Fanfare for the Common Man

Ricetta della Felicità

2012-01-23T01:06:00.000+01:00

visto cosa c'è scritto nell'immagine?
minchiate, cazzate... puttanate.
ho tutt'altro parere e se dovessi scegliere un valore allora scelgo solo questo: Verità. secchi, autobotti, transatlantici di Verità ci servono.

non ho la forza di scrivere un testo più fantasioso, come mi piacerebbe, ma voglio ugualmente fissare in questo mio Diario una riflessione banale, per ricordarmela in futuro e poi è anche una piccola lettera che vorrei lasciare ai miei eredi diretti.
vivo pesantemente da parecchi mesi, ci sono delle situazioni della mia vita che mi permettono di rado di poter ridere spensieratamente per il semplice motivo che ho sempre, fissi in testa, pensieri di brutte storie che devo risolvere. siamo sempre in balia di qualcosa, non tutto dipende da noi.

eppure questo inizio d'anno mi ha portato nuove amicizie, anche se qualcuna per ora solo virtuale, che non avrei mai nemmeno immaginato. me le ha procurate il fato, ma non è proprio vero dire ciò, nel senso che sono state procurate dal mio impegno costante nel blog delle recensioni, che di per sé è solo un semplice blog, però comincia a procurarmi appunto delle splendide conoscenze. inoltre sempre più numerosi sono gli amici con cui realizzo in quel blog la pubblicazione di articoli che lo rendono variegato e "polifonico", e tutto questo senza un piano, o un progetto che prevedesse questo, al punto che lavoro più al loro servizio che per scrivere i miei stessi articoli e questa estroversione la trovo molto appagante. mi sta insegnando molto questa esperienza, anche alla mia semi-tarda età c'è sempre da imparare se si vuole. è questo un embrione di ciò che intendo per Felicità, una parolona eh!, più terra-terra è ciò che si può intendere per Soddisfazione, o anche Appagamento, ma non mi viene un termine corretto, basta che ci capiamo insomma. mi appaga molto l'aver trovato un equilibrio dove il risultato che più conta non è frutto di una competizione ma di una collaborazione partecipata. le stesse persone che collaborano trovo che hanno questo tipo di spirito e penso che non è un caso se lo fanno.

tutto sta a capire in cosa si è bravi, a farlo con impegno e se è qualcosa di onesto che procura piacere, e se lo procura anche ad altri (altrettanto, se non più bravi) con cui condividerlo, allora "è cosa buona e giusta" e non serve alcun dio per capirlo. per bravi intendo: capaci di fare e proporre qualcosa che può essere interessante, in qualsiasi ambito. non serve emergere e nemmeno essere a tutti i costi originali o peggio unici. basta essere sé stessi? è un'altra locuzione ad minchiam, come quelle dell'immagine. una cosa serve, quella sì: il riscontro, perché completamente soli è impossibile capire quel che si fa, gli altri sono uno specchio fondamentale.

Dice il saggio:

Foraggiati dei complimenti,

Ignora le offese,

Cresci con le critiche, e...

Agisci.

e pazienza se gli acronimi che saltan fuori poi portano sempre là...

Robydixit

F.ederazione I.taliana C.entauri A.rrapati

2012-01-09T22:41:00.001+01:00

Premessa: questo è un post da Homo Taverniculus Vulgaris (maschi e femmine indifferentemente) quindi regolatevi se proseguire nella lettura. Serve anche da par condicio col precedente post che ha aperto il 2012, da alcuni intellettualmente definito "del cazzo". Garantisco che è esente da HIV (Homuncolo Ipocritae Vatikanis)

Rivendico anzitutto la "registrazione de facto" del marchio. Nel web non ce n'è, così almeno dicono i motori di ricerca. Per il logo starei sullo "scientifico", un'immagine tipo quella che segue, magari rielaborata artisticamente senza però disperdere la segnaletica latina.

CHI E' IL CENTAURO DELLA F.I.C.A.?
Socraticamente rispondo: quello a cui andare in moto procura orgasmi, senza per questo confonderli con quelli sessuali parimenti agognati, e senza pensare che la stimolazione prostatica delle vibrazioni sulla sella possa far pensare a passive alternative.
Il Centauro della F.I.C.A. è affamato, ha tutti i vizi possibili, beve vino rosso e pure superalcolici, quando è in giro mangia grasso e godurioso, sempre cibi locali dei luoghi che visita. Non guida ubriaco, al limite si fa una gran scopata prima di ripartire per smaltire il tutto. In mancanza della materia prima, pennichella e si riparte. La moto si gode da sobri e senza fare buffonate, ha la marmitta a norma e non spacca i timpani a persone e animali, si rispettano anche i limiti, i pedoni sulle strisce, i semafori, sempre corretti. Non si deve dimostrare nulla con la moto, non è una prolunga del pene perché il Centauro della F.I.C.A. non è un segaiolo complessato, vuole sesso appassionatamente ricambiato quindi andare a puttane non è contemplato, non gli serve il Bunga Bunga per eccitarsi come a certi vecchiacci luridi e flaccidi coi quali non vuole confondersi.

LA DONNA IDEALE DEL CENTAURO DELLA F.I.C.A.
Basta una donna senza troppe menate, arrapata quanto lui, che ama fare sesso ma non ninfomane se no distrae troppo, sorridente, alla mano, sportiva, rustica ma femminile, profumata e curata ma non schifiltosa. Moto e sesso, magna', viaggiare, sesso, poi moto, quando si gira. Tanta cultura a casa possibilmente, ma quando si va in giro è così. Deve amare i luoghi bucolici, dove potersi infrattare al minimo scatto di libido reciproca. Ama il sesso orale, farlo e riceverlo, perché il motociclista di cui parliamo prima di ficcare il cazzo da qualche parte ci mette la faccia e vuole essere coccolato anch'egli, de visu. In generale tutto è permesso, se dà piacere e fra il centauro e la sua donna, così come fra la centaura e il suo uomo, ogni scopata è come la prima volta e sempre diversa, il paradiso. Fighe di legno vade retro! I problemi restano a casa, si deve sudare e godere a fondo. Il Centauro della F.I.C.A. non pretende nulla, né si sente padrone della donna: se anche a lei piace così bene, altrimenti tanti saluti e a mai più rivederci, la vita è breve e non c'è tempo da perdere.

Direi che come Atto Costitutivo può bastare. Ringrazio colei che me l'ha ispirato (nel senso di musa).

Una foto della "mia bella" ai Piani di Bobbio ci sta bene per chiudere.

Pene d'Inferno

2012-01-07T14:07:00.000+01:00

aromatico,

vulcanico habanero.

manosminuzzato, condisti pietanza.

maldestra minzione? piango... infiammatissimo,

glande!

Fanfare for Joe Frazier (12.1.1944 - 7.11.2011)

2011-12-20T09:25:00.000+01:00

(Robydick)
Solo una breve introduzione.
Oggi ospito un articolo fortemente voluto da Napoleone su un grande uomo dello Sport che ho amato anch'io. In programma da tempo, il "caso" ha voluto che uscisse proprio oggi in concomitanza con la recensione nell'altro blog di un film Capolavoro del genere, sia secondo me che secondo Napoleone: "Rocky II".

(Napoleone)
Philadelphia, 7/11/2011.

Le parole del reverendo Jesse Jackson che ha celebrato la funzione: “Rocky non era un campione, Joe Frazier lo era ... Rocky e' finzione, Joe era la realta'. Rocky non ha mai affrontato Alì, Holmes o Foreman, Rocky non ha mai assaggiato il sapore del suo sangue. Qui in città c'è una statua di Rocky, attendo che in centro ne erigano una a Frazier”.

Questa è stata una, la sola lotta che “Smokin'Joe” Frazier non avrebbe mai potuto vincere.
Aveva battuto Muhammad Alì nella lotta del secolo, aveva lottato quasi fino alla morte nella celeberrima sfida denominata “Thrilla in Manila”. E poi, Joe Frazier trascorse il resto della sua vita cercando di combattere per ottenere un'onorevole via d'uscita dall'ombra Alì. “Smokin' Joe” una volta era un campione dei pesi massimi, uno dei più grandi, in questo. Alì medesimo fu costretto ad un certo punto ad ammettere lo stesso su di lui, dopo che Frazier lo aveva battuto in 15 riprese al Madison Square Garden di New York, nel marzo 1971, diventando il primo uomo ad averlo battuto.
Ma egli ha continuato a portare sempre il peso di essere stato un carattere molto più permeabile di quello di Alì, e ne ha immancabilmente pagato il prezzo. Amareggiato per anni dalla sua nemesi insultante rappresentata dal “troppo perfetto”, brillante, intelligente, sagace, bello, Alì, una volta diventato un ex, Frazier incominciò immancabilmente a gettare volta per volta alla strada, ciò che di grande era riuscito a compiere. Solo in tempi abbastanza recenti Frazier riuscì a venire a patti con ciò che era accaduto in passato e a poter dire di aver perdonato lo spregiudicato Alì per tutto quello che aveva detto su di lui.
Frazier, che è morto il giorno 7 del mese scorso dopo una breve battaglia con il cancro al fegato all'età di 67 anni, sarà per sempre legato ad Alì. Ma nessuno nel pugilato si sognerebbe mai di ungere Alì come il più grande se non fosse stato anche -e soprattutto- questa sua “unzione”, legata ai grandissimi match combattuti con “Smokin'Joe”.

"Non si può parlare di Alì senza citare Joe Frazier," ha detto il famoso scrittore e giornalista dell'AP Ed Schuyler Jr. "Ha battuto chiaramente Alì, nessuno può dimenticarlo."
Hanno combattuto tre volte, due volte nel cuore di New York City e una volta al mattino in un'arena a vapore nelle Filippine. Combatterono insieme per ben 41 round (!) complessivi, non concedendosi neanche un pollice, e in definitiva, dando tutto, e il tutto per tutto.

Nel loro ultimo incontro a Manila nel 1975, Alì e Frazier scambiarono colpi con un fervore e un agonismo tale che era sembrato inimmaginabile tra i pesi massimi. Frazier era riuscito di nuovo quasi a vincere, fino alla 14a ripresa, quando poi dovette essere fermato dal suo leggendario trainer Eddie Futch mentre ancora cercava di uscire fuori per la fase finale, incapace però oramai più di vederci..
"La cosa più vicina a morire, che io abbia mai visto", disse dopo Alì.
Alì fu spietato con Frazier tanto fuori dal ring che quando si trovavano al suo interno. Lo chiamava un gorilla, e lo derideva come fosse uno Zio Tom. Ma lo rispettava come combattente e non poteva essere da meno, soprattutto dopo che Frazier dette la chance ad Alì, allora appena rientrato dopo la sua sospensione del titolo poi perso e vacante, per essersi rifiutato di andare in Vietnam, di difendere il suo titolo dei pesi massimi contro l'allora imbattuto Alì in un match il quale fu così grande che Frank Sinatra ne girò delle immagini con una cinepresa a bordo ring, mentre entrambi i pugili guadagnarono la cifra strabiliante, non solo per quarant'anni fa, di 2,5 milioni di $.
La serata al Garden 40 anni fa rimase sempre fresca nella mente di Frazier mentre parlava della sua vita, della carriera e del rapporto con Alì, ancora pochi mesi prima di morire.
"Non posso andare da nessuna parte dove non è menzionato", disse una volta all'Associated Press. "E' stata la cosa più grande che sia mai accaduta nella mia vita."

Anche se rallentato nei suoi ultimi anni e il suo eloquio oramai inceppato dall'eccesso di pugni presi sul ring, Frazier era ancora attivo nel circuito delle convention pugilistiche e degli autografi per gli appassionati, nei mesi prima di morire. A settembre si recò a Las Vegas, dove ha firmato autografi nella hall del MGM Grand hotel-casinò, poco prima del match tra tra Floyd Mayweather Jr. contro Victor Ortiz.
Gene Kilroy, figura leggendaria, proprio pochi mesi prima era con lui e lo poté osservare nei contatti di Frazier con la folla.
"Era così bello con tutti", ha detto Kilroy. "Diceva a ciascuno di essi, -e Joe Frazier era un uomo che al contrario di quel che diceva Alì, aveva un'eloquio tagliente come un rasoio- come ti chiami? '"
Frazier era piccolo per essere un peso massimo, pesava solo 205 £ quando vinse il titolo togliendolo a Jimmy Ellis al quinto round del loro incontro del 1970 al Madison Square Garden. Ma ha combattuto per ogni maledetto minuto di ogni ripresa andando avanti, indietro, con il suo vizioso gancio sinistro, e non vi erano molti avversari che potevano resistere alla sua costante pressione.
Il suo regno come campione dei pesi massimi durò solo quattro scontri tra la vittoria su Alì - prima di incorrere in un picchiatore ancora più temibile di lui, George Foreman, il quale seppe risponder ai costanti attacchi di Frazier colpendolo duramente al volto tre volte al primo round e altre tre nel secondo, prima della loro sfida del 1973 in Giamaica, quando Frazier fu battuto al termine dell'incontro e il mondo ebbe un nuovo campione dei pesi massimi.

Due incontri più tardi, Frazier incontrò Alì in una rivincita del loro primo incontro, solo che questa volta l'esito fu diverso. Alì vinse per decisione al 12°round, e nello stesso anno riuscì persino a mettere al tappeto George Foreman nell'epica e leggendaria “Rumble in the Jungle” organizzata da Don King nella Kinshasa dello Zaire di Mobutu “Sese” Seko.

Ci doveva essere un terzo incontro però, e un'altra epica battaglia fu. Con titolo dei pesi massimi di Alì in gioco, i due si sono incontrati di nuovo a Manila, il celebre già menzionato “Thrilla in Manila”, in un combattimento che a lungo è stato e sarà ricordato come uno dei più brucianti e combattuti nella storia della boxe.
Frazier era andato incontro ad Alì round dopo round, assestando il suo gancio sinistro con regolarità, come Alì costantemente indietreggiava lungo il perimetro delle corde sul ring. Ma Alì rispose con il jab sinistro e con la mano destra trovando l'apertura e poi lasciando il segno ancora e ancora. Anche il calore intenso all'interno dell'arena non riusciva a smettere, mentre i due avevano continuato a combattere ogni minuto di ogni ripresa, ed entrambi non erano disposti a concedere all'altro un secondo round.
"Mi hanno detto che Joe Frazier è un sorpassato," aveva detto Alì a Frazier ad un certo punto durante il combattimento.
"Hanno mentito", gli rispose Frazier, prima di colpire Alì con un gancio sinistro.
Infine, però, Frazier semplicemente non riusciva più a vedere per le troppe tumefazioni provocategli dai troppi cazzotti, e Futch per evitare conseguenze ben peggiori non gli avrebbe più permesso di alzarsi per il 15° round. Alì aveva vinto anche questa battaglia, mentre sul suo sgabello, esausto, Frazier poteva solo rimanere a contemplare Alì, e se stesso, per poter andare avanti.
E' stata una delle più grandi battaglie mai combattute, ma richiese un pesante pedaggio. Frazier avrebbe combattuto solo altre due volte, ottenendo solamente di essere buttato giù otto mesi più tardi in un rematch con Foreman, prima di tornare nel 1981 per un match, -al pari degli ultimi tristi di Alì con Holmes, Spinks, e non parliamo di quello con Berbick-, altamente sconsigliabile, con Jumbo Cummings.
"Dovrebbero essere andati entrambi in pensione, dopo il loro combattimento di Manila", disse una volta Schuyler. "Ognuno ha lasciato un bel po' del talento che aveva, sul ring quella sera.”

Nato a Beaufort, South Carolina, il 12 Gennaio del 1944, Frazier prese presto a boxare dopo aver visto settimanalmente i combattimenti alla televisione in bianco e nero nella piccola fattoria della sua famiglia. Fu un dilettante talentuosissimo per diversi anni, e divenne l'unico combattente americano a vincere una medaglia d'oro nelle Olimpiadi del 1964 a Tokyo, nonostante anche che affrontò il combattimento dell'incontro finale con un pollice sinistro infortunato.
Dopo il passaggio al professionismo nel 1965, Frazier divenne ben presto noto per la potenza dei pugni, fermando i suoi primi 11 avversari. Passati tre anni stava già combattendo come sfidante a livello mondiale e, nel 1970, aveva appunto battuto Ellis vincendo il titolo dei pesi massimi che avrebbe detenuto per più di due anni.
Fu la sua serie di incontri con Alì, però, che definì Frazier. Anche se Alì fu cortese nella sconfitta del primo incontro, divenne vizioso con le sue parole come lo fu con i suoi pugni, atte a promuovere tutte e tre le battaglie - e non perse per questo mai la possibilità di ottenere un colpo in più da Frazier, con le conseguenze pesantissime per Alì, che tutti conosciamo.

Frazier, che nei suoi ultimi anni avrebbe avuto difficoltà finanziarie che molto tristemente hanno portato al pignoramento della sua notissima palestra nella per lui città adottiva di Philadelphia, prendendo così in pieno volto uno di quei jab che personalmente solo la vita può riservarti. Si sera sempre sentito che Alì lo aveva preso in giro così malignamente chiamandolo con quei nomignoli così perfidamente cattivi perché realmente lo aveva sempre temuto, conoscendolo fin troppo bene, e perché dicendo e spargendo certe malignità non vere avrebbe potuto ottenere meglio la sua pelle, sempre secondo la sua strategia senza scrupoli. Quei sentimenti provati veri o meno, furono poi semplicemente troppo ingigantiti, da quando Alì è passato dall'essere una icona sul ring ad una delle persone più amate al mondo.
Dopo che il tremante parkinsoniano Alì accese la torcia olimpica alle Olimpiadi di Atlanta in Georgia, nel 1996, a Frazier è stato chiesto da un giornalista cosa pensasse al riguardo.
"Dovrebbero avercelo gettato lui, lì dentro alla fiamma" rispose Frazier.
Si era un poco addolcito, però, negli ultimi anni, preferendo ricordare il bene dei suoi combattimenti con Alì, piuttosto che il male. Poco prima del 40 ° anniversario della sua vittoria su Alì all'inizio di quest'anno - un giorno in cui Frazier venne celebrato con delle feste a New York - ha detto che non sentiva di non avere più alcun rancore verso Alì.
"Io lo perdono", ha detto Frazier. "e in un brutto modo."

Napoleone Wilson

Consiglio subliminale per le prossime elezioni

2011-12-12T00:27:00.001+01:00

Sobbalzo!

Sfinterico supplizio.

Sghembo squadro sedere.

Supermanovra sodomizza soliti sfigati...

Sbocconiamoci!

Stralci da un processo per direttissima a un sadico stupratore

2011-11-22T21:28:00.001+01:00

Attenzione, quanto riportato fedelmente dagli atti processuali ha contenuti consigliati ad un pubblico maggiorenne e non particolarmente sensibile.

minkia vostro onore, quando la vidi il sangue alla testa mi andò. lei capisce, omo latino sugno, quella accussì bedda, altissima. la taliai a rate, dal basso all'alto, co le cosce annure che quanno finivano subbito a pelliccia ce stava, e taliavi più su, quanno finì a pelliccia quel collo bianco, candido, quel sorriso...

SIGNOR BACCARO, PER CORTESIA, SI CONTENGA. CI RACCONTI I FATTI SENZA INDUGIARE TROPPO, TANTO NULLA POTRA' COSTITUIRE ATTENUANTE AL SUO EFFERATO DELITTO. PROSEGUA, E LASCI PERDERE I "MINKIA" SE NO MI TOCCA INCRIMINARLA ANCHE PER OLTRAGGIO ALLA CORTE.

bottana a miseria, pure oltraggio alla corte??? nun sia mai! ad ogni buon conto vostro onore, mi eccitai assai, fu una cosa ingovernabbile. ah dimenticavo, le scarpe di sta mammasantissima bonazza erano di pelle nera, tacco a spillo, e camminava come quelle zoccole, ha presente? però capii che non era una zoccola qualsiasi, non bastavano i soliti 30 euri, questa costava sicuramente molto de cchiù

SIGNOR BACCARO! NON SOLO HA FATTO QUEL CHE HA FATTO ALLA POVERA E RISPETTABILISSIMA SIGNORA, PURE DELLA ZOCCOLA GLI DA'? NON AGGRAVI LA SUA POSIZIONE, E GUARDI CHE ANCHE "BOTTANA" NON E' PAROLA GRADITA, CI SIAMO CAPITI?

sticchio di beata vergine! starò attento vostro onore, mi perdoni... dicevo che la signora rispettabilissima mi causò però pensieri cupi. la pelliccia, cussì mobbida me la immaginai che subitissimo pensai a quello che ce stava sotto, ne la capa mia era annura, biotta comme mamma a fece, vogghiosa. - signorina permette? - le dissi - aggradirei accompagnarla a ccasa se vuole, una fimmina accussì bedda e acchittata nunné cosa buona vada in giro assula assula, ce sta tanta ggente in giro co mali pensieri... - e quella mi rispose - se ne vada, cafone, bifolco! secondo lei una signora che va in giro con una pelliccia come questa, di animali selvatici rarissimi, che costa trecientomila euri, può essere sola?

BACCARO, PREGO, SAPPIAMO GIA' TUTTO QUESTO. CI DESCRIVA QUANTO AVVENNE, CI DIA LA SUA VERSIONE AFFINCHE' NOI CHE DOVREMO GIUDICARLA SI POSSA ADDIVENIRE A UN GIUDIZIO CORRETTO. INUTILE ORMAI DIRLE COSA PENSO A PROPOSITO DELLO "STICCHIO" DA LEI CITATO, MA PASSIAMO OLTRE. PROSEGUA...

adesso basta vostro onore, ho finito di scherzare, di far finta di essere un cretino... stia bene a sentire, e se farà mettere bene tutto agli atti ne sarò anche fiero. le televisioni ci sono? sì? e i giornalisti pure? bene, aprite le orecchie:
io odio le pellicce, odio chi le indossa, odio chi ammazza gli animali solo per la loro pelle. quando ho sentito "animali selvatici rarissimi" il sangue sì, davvero m'è andato al cervello, allora ho pensato - quasi quasi la maltratto un pochino questa grandissima troia figlia di troie da generazioni millenarie - . Sì, quello è l'aggettivo da usare. allora le ho detto che conoscevo suo marito, che mi aveva appunto chiesto di occuparmi di lei e che se girava l'isolato con me c'era un megasuv con cui l'avrei accompagnata a fare shopping prima di tornare a casa e che avevano aperto una pellicceria proprio a poca distanza con stupende novità, le dissi che addirittura avevano nel retro pellicce di tigre siberiana albina, una cosa esclusivissima. l'avessi mai detto! la tigre era da sempre un suo sogno e io che mi sarei limitato a darle due squillanti ceffoni conditi da insulti il più offensivi possibile persi completamente la ragione.
girato l'angolo c'era il mio box, dove conservo tutte le armi di tortura che rubo ai cacciatori di frodo quando faccio le mie spedizioni contro di loro. un box, normale che ci potesse essere la macchina dentro no? la troia è entrata in un attimo e subito ho chiuso la porta dietro di me. il tempo di tapparle la bocca con lo scotch americano, di legarla mani e braccia con altrettanti cavi, l'ho messa ad X su un muro che nemmeno toccava terra, e già soffriva, ma era solo l'inizio. lo scotch sulla bocca era troppo stretto, allora glielo rimetto ma meno aderente, voglio sentire le sue urla anche se sommesse, permetterle di parlare se vuole... via tutto di dosso! e effettivamente la bagascia sotto non aveva nulla, manco le mutande. pelliccia fatta a striscioline, pezzettini, che le ho infilato tutti su per i buchi. come? ma a mano, ha presente il fisting? 100 pezzettini precisi, 50 davanti e 50 dietro. e non mi va' ad avere un orgasmo? robe da matti, son proprio sfondate queste.
passo oltre, prendo le tagliole, una per ogni braccio e gamba, e gliele chiudo a scatto. orgasmi a lei spariti, dolore, solo dolore. comincio a godere io... - basta basta! - mi grida, e io le rispondo - fai come gli animali, sai che si tagliano la zampa coi denti da soli? - e lei subito - ma io non posso, mica ho i loro denti! - ... se vogliamo è una risposta intelligente, mi stupì - ti posso aiutare io se vuoi - e lei mi chiese, facendo persino la spiritosa, col sangue che le colava, le ossa che scricchiolavano sotto le morse - ahah! e cosa sei tu, un dentista che mi fai un trapianto? - incredibile eh, una così troia, stronza, bastarda infame che ha il fegato, il sangue freddo, di fare una battuta simile? ci voleva un'azione degna, e senza parole. mi ritrovo sottomano la mia roncola ben affilata, compagna fedele di tante escursioni in luoghi spesso impervi. zac Zac ZaC e ZAC! quattro tagli netti in colpo secco, strumento meraviglioso la roncola. 2 piedi e 2 mani appesi alle corde e un corpo piombato nel pavimento, occhi spiritati dall'orrore, dolore immagino non indifferente. lo sa vostro onore? non sono tanto le ossa, quelle non danno dolore, ma i tendini sono tremendi. se pensa agli animali, a morsi, un taglio lento ed estenuante ma necessario, per poi andare quasi sicuramente incontro alla morte. io in fondo sono stato più clemente, 4 colpi secchi e via... guardandola ho spontaneamente pensato - toh, mi sono portato avanti col lavoro senza pensarci! - e lei sa ormai di che lavoro s'è trattato. ho preso 2 tagliole, ficcate ben bene nelle tibie e l'ho appesa a testa in giù. i moncherini delle braccia m'infastidivano, questa s'agitava come una marionetta, e poi è una parte poco utile all'opera che m'interessava, così altri 2 colpi di roncola e le ho troncato via le braccia all'altezza delle spalle. fine del problema. e inizio del lavoro. ha presente martyrs? gran film vostro onore, glielo consiglio.

l'ho scuoiata. viva. è morta poco prima che finissi l'opera. nel frattempo le spiegavo che altro non era che quello che facevano i suoi fornitori del capo d'abbigliamento da lei preferito. vero, magari quelli lo fanno ad animali morti, ma se l'ammazzavo come facevo a spiegare cosa stavo facendo? qualche parola ogni tanto la diceva, ma le urla per il dolore erano tali che dovetti stringerle lo scotch sulla bocca molto più stretto. peccato non poterle riportare il suo parere, di questo me ne dispiaccio ora, col senno di poi, perché forse qualche cosa d'interessante potevano contenerlo.

Democrazia??? Ma mi faccia il piacere!

2011-11-13T22:17:00.001+01:00

Immensa la mia gioia nell'apprendere che gli anni di dominio cafone sopportati dal nostro paese sono (forse) finiti. Forse.

Sono anche moderatamente soddisfatto della scelta di fare un governo c.d. tecnico con un personaggio a guidarlo fuori dalle logiche dei partiti. Che piaccia o meno, visto come vanno le cose, era scelta obbligata e necessaria. E poi, tanto per dirla fuori dai denti: ma chi cazzo si sarebbe preso l'onere di prendere i provvedimenti pesanti che ci attendono? Per un politico, di qualsiasi schieramento, sarebbe un suicidio, non prenderebbe più manco i voti di sua madre.

Dette queste ovvietà, detto quel che penso, detto per l'ennesima volta che sono estremamente di non-estrema sinistra basta che sia semplicemente Sinistra senza prefissi, veniamo allo scopo del post. Un'altra ovvietà:

La democrazia, così come concepita oggi non è certo quella del Contratto Sociale, è una presa per il culo mondiale.

Questa la mia semplice, personale, riflessione-sentenza. Qualcuno ha votato Monti? No. Non noi sfigatissimi elettori il cui potere si esplica al seggio con 1 sessantamilionesimo di fattore, censo più censo meno. Chi l'ha votato, Napolitano forse? No. Onore al presidente della repubblica, ha saputo dare uno straccio di dignità ad un paese mai così in basso dal triste ventennio, ma altro non ha fatto che nominare chi è stato designato dalla BCE, dal FMI, da Obama, Sarkozy, Merckel e aggiungete chi vi pare. La comunità economica mondiale ha deciso chi ci deve governare. Non solo, ha anche deciso cosa si deve/dovrà fare, i margini di fantasia per il neo governo non sono molto ampi.

E va bene! Manderemo giù anche questo calice. Però basta sfotterci.

Abbiamo incensato il sistema attuale, economico e sociale, senza mai volerne criticamente correggere le aberrazioni insite - perché ogni sistema ha i suoi punti deboli ed è lì che dovrebbe agire la politica - ed ecco il risultato.

I POTENTI DEL MONDO VERI SONO QUELLI CHE MANEGGIANO I GRANDI CAPITALI. HANNO POTERE TALE DA ABBATTERE ECONOMIE D'INTERI PAESI CLICCANDO SUI COMPUTER OPERAZIONI DI BORSA. I POLITICI NON CONTANO PIU' UNA CIPPA E CON LORO NOI CHE LI VOTIAMO.

Potremo in futuro votare i grandi capi d'azienda? Potrebbe essere una nuova idea plebiscitaria. Se democrazia vuol dire, nella sua versione rappresentativa, eleggere a maggioranza chi veramente conta nelle decisioni, dovremmo votare quelli e non gli inutili, succubi, anacronistici politici.

Torno a dire: in questo momento di emergenza non c'era altro da fare. Ma quando l'emergenza finirà torneremo alla merda precedente? Sicuramente, se non cambiano le regole. Quali di preciso non so, ma qualcosa andrà cambiato!

Qualcuna tra le grandi menti che qualcosa contano cerchi una soluzione. Gliene sarò grato in eterno per me, per i miei figli, per il mondo intero.

Voglio che il mio sessantamilionesimo di potere conti qualcosa.

E piantiamola con queste emergenze, ci avete veramente rotto gli sferopenduli. Chi è capace di governare, chi si sente tale, si proponga e dimostri d'impegnarsi nell'anticipare i problemi, non nel provvedere sempre "a valle", e con la scusa fare quello che gli pare in barba ad ogni principio democratico. Mi vien da ridere... ho detto "democratico"! Sono veramente un utopista inguaribile.

Ho un sospetto: non è che conviene a Qualcuno farci stare sempre in Emergenza?

Robydixit

AAA cercasi donna pia e fidata per matrimonio e delicato incarico umanitario

2011-10-13T18:46:00.001+02:00

(n.d.r.: chi scrive non è Robydick, che ha fornito solo questo spazio pubblico per l'annuncio, ma è il fratello di "AAA cercasi uomo pio e fidato per matrimonio e delicato incarico umanitario")

CHI SONO
Uomo politico di area CattoCristoMadonna corrente Bona ascendente Dorotea. Dell'intransigenza faccio virtù e mai andrò in pensione, status che non si confà a chi ha una missione umanitaria. Ancora piacente, eletto Mister Italia Vintage all'ultimo concorso organizzato dalla F.I.G.A.Z. (Federazione Italiana Gerontofili Anonimi Zelanti, official web onanist pollution site www.cipiaceflaccidoeprolassato.it). Viagramente potente, ho il buon gusto, per la notte, di mettere la dentiera in contenitore opaco e lontano da occhi indiscreti oltre che da parassiti a 6 (sei) zampe.
Strumento vitale il fidato deambulatore, necessario alle ritirate che mi evitano pannoloni e catetere. Deve stare affianco al letto. E' utilizzato anche per copule in posa eretta, ancestralmente le preferite. Ottimo l'accessorio sedile per accogliere a smorzalume la fortunata, ginecologicamente divaricata sulle maniglie. Ringrazio per lo nobile et utilissimo strumento Dio padre onnipotente e misericordioso, le Madonne italiane e polacche con in subordine le slave, i santi tutti in colonna, Gesu Cristo morto in croce, sempre sia lodato, Amen.

Interminabili pause in bava pendula, riempite da circumnavigazioni dell'uditorio con camaleontici arrotamenti pupillari, sono la caratteristica più apprezzata della mia arte oratoria, dai più definita (e promulgata urbi et orbi) quale "Arte del Silenzio che Penetra", definizione che mi sento di avallare pur trovandola sessualmente spinta ovvero ambigua. Io mi limito a dire che, quando occorre decidere le sorti del paese:

val più un vil tacer, che mai fece falli,

che un coattivo agir, col quale t'ingalli.

Così recitavano quelle sante donne di mia madre, mia nonna e via anticando, dame note ché elevarono al rango di sport il vezzo notturno del passeggiar felice.
L'ambiguità sessuale non dà tregua al mio discorrere, da tempo me ne son fatta ragione e non è fare incestuoso, nel mio caso, perché "la ragione è nella fede, la verità nel dogma, dio, patria, famiglia, onore..." e risolvo ogni dubbio.

Non fumo, non bevo, mangio con moderazione, giovedì gnocchi, di magro al Venerdì, ogni mattina pane-burro-marmellata, alle 5.00 (cinque e zerozero) il the, camomilla la sera, pigiama pronto sotto il cuscino, pantofole, tiggìnzolini, suinbarbuto urlante, raramente anche il bidet neroborchiato, pater più ave, e nanna. Pratico 2 (due) diguni mensili, una domenica sì ed una no. Se capita un mese con 5 (cinque) domeniche chiedo consiglio a Dio, alla Madonna Vergine del Forseffalso, santi e sante incolonnate e al buon Gesù morto in croce, sempre sia lodato, Amen. Il Ramadan che pur ammiro è insufficiente. Per me tutto l'anno dev'essere un castigo, almeno alle apparenze pubbliche. Il privato è inviolabile e nulla conta, chi intercetta e spia è un demonio che l'inferno attende. Se possibile non è peccato agevolare, anticipandolo, l'ingresso di siffatti et voyeristici peccatori alla Selva Oscura.

Basta per ora, il resto ad accordo raggiunto con l'eletta. Le udienza saranno tenute alla Sala dell'Inconsolata Immacolata presso il convento delle Olgettine, luogo dove ora mi trovo e dove vengo spesso ad espiare cilici e quant'altro serva a dar piacere al mio spirito.

CHI CERCO
In breve: una troia. Max 25anni. Gnocca, molto gnocca, procace.
Possibilmente la più grande, stragrandissima troia che mai creato abbia visto, capace di saziare eserciti biblici senza abbisognare il sollievo di una pomata lenitiva. Da redimere, ovviamente, e con ciò realizzando opera di carità, e controllo dei sensi. Suo compito accogliere, ad arti aperti e con la maggior frequenza possibile, il sottoscritto ma anche i suoi amici del concorso Mister Italia Vintage succitato. Si richiede anche disponibilità e piacere ad indossare divise e travestimenti d'ogni sorta affinché l'accoglienza possa essere ricambiata giubileicamente da accolti e accoliti.
Nessuna referenza richiesta, nessun titolo di studio, nulla. Quanto esposto e quindi valutato in sede di cunnilinguloquio fellatiorale sarà sufficiente. Se parla poco meglio, se muta perfetta, se anche analfabeta è il non plus ultra.

SI OFFRE

Convivenza senza diritto di subentro all'eredità ma con diritti non trasmissibili ad usufrutto sine die dei miei beni.
Posto di consigliere e/o deputato in una provincia, in una regione, o alla camera, pure ministro, sottosegretario, fino al parlamento europeo ci arrivo a fare le liste come dico io, di più non è possibile salvo interventi divini, io puote fare buona azione solo in terra.
Appartamento in lussuoso condominio, con portinaio commercialista factotum.
Auto aziendale e American Express unlimited.
Posto in posizione di pregio nel mausoleo di famiglia per quando sarà

COME CANDIDARSI
No telefono, no email, no socialnetwork. Non li utilizzo né frequento, ma li faccio spiare da uomini di fiducia. Sarà sufficiente quindi parlare per telefono, o scrivere a mezzo web, a una qualunque persona di vostra conoscenza dicendo ad esempio - sai cara, forse ho trovato l'uomo della mia vita, uno che mi capisce, mi sa proteggere, caritatevole con le leggiadre, un Pig-Malione per donne di talento -. I servizi segreti, a me palesi, vedono e provvedono... Quelle saranno le frasi magiche che mi faranno recapitare l'avviso, basta una tra:

Caritatevole con le leggiadre.

Pig-Malione per donne di talento.

Parametro per abitazioni: Indice di Vivibilità

2011-10-04T22:34:00.000+02:00

In questi giorni in cui il governO studia come rendere sempre più inerme chi almeno ci prova a pensare con la propria testa e ad esprimersi di conseguenza, io per la prima volta nella mia vita dispongo di un angolino dedicato interamente al piacere primo: lo studiolo. Scrivo oggi ma la data fatidica è stata il 24 settembre 2011, quando è terminata la composizione di quello che vedete in foto, il mio Angolo Sacro, dove posso isolarmi da tutto ed avvicinarmi al Divino Cogitar che m'è dolce in questo mare di...

Era doveroso per me brindare a questo evento. All'alba dei 46 anni, finalmente, ho qualcosa che si può chiamare studio, studiolo, vale tutto, mio, solo mio, e quando mi siedo lì... anche io divento "mio". E' composto da: una scrivania 100x50 cm ricavata da una vecchia cameretta; un portalampada da tavolo riciclato con piccola riparazione; una poltrona da ufficio presa da scarti del trasloco di un'azienda. Costato il miglior prezzo possibile: 8 euro per la lampadina a basso consumo. Poi ovviamente la mia "protesi", il notebook con relativi accessori, con cui faccio tutto: leggo, guardo i film, scrivo ovviamente. C'è spazio anche per il libro del momento, perché questo è anche il mio angolo di lettura.

Fa ridere eh? Eppure mi sento ricco come non mai.
Sempre ho avuto nelle case dove ho vissuto solo spazi condivisi. Ho letto e scritto nei posti più impensati, e lo faccio tuttora, ma da 4 giorni ho anche un luogo preposto, esclusivo, e per quanto piccolo è il mio regno.

Faccio ancora ridere? Be' mi fa piacere, la risata è una ricchezza! Però... perché ti faccio ridere? Ti dò del tu, parliamoci apertamente, adesso il discorso diventa serio. Posso farti ridere per la mia miseria cronica che ha trovato soddisfazione anche in questa pochezza di mezzi, e allora ridiamo insieme. Può invece farti ridere la mia sensazione di felicità, al di là dei mezzi, di avere un luogo che forse non serve a nulla, e qua t'invito a fermarti un attimo e proseguire al prossimo capoverso. Se hai letto fin qua puoi farlo, e non temere la farò breve, perché questo è il motivo per cui ho scritto questo post, che non è solo celebrativo.

Sono pochissime le case, tra quelle che ho visitato per le più disparate ragioni, persino quando grandi e particolarmente spaziose ed accoglienti, a disporre di uno studio, ma voliamo bassi, usiamo la parola studiolo che mi piace. Quando lo si trova, è quasi sempre un luogo o del c.d. capofamiglia o dello studente di turno. Il capofamiglia ci sbriga incombenze, lo studente lo usa come luogo che prima riesce ad abbandonare per uscire e meglio è (comprensibilissimo). Ne ho visti 2, solo ed unicamente 2 sono rimasti nella mia memoria, veramente vissuti come luoghi di Studio non professionale ma proprio di Svago, per alimentarsi oltre il bisogno, e non erano nemmeno nelle case più agiate. C'è qualcosa che non quadra, e chi scrive non è certo la persona più istruita della terra ma una considerazione socio-culturale mi sfugge di mano. Come mai non si sente il bisogno, nelle case, di avere angoli come questi? Agli studiosi la sentenza su cause, concause, effetti e quant'altro.

Io mi limito ad affermare una cosa in cui credo fermamente:

Indice di Vivibilità
una Casa a dimensione Veramente Umana dovrebbe mettere a disposizione di ogni singolo suo componente, già da un'età infantile per educare alla cosa, un luogo privato, personale, rispettato da tutti gli altri come inviolabile, dove studiare, leggere, fare quello che si vuole in assoluto raccoglimento e possibilmente in silenzio, col minor disturbo possibile. Quando si pensa ad un luogo veramente abitabile, dove le persone all'interno possano crescere e vivere dignitosamente più che sopravvivere, bisognerebbe chiedersi se realizzare questa cosa è possibile e per quante persone. Quel numero di persone è l'Indice di Vivibilità di una casa, e quando è a zero la casa dovrebbe essere dichiarata Umanamente Inagibile.

Robydixit.

pass'o'tiemp'e'cche'ffa'

2011-09-29T09:17:00.002+02:00

Alla materna era già grandicella, sognava le principessine disney, e quei bimbi bavosi le sembravano extraterrestri.
Che amore diventò, coi suoi vestitini alle elementari, ma intorno a lei solo teppistelli scaccolanti, sempre a giocare a pallone.
Very glamour alle medie, peccato quei ragazzetti brufolosi e segaioli, che pena! Lei invece, bella e pura come un giglio.
Iniziarono le superiori, e decise di darla solo all'uomo della sua vita, poi vide che era presto per decidere. Intanto il tempo passava e l'imene ingrossava.
All'università, circondata da giovani a suo dire disinibiti, era stiloso mantenere distacco e contegno coi giovanotti, le diede distinzione. Tanti l'ammiravano, ma nessuno osava.
Al lavoro guai! guai! non si fa carriera andando a letto con chicche e sia! - dignità ci vuole e nel merito verrai premiata! - si diceva. La sera usciva poco, la mattina s'alzava presto, odiava le occhiaie. Una donna dal comportamento esemplare...

I giovani smisero di guardarla, le davano del Lei, mentre i coetanei o erano sposati ed erano i migliori ma con tendenze adultere, o non lo erano mai stati (sposati e quindi adulteri) ed era strano, o erano separati ed erano inaffidabili e spesso squattrinati, o erano vedovi ed erano tristi e magari portavano anche sfiga, o... fine, capolinea, non ce n'erano altri. E poi... - quello ha il naso storto, quell'altro un dente rotto, questo si veste male, quello guadagna troppo e pensa di comprarmi, quello guadagna troppo poco e non ci siamo, questo beve troppi caffé e persino il vino a pasto, quell'altro mi ha offerto una grappa a me che sono astemia -.

Però non era mica scema, va detto. Quando serviva un aiuto bastava mungere il personaggio utile di turno! Anche se non bellissima, sapeva ammiccare ed usare doppi sensi con tatto ed eleganza virginali. Falegnami, elettricisti, idraulici, muratori, avvocati, medici, informatici, meccanici... anche qualche buttafuori palestrato serviva in certe occasioni. Non c'era professionista di città e provincia che non si fosse illuso di poterle mettere le mani addosso, anche se non prima di averle risolto il problema del momento, averle pagato cena e serata, salvo poi tornarsene a casa con le pive nelle mutande e un numero di nervosismi pari a quello dei neuroni. Grazie ai social network aumentò persino il suo raggio d'azione. Qualcuno le fece notare - Una puttana è molto più onesta di te! Paghi ma almeno hai la certezza del risultato! - ma lei non comprese questo che reputò un affronto intollerabile alla sua condotta morale. Riteneva che quegli uomini dovessero sentirsi onorati per il solo fatto di averla (e)scortata in giro e di essersi tolti il lusso, tutto sommato con poco dispendio di energie e risorse, di farsi vedere insieme a cotanta rispettabilissima donna. Impossibile quindi comprendere perché i (m)unti suddetti poi la mandavano affanculo.

La fama, di qualsiasi natura, lentamente spande, c'è poco da fare, e il social network divenne un boomerang. Soprattutto passano gli anni, e hai voglia d'ammiccare, fare la voce dolce, frequentare visagisti e chirurghi plastici... non attacca più. La mannaia della vecchiaia non risparmia nessuno. I muri cominciarono a creparsi, metà delle prese elettriche erano bruciate, perdite d'acqua ovunque, i mobili cadevano a pezzi, la macchina da un bel pezzo era ferma in garage con le bronzine fuse. E nessuno che veniva a far nulla, manco a promettergli sesso in modo esplicito si presentavano. (Sesso orale, s'intende, di più non si poteva pretendere). Alcuni manco rispondevano al telefono, gli altri pronunciavano un laconico - Crepa stronza! - e chiudevano la comunicazione. Arrivarono persino denuncie di stalking da quelli coi quali ci provò a più riprese, e avvocati per difenderla a gratis non ce n'erano.

Morì che sembrava avesse cent'anni invece eran solo... molti meno. Sdentata, gobba, piena di rughe, con un imene di calcestruzzo. Non più assistita, la trovarono in casa dopo giorni dal decesso. Sfondarono la porta ché un odore bestiale ne usciva. Era affogata in un mare di urina ed escrementi, parzialmente divorata dal cane.
Tutto merito dell'Amore di cui s'era circondata.

LEGGE BAVAGLIO. CI RIPROVANO ANCORA. FERMIAMOLI DI NUOVO!

2011-09-28T13:28:00.002+02:00

Cosa c'è da dire ancora oltre al titolo? Devo mettermi a descrivere chi ci governa? Ma anche quelli all'opposizione non scherzano... leggetevi questo link.
Oggi non ho voglia di dire parolacce, non si meritano manco quelle.

edit: una "parolona" la metto, contributo nei commenti d'alta KULtura del caro amico "Zio Scriba"
porchillgovvernndimmeerdchecciòdentralculcommunpolippanal !!

affiorisma del dogma robydickiano

2011-09-24T20:24:00.001+02:00

Qualcuno mi salvi da Dio!

Ad amici e nemici ci penso io...

p.s.
per chi avesse problemi col rebus, sostituire l'animale con la parola "anatra"

p.p.s.
provare a risolvere anche il seguente in alternativa. grazie all'amico alessandro per la segnalazione. qua la parola da usare è "simpson", il senso è quasi lo stesso dell'immagine precedente, anche se si passa dal cinofilo al coprofilo

tagliata con... grana

2011-09-05T22:41:00.001+02:00

Cocci

lacerano piedi.

Sanguinando pestano rimpianti.

Passioni? Coltivate crescono, scontate

muoiono.

my tribute to... Patti Page

2011-08-29T11:10:00.000+02:00

Tramite questa grandissima cantante americana, Patti Page, che certo non devo presentare io, vorrei esprimere e fissare qui nel blog un semplice parere.

Ho come molti la sensazione di vivere un'epoca della comunicazione mediatica, in tutte le forme si presenti, particolarmente sguaiata. Strillano tutti e se non strillano non li prendono. Dai presentatori televisivi ai giornalisti, senza dimenticare le comparsate dei politici (etciù! scusate, è l'allergia...), se non strillano come venditori all'incanto non li vogliono. Non dico niente di nuovo.

Questa sensazione la provo da tempo anche nell'universo della musica cantata.
Io amo particolarmente quella strumentale più che quella d'ugola, ma la musica è sempre musica e se la voce si comporta come uno strumento allora tutto mi calza. La mia attenzione è molto più rivolta alla voce come suono che come contenuti testuali, che se non ci sono tanto meglio, cerco il messaggio universale non tanto quello diretto, le poche volte che riesco a godermi qualcosa all'ascolto.

Non voglio fare quello che dice "ai miei tempi...", e poi Patti Page con quell'incipit la potrebbe presentare mio padre al limite, ancora dovevo nascere quando cantava i bellissimi brani che riporto sotto. Nemmeno voglio criticare tutte le cantanti attuali su tutta la linea, ce ne sono certamente di bravissime.
Dico solo che, come in tutti i mestieri, se anche si deve giustamente innovare occorre tenere sempre un occhio verso chi prima di noi l'ha fatto, con grande livello, e chiedersi il perché certe canzoni regalavano grandi emozioni.

Il mio maestro di musica m'insegnava che sì, c'è sempre del margine interpretativo, ma le note quelle sono e lo spartito va' rispettato. D'altronde basta pochissimo, una semi-semicroma, una pausa o una nota allungata di 1/32 che devi riguadagnare all'interno della battuta però e non dell'intero brano, e dai il tuo timbro personale ad un pezzo. Poi ci sono le mitiche corone, dove ci si può sbizzarrire, e chi più è bravo più ne metta. Però... sempre tenere a mente lo spartito, soprattutto se non stai facendo un assolo ma interagisci in un'orchestra.

Ecco allora la lezione da Patti Page, coi brani sotto come esempio. Potrei citarne altre di grandi cantanti, americane e non, ma l'ho appena sentita in un film una sua canzone e m'è venuta in mente. Una lezione di discrezione e precisione, dove le capacità vocali immense sono controllate a dovere e usate per come vanno usate. Poi cura nella pulizia del timbro vocale e se pensate che i pezzi sotto sono registrazioni che hanno 50-60 anni c'è da sbalordire. Non urla Patti, non tira fino allo strozzo le corone, non fa i gargarismi col microfono, non sposta lo stesso avanti e indietro come il pistone di un trombone, non falsifica la sua voce con posture di gola assurde. Corde vocali e diaframma, fine. E' lei, così come ti parlava di persona poi cantava. Talento smisurato e siccome la natura spesso è generosa in eccesso con alcuni quanto in difetto con altri, era anche bellissima.

Giovani talenti femminili, mi rivolgo proprio a voi, a quelle che perlomeno desiderano davvero sfondare nello spettacolo come cantanti vere e senza sfondare divanetti. Prima d'inventarvi qualcosa, imparate a misurarvi con cantanti come questa, studiatela, cercate d'imitarla, fateci qualcosa insomma ché dal nulla si crea il nulla ma da basi importanti e dal mazzo fatto nell'esercitarsi imparando da maestri e maestre può nascere qualcosa d'importante.

Questa la canzone nel film:

Questo forse il suo più grande successo:

Questa dà l'idea di come potesse cantare ogni genere con la medesima classe:

Falsi nel web: la favola "Il corvo e i suoi piccoli" circola censurata. Ve la racconto io la verità!

2011-08-26T22:34:00.000+02:00

Cercavo nel web la favola/fiaba di Lev Tolstoj "Il corvo e i suoi piccoli" (o anche piccini, non importa). La lessi anni addietro più volte, avevo i figli piccoli, con dei vecchissimi libri illustrati che ora non riesco più a reperire. Cercandola nel web per un articolo che desideravo scrivere ho scoperto che ne circola una versione che definire censurata è poco. E' tagliata e modificata al punto da alterarne completamente il significato, che era poi la ragione per cui la cercavo.

Ecco il Falso Ignobile che potete trovare:

Un corvo aveva fatto il nido , in un'isola. Quando gli nacquero i piccini, pensò che sarebbe stato meglio trasportarli sulla terraferma.
Prese tra gli. artigli il figlio più piccolo e si staccò dall'isola volando sopra lo stretto.
Quando giunse in mezzo al mare, si sentì molto stanco: le sue ali battevano l'aria sempre più lente. < Oggi io sono grande e forte e porto mio figlio sul mare perché mio figlio è debole > pensava il corvo < quando esso sarà cresciuto e sarà diventato forte, mentre io sarò debole e vecchio, chissà se mi ricompenserà delle fatiche che io sostengo oggi e se mi trasporterà come io faccio, da un luogo all'altro >.
Il corvo decise allora di accertarsi subito e chiese al suo piccolo:
- Quando tu sarai forte e io sarò vecchio e debole, mi aiuterai come faccio io ora con te? Mi trasporterai da un luogo all'altro? Dimmi la verità….
Il piccolo corvo vide in basso il mare e, temendo che il padre lo lasciasse cadere, si affrettò a rispondere:
- Si, sì, ti aiuterò, ti trasporterò.

Trattenendo a stento incazzatura e nervosismo, anche se non posso riportare testuali le parole del grande autore russo, vi racconto io come stanno le cose, altro che questa presa in giro!

L'errore clamoroso è che la favola non finisce lì. I giovani corvi sull'isola sono 3 e la favola così proposta si ferma invece alla risposta del primo. Solo che il corvo padre, quando sente quella risposta, lascia cadere in mare il piccolo. Poi torna all'isola e prende il secondo piccolo, stessa scena che si ripete, stessa risposta e stesso tuffo fatale in mare. Non capisci mentre leggi il gesto del corvo genitore, anche perché la risposta è così "corretta", quasi commovente, che non te l'aspetti, ti si dipinge stupore in viso. Poi arriva finalmente il trasporto del terzo, e ancora la stessa domanda, ma stavolta il piccolo risponde (più o meno): "Dovrò anzitutto occuparmi della mia nuova famiglia, dei miei piccoli...", ripeto, più o meno. Fa intendere insomma quale sarà la sua priorità e che solo se avanzeranno tempo ed energie le spenderà coi suoi vecchi. In fondo non era quello che suo padre stava facendo con lui? Aveva capito che occorre seguire l'esempio e che quello è il modo in cui un Genitore Vero e Intelligente vuole che i figli lo ricambino e non incassando, in tarda età, gli sforzi fatti per crescerli.

Mi spiace tantissimo non poter riportare le parole testuali. Io ho assoluta certezza di quello che dico, anni fa utilizzai questo concetto, applicato a temi organizzativi, nell'intervento che tenni in una conferenza della quale ora non voglio parlare, andrei fuori argomento.
Ma che senso ha altrimenti questa favola, con quel testo monco, chiediamocelo un po'! Vediamo cosa accadrebbe se i figli poi da grandi si occupassero anzitutto dei genitori anziani e in subordine, nel tempo che avanza, della propria famiglia futura. Semplice, ci sarebbe un'implosione, chi dovrebbe andare in avanti cammina invece con la retromarcia inserita. Un errore gravissimo, spesso commesso dai genitori prima che dai figli, attuando ricatti morali e così mostrando con questo comportamento un egoismo viscerale, dimostrando di considerare i figli come oggetti propri e non come soggetti autonomi. Sono dei pessimi vecchi, gentaglia che prima crepa e meglio è per i loro figli e per tutti, parassiti terribili, un cancro. Mi fanno schifo e in alcuni casi a qualcuno glie l'ho pure detto in faccia, è la verità. Ora mi odiano, ma mi fanno onore. Una sola notizia che li riguarda può interessarmi: il necrologio.

Quando trovai quel libro in una serie che comprendeva Esopo ed altri rimasi di stucco. Avevo già letto penso tutto o quasi aveva scritto Lev Tolstoj e mi ritrovo davanti un libro di favole? Ne avevo sentito parlare, il Grande li aveva scritti quando fondò delle scuole alle quali potevano accedere i figli dei contadini, ma in quel momento non potevo crederci. Quando poi lessi quella dei corvi (che ora so essere in versione integrale) fu come quando il Budda percepì l'illuminazione sotto l'albero di Bodhi, una folgorazione, un concetto così forte e semplice, scritto per i bambini, da parte di un uomo di levatura intellettuale e morale che non ha avuto eguali nel resto della storia dell'umanità, mica un padrepiuzzo del cazzo qualsiasi! Forse il poeta indiano Tagore gli è paragonabile ma non certo per l'immensa produzione scritta realizzata e poi, sì, ci sono anche i 2 grandi discepoli dello stesso Tolstoj: Ghandi (che ebbe con lui scambi epistolari) e M.L.King. Il resto dell'umanità sono, e siamo, comuni mortali.

Per quale ragione si propaga, nel web ma penso probabilmente anche in libri di testo, questo falso, o fake come si dice? Il senso è completamente ribaltato. Forse perché è agli adulti che non piace così com'era? Comodo mettere i figli, o meglio i giovani, al proprio servizio, ma è un errore clamoroso, così facendo si distrugge l'umanità, gli si impedisce di progredire, di evolversi e quindi di evolvere il P.C.L.: Prodotto di Cultura Lordo.

Sì, siamo un paese per vecchi, comandato da vecchi, manipolato da vecchi, nei massimi e nei minimi sistemi.

AAA cercasi uomo pio e fidato per matrimonio e delicato incarico umanitario

2011-08-22T12:12:00.000+02:00

Testo consigliato a certe "signore" che han bisogno di compagnia, per un eventuale annuncio matrimoniale veritiero ed efficace.

CHI SONO
Donna ora in pensione ancora piacente, e seppur virtuosa disposta a n° 1,00 (uno/00) rapporti carnali a bimestre se con luce spenta e finestre serrate. Pia e devotissima a Dio, alle Madonne, ai Santi e a Gesù Cristo morto in croce, sempre sia lodato, Amen.

Grandi capacità oratorie, in grado di conferenziare per ore ed ore senza che occorranno interruzioni, o contradditorio, o repliche, anzi preferibile non se ne abbiano per evitare di perdere il filo. Non pretendo nemmeno che chi mi ascolta capisca quanto dico, nessuna al mondo penso sia brava a dialogare come me.

Sono la migliore in tutto e tutti me lo riconoscono:
- migliore negli acquisti, nessuna riesce a risparmiare come me al supermercato;
- migliore dal parrucchiere, tengo banco e tutte le presenti inevitabilmente si attengono alle mie opinioni;
- migliore dal tabaccaio, nessuna finanzia con le sue perdite lo stato come me giocando al lotto, superenalotto, grattevvinci e tutto quanto possa svuotare il portafogli;
- migliore in chiesa, sgrano il rosario col giusto rumore, mai sorridente mi attengo scrupolosamente a facciali contriti e costipati che nulla concedono alla lascivia o, peggio!, a tracce di gioia di vivere;
- migliore nel condominio, solo io mi comporto come nomineddio comanda mentre tutte le altre commettono atti impuri come far gocciolare i panni stesi, non pulire il balcone 3 volte al giorno, camminare con zoccoli rumorosi;
- migliore ad acquisire le notizie su tutto e su tutti, soprattutto su tutte, pur facendomi rigorosamente i fatti miei non posso, dato il mio ruolo di guida morale e spirituale, ignorare cose come quella della Pina che quando questa esce la figlia fa entrare in casa quel drogato capellone e solo il Signore (sempre sia lodato) sa cosa poi succede lì dentro;
- migliore ovviamente anche a fornire a tutti ma soprattutto a tutte le notizie di cui sopra, che con zelo morale e devoto ho provveduto a raccogliere;

La modestia m'impedisce di proseguire oltre, non vorrei apparire presuntuosa e Dio (amen) mi perdoni se uso una tale parola.
A completamento, perché è giusto avere il coraggio di parlare anche dei propri difetti, dico che ho un... vezzo?, ebbene sì lo ammetto, una cosa cui non posso rinunciare per nulla al mondo c'è: una volta l'anno devo fare un viaggio a San Giovanni Rotondo da Padre Pio, anche perché sono in odore, parzialmente coagulato, di stimmate.

CHI CERCO
Killer dotato di spietato quanto religioso senso di missione, con tendenze genocide, possibilmente cerebroleso e facilmente pilotabile. Preferibile se referenziato, in mancanza provvederò personalmente alla formazione, sia religiosa che militare.
Questo mondo è pieno di persone che non si comportano come me, e necessita di un po' di pulizia intelligente. A dire il vero nessuno e nessuna si comportano come me, ma occorre essere tolleranti al fine di evitare l'estinzione della specie umana che per quanto impura e peccatrice è bene abbia ancora un futuro, dopotutto Dio l'ha fatta a sua immagine e somiglianza.

CONTATTI
Sempre a casa, telefonare al 666-666-666 (seiseisei trattino seiseisei trattino seiseisei) tranne in orari di messa e rosario che chi mi chiama deve conoscere.
No la domenica, è un giorno sacro.

La Legge Unica de "i Cazzi Miei"

2011-08-06T19:51:00.000+02:00

E' bello avere tante persone che s'interessano a te, non dico di no. Con quello che sto passando in questi giorni, e mi spiace non poter essere più esplicito, sono una manna, una ricchezza! Ma... c'è un MA! Non tutti capiscono fin dove si possono spingere.

Il punto non è tanto avere problemi personali più o meno grandi. Chi non ne ha? Io è una vita che galleggio nella merda più acida, ormai ho certi calli! Col biogas potrei farci i fumenti...
Fatico solo a tenere a bada la pletora di gente che pretende di fornirti soluzioni, frasette più o meno attinenti/pertinenti, esperienze personali similari, e via cagacazzando... A voja a dirgli -so cosa devo fare, e se devo chiedere consigli so anche a chi chiederli- ma non c'è un cazzo da fare, non riescono a stare zitti, non ci riescono! Più glie lo dico -gentilmente prima, accesamente poi, inevitabile eruzione vulcanica per concludere- e peggio è! Finisce persino che s'incazzano loro, ai quali non ho chiesto nulla di nulla, si sono autoeletti consiglieri senza alcuna delega.

Perché ciò?
Non dimenticherò mai quella scena de "L'aereo più pazzo del mondo", quando al panico di una passeggera rispondono tutti gli altri mettendosi in fila per prenderla a schiaffi, a mazzate... da morir dal ridere, ma anche di una rara intelligenza, lucida a produrre un umorismo feroce. E' così che si impara, guardando scene come questa. Ecco un altro motivo per cui adoro il Cinema, perché mi insegna un'infinità di cose e spesso senza troppe chiacchiere e in modo semplice e diretto, inequivocabile.

Chiudo con un po' di pessimismo: temo che l'intelligenza di chi si comporta in quel modo sia d'infimo ordine, talmente bassa da non poter cogliere nemmeno il semplice e diretto messaggio di quella scena, cerebroffesi offendenti che non sono altro!
E non possono capire nemmeno questo scritto mi sa. Fa nulla, dovevo avere un minimo di sfogo da qualche parte, questo blog mi serve anche a questo.

Ai consolatori idioti solo un commiato posso dedicare: FANCULO!!!

Anzi NO! Chiudo bene, ringraziando di cuore tutti, e sono tanti, quelli e quelle che mi stanno vicino. E sono davvero tanti, non so cosa o come ho fatto per meritarmeli ma tant'è, ne prendo atto e farò di tutto come sempre per ricambiare. Appena gli capita una sfiga, li riempio di frasette stile baci perugina...
... scherzetto!

Dimenticavo di esporre l'enunciato della Legge:
SE HAI QUALCOSA DI VERAMENTE VALIDO ED IMPORTANTE DA DIRE O FARE BENE, ALTRIMENTI ZITTO E PENSIAMO A DIVERTIRCI PER QUANTO POSSIBILE!
QUALORA TU NON SIA IN GRADO DI DIVERTIRTI, O ADDIRITTURA PENSI CHE CHI HA PROBLEMI DEBBA VIVERE MESTO E TRISTO, ALLORA OGNUNO A CASA SUA. QUALORA CAMBIASSI IDEA SAI DOVE TROVARMI.

p.s.: perdonate le volgarità, eviterò la parola "consolatori" per quanto mi sarà possibile in futuro.

Ossimermetica

2011-06-21T21:50:00.000+02:00

ardente ghiaccio su un cuore immobile

sciolto come roccia, solido come fumo

amorfa presenza la mia, assente.

estraggo intimamente l'esteriore

la norma è l'impossibile

acqua in un fiume a prosciugare.

voglio svanire nel prodigio

assentarmi ai successi, lontano

premiarmi con un pugno di vento

e, di piombo le ali,

volare al centro della terra

dove tutto è il niente

Cul de Facc

2011-06-14T00:14:00.000+02:00

mitica copertina di Cuore. l'occasione ne permette la rievocazione.

dopo la stramazzuolata presa coi referendum quanto volete scommettere che il "nan cavalier de gran pantegan" non si schioda da lì? non dimentichiamo che abbiamo a che fare con uno che non eccelle tanto per la faccia da culo giacché nel suo palinsesto, pubblico e privato, ce n'è da concorsi planetari (come si dice? "il servo è più realista del re"? forse...). dicevo che non eccelle tanto per quello, quanto perché ha la testa del cazzo (perennemente inviagrato) troppo vicina al cuore, più vicina di quanto lo sia il cervello, sia in senso figurato che metaforico che olgettinico che lelemorico che emiliofedico che che che...

questo solo per dire, tra un'esultanza e l'altra: STIAMO IN CAMPANA!
guai abbassare la guardia, nemmeno quando passerà a miglior vita: la progenie minaccia già di volerne seguire le orme, cosa che già fa nella gestione degli affari.

su una cosa sono d'accordo con unammerda d'essere che non si parla di nominare qua: i referendum non li ha vinti la sinistra da sola. e figuriamoci, 57% alla sinistra! più probabile che io veda la madonna pianger l'imene versato in un sogno erotoclasta, ne sono certo. quello che lammerda noncitabile non capisce è che la parte destra del nostro paese s'è accordata con quella sinistra su un punto fondamentale: a prescindere dalle opinioni, vogliamo politici onesti e per bene! o perlomeno presunti tali.

grandissimo risultato, sono felicissimo, felice di essere italiano finalmente!

e poi oggi ho pure portato a casa la moto "nuova".... cazzo che giornata mitica!!!!

nota bene: ogni riferimento in quanto scritto a fatti o persone realmente e tristemente esistenti è puramente causale. invoco in ogni caso il diritto a "satira sana in paese sano". mi appello al quinto emendamento. ho la mamma che non sta bene. i figli devono fare gli esami. un'unghia rotta al piede. il cane grasso! le convulsioni per aver smesso di fumare! perdonatemi vi prego, imploro perdono!!

Sì, Sì, Sì e ancora Sì !

2011-06-01T14:06:00.001+02:00

Non posso crederci! E' passata una cometa e non me ne sono accorto? Dopo la batosta alle destre nelle recenti amministrative anche la sentenza della Cassazione che decreta che il referendum per il nucleare si farà, in barba all'ennesima furberia di questo governo da quartierino.

Non mi succedeva da anni di poter dire SONO CONTENTO di fronte a notizie riguardanti la politica.
Tutto qua. Sentivo il bisogno di esternare.
Poi i perché si debba votare Sì a tutti e quattro i referendum sono talmente evidenti... lascio la parola a siti e blog più capaci e preparati.

IO OGGI FESTEGGIO !!

Beni da salvare: Trattoria Toscana da Aldo - Viale Sarca 187 - 20126 Milano

2011-04-26T14:08:00.000+02:00

Faccio mio con grande piacere l'appello dell'amico nico. Anche se Toscana di nome, questa trattoria è Storia Milanese di fatto. Locale attivo e presente in quel luogo da 61 anni!
L'indirizzo del posto lo leggete nel titolo, il telefono è 026425213. Chiamate se volete andare a mangiare (con una cifra che mi vergogno a dire mangerete bene e abbondante!), non per altre ragioni, i signori là c'han da lavorare.
Scopo di questo post non è di fargli pubblicità, che comunque buon pro glie ne venga, ma sperare che qualcuno tra chi legge o passa anche solo per caso per questo blog possa fare qualcosa per evitare che venga vergognosamente chiuso e per cause, come si può leggere dal post di nico, che certo non dipendono dai 2 titolari, Luciano e Alberto.

Io sono stato lì solo una volta pochi giorni fa con nico appunto e mi ci sono subito affezionato, sia ai proprietari che al posto, non pensavo nemmeno più ne esistessero di simili a Milano e che per trovarne di così, genuini e alla buona, bisognasse ormai sperare solo nella cosiddetta "provincia italiana", e invece... non solo esistono posti così, ma anche Persone come loro, che si vede che lavorano di cuore, col piacere di stare anche insieme alla gente e non per pagarsi chissà quali lussi o rendite.

Ripeto: chi può fare qualcosa... faccia! Grazie.

smettere di fumare #2: Profumi (e puzze)

2011-04-08T21:42:00.001+02:00

Inutile che ti nascondi! Ti sento

Dei vari benefici che mi aspetto dall'aver smesso di fumare quello che più mi sta a cuore è migliorare la respirazione. E' anche la ragione prima, il fattore scatenante e motivante. Un tabagista incallito non smette se non ha una ragione importante per farlo, e la mia è stata questa. Penso ragionevolmente che ci vorrà parecchio tempo prima di poter misurare in entità palpabile questo genere di benefici, so già cosa voglio realizzare per farlo e farò sapere.

Ci sono però una serie di effetti collaterali piacevoli già nel breve termine e quello della aumentata sensibilità olfattiva è talmente bello e gradevole, oltre che inatteso, che merita un post dedicato in questa mia miniserie dedicata. Per la verità tempo addietro me ne avevano parlato ma poi, da bravo tossico-tabagista, avevo provveduto a dimenticarmene.

Nel precedente episodio parlavo di Vita Nuova, e confermo. Complice la Primavera che in questi giorni è al suo meglio, soprattutto a passeggio col cane per parchi e giardini è una delizia. Dove abito fortunatamente il verde non manca. Chiaro che tra un parco ed un giardino devo attraversare anche strade, semafori, parcheggi. All'aumentare del piacere per i profumi fa da contraltare un aumentato senso di fastidio per le puzze. Prima il mio senso dell'odore, intasato com'era da me stesso, livellava tutto ciò, alzando la soglia del piacere per il profumo ed abbassando la soglia di fastidio per la puzza.

L'amico Alberto, che come me ha smesso e ne ha parlato, nel suo blog dice che non vieta ai conoscenti di fumare in casa sua. Sinceramente anch'io vorrei farne a meno di fare il rompiballe, però la puzza del fumo, che sento ormai da distanze che non avrei creduto, mi dà fastidio e molto. In un ambiente chiuso o a bassa circolazione d'aria già oggi mi è intollerabile, non so che farci.

Per concludere in bellezza, avete presente la foto in alto col grande Vittorio Gassman da che film è tratta? Ve lo lascio indovinare, non è difficile. Come aiutino vi dico che è un bel film italiano ed ha avuto anche un remake americano con protagonista Al Pacino. Ecco, qua torniamo al concetto alto, quasi mistico, di Odore, di Profumo, ma quelli belli, che attivano tutta una serie di robe che partono dal cervelletto e vanno giù giù.... ne parliamo la prossima puntata, e sarà un altro ottimo motivo per smettere di fumare, credetemi!

smettere di fumare #1 : Io Può!

2011-04-04T18:42:00.002+02:00

Sigaretteeeeeeeeeee..... PRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!

Una grande vittoria. Stento a crederci, se penso che 30 siga al giorno era il minimo del mio ritmo. Nelle giornate particolarmente impegnative superavo anche le 40-50. Un dramma. A 45 anni il mio fisico, una volta degno degli atleti d'Olimpia ed inferiore solo alla mia modestia, ha subito tali e tanti danni che pensare di tornare a "come prima" non ha senso, poi gli anni passano. In ogni caso, meglio tardi che mai no?

Voglio raccogliere, piano piano, un po' di post sui benefici reali che vivrò in prima persona dopo questo inizio di Nuova Vita. Per iniziare volevo solo dare il grande annuncio, condividere questa felicità coi miei amici.

Prima cosa che voglio raccontare è un fatto banale. Ieri parlavo con un amico che ha smesso da circa un anno, conta i singoli giorni, s'è segnato la data, cosa che non ho intenzione di fare. Io ho smesso da poco, ma ho una tale convinzione che sono sicurissimo di non riprendere, è stata una scelta solenne. Be', questo amico ha insistito col ritornello "è troppo presto per parlare... non puoi dirlo... sarai sempre un fumatore...", con insistenza, mostrando quella saggezza ad cazzum inutile, che non porta nulla, non incoraggia, non serve a niente, cosa mi dici a fare quelle robe? Particolarmente insistente, e mi ha colpito, il "non puoi dirlo".

Che sia ben chiaro: IO PUO' DIRE QUEL CHE ACCIDENTI MI PARE!

Io so, dentro di me, che ho smesso definitivamente. Quello che gli altri dicono o pensano non ha alcuna importanza. Però lo dico a tutti, se vi capita d'incontrare uno che ha smesso di fumare, da poco o da tanto, soprattutto se era un tabagista incallito come ero io: non ditegli quelle frasi dimmerda, non servono a niente, dimostrano solo un'inconscia stronzaggine, un'inutile sfiducia. Incoraggiatelo invece che non costa nulla, perché è dura, durissima. I primissimi giorni si vive un trauma che non si può descrivere, e non esagero, però superarlo è una soddisfazione immensa.

Ci risentiamo alla seconda puntata...

Google Reader: come seguire centinaia di blog/siti senza perdere mai un post e impiegando poco tempo

2011-03-11T10:09:00.001+01:00

Ammazza, n'altro po' scrivevo tutto l'articolo nel titolo!

Allora, tanto pe' cambia', ecco l'ennesimo consiglio che al posto di mandarlo per email ad enne amici che me lo chiedono lo scrivo qua, così risparmio tempo: al prossimo che mi chiede qualcosa metto il link. (comincio a pentirmi d'aver detto in giro che mi occupo d'informatica, ma ormai la frittata è fatta...).

Personalmente seguo circa 200 siti tra necessità di hobby e professionali. Per sapere cos'hanno pubblicato di nuovo non impiego più di 10-20 minuti al giorno. Per informarmi intendo, poi chiaro se vado a fondo a leggere un articolo il discorso è diverso. Come faccio? Me l'han chiesto in diversi.

Il trucco è semplicissimo ma molti non lo conoscono:
bisogna sfruttare sempre, quando un sito lo espone come servizio, il Feed RSS.

Anzitutto: Cosè un feed RSS? Leggetevelo su wiki, abbiate pazienza, è uno spataffione di roba.

In buona sostanza è un servizio che ci invia, quasi fossero delle email, gli ultimi articoli pubblicati da un sito/blog. I siti che espongono da qualche parte il logo di cui sopra ne sono provvisti. Blogger, la piattaforma che ospita questo blog pure.
Richiede un programma specifico per essere utilizzato, categoria do software che si chiama appunto "RSS Reader". Questi programmi ti evidenziano cosa ancora non hai letto, così come ti permettono di rileggere cose passate, proprio come outlook, per fare un esempio, fa con le email.

Allora: se volete utilizzare programmi particolari come reader fate vobis, potete fermarvi qua con la lettura.

Da adesso mi rivolgo a chi utilizza account con google/gmail.
Noi fortunati googleisti abbiamo a disposizione Google Reader che svolge alla grande questa funzione via web, senza che si debba installare nulla sul pc: basta andare al link http://www.google.com/reader/ , loggarsi col proprio utente (lo stesso di gmail) ed è fatta. Questo programma online, molto simile ad usare gmail online ad esempio, facilissimo, è subito a disposizione.

I Blogger di google come me troveranno una sorpresa: tutti i blog ai quali si sono iscritti come Follower saranno già impostati. Questo perché nelle Impostazioni di reader (leggetevele da soli, sono semplicissime) c'è già spuntata l'opzione "Mostra i blog seguiti di Blogger."
Lasciando questa impostazione, ogni volta che con l'account google vi impostate come Follower su un blog automaticamente lo troverete nell'elenco curato dal Reader. Per tutti gli altri siti/blog, se vedete da qualche parte quell'icona, seguendo semplici istruzioni aggiungerete quel Feed al vostro personale Reader.

NOTA BENE: Questo post è UNA DRITTA, non è una guida!
Scusate se non scendo troppo in dettaglio o mostro immagini, ho poco tempo. Non tempestatemi di mail per domande dettagliate, non potrei dar retta a tutti. Qualcosa nei commenti sono disponibile ad aggiungerla "on demand"... Di guide ce n'è a milioni in rete, compresa la guida fornita da Google, ma poi Google Reader (che è in italiano) ha 4 opzioni in croce da impostare, non è che ci sia da fare chissà che, né potete fare alcun danno: è un Reader, i casini nella vita possono arrivare dai "Writer" al limite. (è un periodo così, sprizzo saggezza alla minima spremitura...)

Vi faccio però una promessa: Se sapete usare un programma o un sito per gestire la posta elettronica imparerete ad usare il Reader in un attimo.

So di gente che fa "il giro delle parrocchie" (fosse almeno "il giro delle osterie"... sarebbe più divertente!) ogni giorno per controllare se i siti che segue hanno o meno aggiornamenti. una cosa assurda e dispendiosissima. Con questo sistema la evitate. Elenchiamo per concludere i vantaggi dell'utilizzo di un RSS Reader:

Il primo vantaggio con il Reader è quindi quello di leggere facilmente le novità presenti rispetto all'ultima consultazione del Reader, proprio come faremmo con un programma per la posta.
Il secondo vantaggio è che facciamo una cernita veloce: questo articolo m'interessa, questo no, queste son cazzate, questo è troppo lungo non c'ho tempo... Potete anche etichettare gli articoli, metterli in evidenza, ecc... Vi fermate quindi là dove vi interessa fermarvi a leggere.
C'è un altro vantaggio, da non sottovalutare: tutti gli articoli li troverete esteticamente "normalizzati": caratteri standard color nero, sfondo bianco, ecc... Ci sono dei blog con delle estetiche che rendono la lettura non sempre agevole, ma gli articoli nel reader saranno sempre così: nero su bianco e basta.
Ultima cosa, ma non ne sono certo: la lettura del feed è "abbastanza" anonima, nel senso che non è come ricevere una mail, tantomeno richiede di essere tracciati dal sito che leggiamo. Per cui ad esempio possiamo iscriverci a feed di siti molto compromettenti per la nostra privacy, come quello dell'amico e compagno Ernest, senza per questo trovarci i "maccartisti" davanti alla porta il giorno dopo. Ho detto "abbastanza" eh!, perché poi si sa, tutto quello che facciamo nel web è Sempre tracciabile per definizione.

Provatelo, giocateci, vedrete che diventerà uno strumento fondamentale per la vostra navigazione nel web.

Oggi è venerdì, si avvicina il fine settimana. Magari non avrete voglia d'uscire o il tempo sarà brutto, un'unghia incarnita scoraggerà passeggiate, vi verrà un attacco di squaraus... sapete come trascorrere una parte della giornata.

Buon Reader a tutti!

Facebook? No, grazie.

2011-03-10T12:13:00.001+01:00

Questa è semplicemente una comunicazione di servizio. Non vuole essere un attacco al famoso social network né ha lo scopo di sconsigliarlo a chicche-e-sia.

Su Facebook ho lasciato solo un'informazione di contatto, un po' come se fosse un recapito email. Per il resto bloccato tutto, amicizie azzerate, partecipazione pure.

Perché?

Anzitutto:
M'ha stracciato i maroni.
Perdo troppo tempo a cazzeggiare che invece devo dedicare alle mie 2 passioni: Cinema e Scrittura. Cinema soprattutto, dove voglio aumentare il mio impegno.
Perderò sicuramente qualche "amicizia" interessante. Pazienza, è un piccolo prezzo da pagare, nulla è gratis.

Particolare non da poco:
Si fa troppo i cavolacci miei ho scoperto, fornendo i miei dati a chi vuole senza avvertirmi, e questo nun me piace pe' nniente!

Altro dettaglio:
Mark Zuckerberg è sicuramente un ragazzo intelligentissimo e capace, ma mi sta sui cocones come tutti i monopolizzatori/fagocitatori e questo per il web, per come l'intendo io, è un pericolo.

That's all!
poi chissà, "del doman non v'è certezza", tutto può succedere...

I miei blog, questo invece è certo, moriranno solo quando passerò orizzontale tra gli alberi pizzuti.

Immagini e Video su Google Blogger sono ora Unlimited! ma solo se...

2011-03-08T10:10:00.001+01:00

Capita che ci siano delle meraviglie nel mondo ma non le si colga perché ci si distrae con altro. Come nel caso dell'immagine sopra che, penso in particolare agli uomini, porta a guardare con attenzione gli occhi e i setosi capelli della ragazza, facendo perdere di vista l'edificio da record ritratto in lontananza.

Un'altra meraviglia recente è una novità introdotta (molto sottovoce) da Google su Picasa, che come sappiamo è il servizio di hosting delle immagini a cui si appoggia Blogger, i blog creati con Google come questo che mi ospita. Picasa, che può ospitare sia immagini che video, non ha però spazio illimitato: max 1GB. Sembra tantissimo ma non lo è, dipende col blog cosa si fa e quanto si pubblica. I primi 2 consigli che ho dato infatti agli amici blogger sono stati: "Foto e video su blogger illimitati e gratis" e "Metodo facile per ridurre dimensione file immagine".

I consigli rimangono validissimi, poi spiego perché, però ora vengo alla novità, apparsa poco tempo fa in questo articolo di un blog unofficial ma notevole per "googleisti come me" che con l'occasione segnalo.

in breve:
PER TUTTE LE IMMAGINI CHE HANNO LA DIMENSIONE MASSIMA ENTRO GLI 800 PIXEL E PER TUTTI I VIDEO CHE DURANO MENO DI 15 MINUTI PICASA NON CONTEGGIA LO SPAZIO OCCUPATO.

Non è questione di quanto pesano in termini di Byte, è solo questione di dimensione. Per i video c'è poco da dire, al massimo 14'59" di durata, poi vengono conteggiati nello spazio occupato. Per le immagini, che sia chiarissimo: basta che una delle 2 dimensioni superi gli 800 pixel per essere conteggiata. Es. un'immagine 799 x 800 non viene conteggiata, una 50 x 801 sì.
Perché questo criterio? Non lo so, è così, prendiamo atto.

Per me i problemi di spazio per i blog sono cessati d'incanto!
Causa le recensioni occupavo già molto dello spazio disponibile. Ora sono sceso a 11MB perché la maggior parte delle mie immagini sono appunto piccole e rientrano nel limite del non conteggio. Il nuovo criterio di Google Picasa infatti vale anche per tutto il pregresso, ogni tanto la retroattività è benevola. Non occorre infatti fare nulla per usufruire di questo criterio, è già attivo per tutti. Chiaro che, conoscendolo, lo si sfrutta meglio.

Per cui un urlato GRAZIE GOOGLE lo devo proprio dire!

Restano sempre validi i precedenti consigli.
Anzitutto per chi non si può accontentare di immagini relativamente piccole, penso ad es. ai siti di amici ed amiche fotografe che amo frequentare.
C'è poi sempre il problema, da non sottovalutare, del peso delle immagini in termini di Byte per chi utilizza dispositivi mobili o ha una connessione lenta. Per questi ospiti caricare un'immagine di 70KB invece di una di 700KB non è la stessa cosa, sia in termini di tempo di navigazione che spesso anche in termini di costo. A questo proposito vedi anche: Blogger: aiutiamo chi ha connessioni lente con il "Modello per cellulari"

Mandalino

2011-03-03T16:04:00.002+01:00

Premessa: l'ho scritto sette anni fa per il sito GranBurrasca che ho curato personalmente. Era la scuola che frequentavano i miei gemelli alle elementari. Sperduto nei meandri del blog, visto che piace sempre a chi lo legge su mia indicazione, m'è sembrato carino riproporlo a tutti.

In Oriente - hai presente? Quella parte della terra che vede il sole nascere al mattino prima delle altre - ci sono artisti che proprio artisti non sono. Facciamo così: li chiamiamo "Mandalisti", una parola che non esiste, ma ti dirò, mi piace. I Mandalisti creano disegni o sculture usando tantissimi colori, con figure e parole. Usano pennelli, palettine o solo le mani nude. A volte modellano la sabbia, come i bambini in spiaggia: fanno cerchi dentro ai cerchi e triangoli fuori dai cerchi e dentro un quadrato con cento palline e duecento stelline, tra linee curve e diritte, un Universo di cose. Oppure pennellano parole scritte con lettere che, non si capisce niente, ma ti sembrano belle da vedere: sono gli IdeoGrammi, da non confondere coi ChiloGrammi, mi raccomando! Si vede che queste parole, scritte come disegni, servono a Pesare le Idee, almeno credo, visto il nome che hanno. Queste "strane" opere possono veramente esser fatte in cento e mille modi, con un milione di forme e un miliardo di colori. Sono bellissime, ma fragilissime: non sono fatte per durare nel tempo. Ci sono persino delle regole che dicono: Quest'opera dura un solo giorno, dopo di che toglietela di torno! Peccato però, ti vien da dire; era così bella, perché deve sparire?

Queste opere si chiamano "Mandala". Stai attento alla pronuncia: si dice "mandàla", con l'accento sulla seconda A: non chiamarlo màndala e nemmeno mandalà. E' una parola di una lingua antica dell'India: il Sanscrito. Guarda che è proprio il nome di una lingua, di un modo di parlare, non è il nome di un santo: conosci forse qualcuno che si chiama "scrito"? Chi realizza un Mandala desidera Donare "Armonia, Benessere e Gioia di vivere" agli altri, a chi si ferma ad ammirarlo, anche solo un istante. Allora, hai capito adesso?

D'accordo d'accordo, qualcosa ho capito, ma stai "scartando", come i calciatori del pallone! Mi hai detto cosa significa Mandala, ma cos'è veramente, cosa rappresenta nelle figure? Poi proprio non capisco una cosa: perché quest'artista, il "Mandarinilista" o come piffopaffero si chiama, vuol far vedere ai suoi amici il Mandala? Lo pagano forse? Gli danno un premio?

Hai ragione, sei proprio intelligente, perbacco! Non volevo "scartare" la risposta più difficile. E' che non so bene come spiegartela, tutto qua. Ancora non sono molto bravo con le parole, ma con le mie bravissime Maestre imparerò presto. Però, visto che insisti, ci proviamo insieme, dai. Sai cosa faccio invece di "scartare"? Te la "incarto" la risposta, come un regalo! Lo accetti? Comincio da lontano, ma vedrai che arriviamo velocemente alla soluzione. Poi tu mi aiuti con le domande e quindi faremo presto.

Tanti "professoron de' professoroni" hanno studiato il Mandala: un vero rompicapo. I più bravi sono stati i professoroni "teteschi ti cermania", quelli che dicono "Ià" per il Sì e "Nain" per il No, capetoste senza eguali quando la ragione cerca, con sforzi sovrumani, di spiegare la Fantasia. Sono stati, pare, veramente molto bravi, ma anche un pochino "complicati". Quello che io penso del Mandala, invece, è una cosa molto semplice, e te la propongo. Il Mandala si fa solo per il "piacere di far piacere" agli altri. E' la Bellezza Della Vita, riprodotta in Simboli e Figure, che cerca la bellezza dei visi, felici, che lo ammirano. Non è un ritratto, non ci sono animali o piante o paesaggi, non fotografa niente, non E' niente, di per sé. Il Mandala è solo Fantasia. Le persone, Tutte le persone di tutti i colori e forme di questo pianeta ce l'hanno, la Fantasia. Se non ci sono riusciti i "professoren teteschen" a spiegare il Mandala con le parole, in modo semplice, vuoi che ci riesca io?

Ma anche "Fantasia" è una parola! Anche "Mandala" è una parola!

Sforzati un po' e spiega bene: non puoi scegliere un nome per la tua casa e poi dirmi che non ci sono parole per descriverlo. Lo avrai pur pensato questo nome, o no? E cosa hai pensato se non parole?

Non sono arrabbiato con te, scusami se alzo la voce. Voglio solo capire, solo pensare come te. Sono solo curioso. Quando non capisco una cosa poi, non so perché, parlando dico spesso la parola "solo", che è una brutta parola e non mi piace proprio.

Hai ragione, hai ragione, ancora una volta. Ma, caro amico, come si può spiegare la Fantasia, o il Mandala? E' proprio difficile, non trovi? Però forse una soluzione c'è! Ecco ecco, aspetta, ecco come si può fare. Dunque, vediamo un po', allora: ci sono le cose facili che si spiegano bene con le parole, come la Scienza, l'Astronomia, la Chimica, la Fisica, il Diritto, la Biologia, la Fissione Nucleare, l'acido DesossiRiboNucleico, la Tomografia Assiale Computerizzata, la EconomiaSocioPoliticoCulturalNazionalSportivAmbientalEducazionalInformaticAh! Aaah, che bello, viva viva le parole in libertà! In GranBurrasca, con l'italiano, ci facciam quello che vogliamo!

Uhf!, perdonami, mi son fatto prendere dall'entusiasmo e mi sono scordato la risposta. Dunque, come dicevo, le cose facili si spiegano bene con le parole. Le cose difficili invece, come l'Amore, l'Amicizia, il Bene, il Rispetto per gli altri, la Bellezza, le Buone Maniere, la Gioia, la Pace, un sincero Sorriso... queste cose non si spiegano: si fanno e si cercano, senza troppi pensieri, così scopri che sono cose belle e tutto ti piace e tutti ti piaccioNo, o meglio, ti "piaccionSì". E' ancora più difficile spiegare l'Odio, l'Egoismo, il Male, il Razzismo, la Bruttezza, le Cattive Maniere, la Tristezza, la Guerra, un meschino Pianto... anche queste cose non si spiegano ma purtroppo esistono, ah se esistono! Ma noi, in GranBurrasca, queste cose le combattiamo, accidenti se le combattiamo!

Hai visto il film "Mary Poppins"? Io sì, tante volte. E' il film più bellissimo del mondissimissimo! A un certo punto, davanti a un parco, Mary prende i due bambini e lo "spazzacamin" per mano e salta dentro a un disegno pitturato per terra, come quelli che fanno i madonnari nelle piazze italiane e che svaniscono alla prima pioggia o quando i disattenti, strisciando i piedi, ci camminano sopra. Entrano tutti insieme in un mondo fatto di disegni finti e persone e animali veri, poi finti e poi veri e poi finti ancora: fanno una corsa coi cavalli della giostra; siedono a un "bar" coi pinguini camerieri; cantano con animali, danzanti e musicanti, SuperCaliFragiListiCheSpiraliDoso. C'è da morir dal ridere! Tutti ridono e sorridono: i protagonisti del film e i bambini che lo guardano, che vorrebbero esser lì anche loro, dentro il film, magari saltando nello schermo che lo proietta! A te non piacerebbe che anche il mondo "vero" fosse come quello?

Sì! Sì! Sì! Lo vedo spesso anch'io quel film. Babbo ha preso la cassetta e l'ho quasi consumata: la faccia di Mary Poppins, ogni tanto, si vede con le "strisce bianche" del nastro rovinato e mi diverte ancora di più! Ah guarda, fosse per me, guarderei Mary Poppins tutti i giorni!

La Fantasia ora me l'hai ricordata, bravo, ma il Mandala dimmi, che c'entra con Mary Poppins?

E' la stessa cosa! Il Mandala, ammirandolo con attenzione, ti "prende" con sé. Il Mandala non è un oggetto che si Guarda. Usando la Fantasia ci Entri dentro, ci Voli dentro, come fa Mary Poppins con l'ombrellino, senza usare le parole, ma solo solo solo solo, assolutamente solo, un bellissimo "Solo", con la F_AN^TA_SI^A! Ecco perché la nostra Home Page (come la chiamano i "grandi"), che ci piace tantissimo guardare, abbiamo deciso di chiamarla così. E' il Mandala dei bambini della nostra scuola: è il nostro Mandalino, affettuosamente. E' un Mandala Bambino.

Se vuoi puoi chiamarlo anche Mandolino. Mica ci offendiamo. Il mandolino è uno strumento musicale dal suono "trillante", molto usato nell'Italia meridionale, per suonare la Tarantella. E' una movimentata danza popolare, che si balla da soli o meglio in tanti, "tutti insieme!", saltando e girando come fanno le trottole. Quando suona, il mandolino "vola" al ritmo di "seiottavi", veloce e scandito. Il "seiottavi" è un ritmo della musica bella, quella che vuole trasmettere gioia e allegria a chi l'ascolta (così dicono alcuni "musicon de' musiconi"). Ma, allora, la Tarantella è una musica Mandala! Viva la Tarantella! Viva il Mandolino!

Ah! Ah! Mi fai ridere! Che simpatico che sei! Sai che ti dico? Anch'io voglio imparare a fare un Mandala, anzi voglio fare un Mandalino. Ma come si fa? Mi puoi aiutare?

I Mandalisti, come li abbiamo chiamati io e te, sono bravissimi. E' un'arte che richiede disciplina e impegno per essere appresa: non bastano le buone intenzioni a fare un bel Mandala. Il Mandalista impara da un signore che si chiama Maestro Mandalista, che gli insegna l'arte, con pazienza: gli trasmette la sua bravura e la sua esperienza. Poi, piano piano, l'allievo Mandalista comincia a farli lui i Mandala, da solo. Hai fatto caso anche te? Per imparare qualcosa ci vuole sempre un Maestro! Ma noi siamo bambini, quindi giochiamo a fare i "Mandalinisti dei Mandalini". Allora ascolta bene, si fa così:

Riposa la mente

se no non Doni niente.

Sulla bocca un sorriso

felice nel viso.

Mangia una caramella,

fa la faccia più bella.

Chiudi gli occhi, un momento,

niente pieghe nel mento.

Metti tutto sul banco

senza essere stanco:

pennelli e colori

poi foglie coi fiori,

matita e righello,

di cera il pastello.

Pongo das e plastilina

comincia a formare,

pian pianino, senza fretta,

una piccola figurina.

Dev'essere bella,

riposare la vista,

magari simmetrica:

uguale a destra

come a sinistra.

Non esiste nella realtà,

né in campagna né in città.

Se fai un pallino su

ripetilo anche giù.

Parti dal centro,

vai verso l'esterno:

è la Primavera che hai dentro,

non un rigido Inverno.

Colora, colora,

sempre di più!

Come l'arcobaleno

o come vuoi tu.

E' un foglio infinito,

senza bordini:

Stelle, Comete,

Pupazzi, Giardini!

Il rosso col giallo,

sempre di più!

Come tanti pesci,

nel Tuo mare blu.

Qualcuno può dire

- non è vero! -

ma veramente non esistono

Mandalini in bianco e nero.

Se non piace a te

non piace a nessuno.

Fallo senza accogliere

il consiglio di alcuno.

Sarà Opera Unica

come quelle dei bambini:

non esistono maestri

per fare i Mandalini.

Un po' disegno

un po' scultura,

fallo senza indugio, ti prego!

Senza paura.

La farem vedere a Tutti

i bambini del mondo.

E' Fantasia che balla e canta,

in un grande girotondo!

Tutti insieme leggeremo

i colori del tuo cuore,

non può esser bello o brutto

un oggetto d'Amore.

Aprile 2004

Ora et Orba

2011-02-28T17:50:00.000+01:00

ODDIOOOOO!

odo oracoli,

ostare obsolete ossessioni:

"onanismo orba occhi osservanti!"

ooooOOOOOOEVAFFANCULOEDDAIHAIROT-TOVERAMENTELAMIN-

KIACO'STESTORIE!

senza via di scampo

2011-02-25T17:21:00.001+01:00

dove cazzo vai te stasera?
al cinema amore. cioè, a vedere un film, ma non è proprio un cinema, è una specie di seminterrato.
amore dillo a tua sorella... e dimmi stronzo, che film vai a vedere?
ma è una roba particolare... qual'è il problema?
il problema lo sai qual'è!
eh, immagino...
il problema è che vai con quelle zoccole che frequenti col computer!
volevi dire "con internet" forse.
con internet, col computer, sui marciapiedi, sempre zoccole sono!
ma guarda che...
non voglio sapere nulla. è come dico io.
ti giuro che...
l'ultima volta che hai detto "ti giuro" avevi anche detto che eri in trasferta per lavoro ed invece eri in giro in moto e ti sei pure squasciato in terra, stronzo.
be', sai che stasera vado in macchina, fa un freddo cane.
eccerto! così poi v'infrattate da qualche parte vero?
santidei, alla mia età scopare in macchina... ma come ti viene?
perché non l'hai mai fatto?
avevo 20anni...
ah! "avevi"... e con chi eri, stronzo?
"avevamo" dovevo dire... ma poi oh, sei mica stata la sola della mia vita eh!
no, hai ragione, ma sono la sola ad aver fatto la cazzata di sposarti.
già, le altre erano troppo intelligenti...
come hai detto?!? non fare le solite battutine...
va be oh, senti, ho preso impegno di andare al cinema e ci vado!
no che non ci vai, invece. chiami la zoccola e gli dici che non puoi.
aridaje co' 'sta "zoccola", guarda che...
zoccola, sì, perché una che esce con un uomo sposato è una zoccola.
e finiscilaaaaaa! non è...
finiscila te stronzo. dammi il numero che la chiamo io, o hai paura?
ma che paura e paura, più che altro la figura di merda che mi fai fare!
te la meriti la figura di merda. dammi il numerooooooooo!!
tieni tieni, eccolo qua, 'gna faccio più.
e come si chiama?
alberto.

..... ..... .... ......

scusa, ho capito bene: al-ber-tOOO?!?
alberto alberto, con la "O" finale... è dall'inizio che cerco di dirti che è un amicO!, maschiO!, OOOOOH !

..... ..... .... ......

cazzo ma... da quando sei diventato ricchione?

Il Pater Noster di Gian Burrasca

2011-02-20T22:27:00.000+01:00

Padre nostro, che sei così lontano
sia santificato nelle azioni il tuo nome.
Venga il tuo regno finalmente,
ché bestemmia il tuo nome chi dice di fare la tua volontà!
Fregandosene del cielo, e distruggendo la terra.

Già oggi
il pane quotidiano ci sarebbe per tutti
se tu la facessi veramente pagare ai debitori:
tutti restituiscano il maltolto!
Solo questo serve.
Non devi perdonare, né far sconti, ad alcun torto.

Provvedi se puoi, e non indurci in tentazione.
Se no finisce che, per liberarci dal male,
facciamo la Rivoluzione.

Intervista sulla critica cinematografica nel web

2011-02-10T16:24:00.002+01:00

L'amica virtuale (non la conosco di persona) Maria Cristina Russo è laureanda in Produzione Multimediale - arte teatro cinema - all'Università degli Studi di Napoli "L'Orientale".

Oggetto della sua tesi la "Critica cinematografica online". Ha chiesto, molto cortesemente, a me e ad altri blogger/siti che si occupano della materia di rispondere ad un suo questionario. L'ho fatto con molto piacere, e siccome è stata un'occasione per parlare di Cinema e di come la vedo personalmente ho pensato di trasformare l'intervista in un articolo del blog.

Le domande sono di Maria Cristina, così come le ha esposte e schematizzate. Le risposte mie, ovviamente in stile bloggeristico, quindi un po' confusionario, ma la brava studentessa saprà cavarne quel che le occorre. Scritto tutto molto di getto, un po' come se fosse stata un'intervista a voce. Con più tempo e riflessione forse avrei detto altre cose, ma con meno spontaneità.

I. Competenze

1. Hai studiato o studi cinema? Per quanto tempo e dove? (Specificare: corsi, università, master ecc.)
No, ho alle spalle solo studi tecnici informatici. Un quarto di laurea in Scienze Politiche, poi tanti “studi” da autodidatta di letteratura, filosofia, storia... ho messo le virgolette perché li chiamo studi in modo improprio, ma si tratta semplicemente di aver divorato molti libri, segnandoli, sottolineando, prendendo anche qualche appunto. Prima di appassionarmi al cinema, che ora consuma quasi tutto il mio tempo libero, era quello che facevo finite le incombenze lavorative e familiari.

2. Hai mai letto testi di storia del cinema/testi accademici/saggi sull’argomento? (Specificare titolo e autore)
No anche qua, ma sto ponendo rimedio. A breve inizierò delle letture. Autori che mi interessano in particolare sono Enrico Ghezzi, vero benefattore per noi cinefili italiani, e Marco Giusti, altro fenomeno di sapienza filmica al quale dobbiamo molto. Leggerò anche altro, il problema per un non-professionista è solo trovare il tempo di farlo.

3. Ritieni di avere una formazione specifica nel campo? Attraverso quali strumenti credi di averla acquisita principalmente?
Libri, ma non specifica. Di grandi autori e di ogni genere. La cosiddetta cultura generale è il fondamento primo per analizzare un film. La settima arte condensa le altre e quando riesce bene le rende popolari, consumabili facilmente. La letteratura è il pilasto essenziale a mio parere, la musica un grande contributo emotivo ma anzitutto occorre la trama, la storia, il “cosa raccontare”.

4. Ci sono film la cui visione reputi indispensabile per acquisire una buona formazione nel campo? (Specificare quali).
Ahia! Mi metti in difficoltà. Sono tantissimi i film indispensabili. Il 20 febbraio 2011 festeggio la recensione numero 1000 e ho, ad oggi, messo nel mio personale Olimpo, cioè tra i film che ritengo di visione obbligatoria, ben 235 opere. Come sceglierne qualcuno? E' un'arte con un'immensa produzione, anche a citare solo autori non ci riuscirei. Mi scuso.

5. Per un’adeguata formazione cinematografica, ritieni che sia più importante aver letto testi specifici o aver visto un numero sufficiente di film? (Specificare eventualmente titoli di testi/film).
La preparazione sul cinema, sia essa tecnica o umanistica, è sempre utile. Per come recensisco io i film forse non così fondamentale, ma come detto voglio porre rimedio.
Aver visto molti film è indispensabile! Bisogna anche averlo fatto con l'intento di scriverci e rifletterci a riguardo, invero con un'attenzione superiore a quella di un normale spettatore. Non mi sembrano mai abbastanza quelli che ho visto.

6. Leggi recensioni su quotidiani/internet/riviste? (Specificare dove). Quali sono i critici affermati che segui di più e perché?
Non con particolare costanza sulla carta stampata, seguo più volentieri i blog. In passato era un riferimento per me il Morandini, poi è cessata questa lettura, non più necessaria e, lo dico col senno di poi, talvolta fuorviante. Le recensioni su giornali e dizionari (utili come gli stradari) sono noiose e prive di passione. Ci saranno anche eccezioni alla regola, non ne conosco di particolarmente interessanti. Ottimo l'inserto Alias del Manifesto che esce al Sabato, ottima anche la rivista Nocturno, per il resto noia mortale, senza però con questo accomunare anche cose che non conosco e sono abbastanza ottimista da pensare che altro di buono da leggere c'è.

7. Hai trasformato (o hai pensato di farlo) la tua passione in un mestiere? Se sì, come ci sei riuscito? Se no, perché?
No. Il mio blog è nato per caso e per ora sono felice così, poi del futuro non si può dire nulla. Non mi stimo recensore “professionabile”, in tutta onestà. Il mio è un diario di visioni e come tale mi piace. Voglio continuare a scrivere con quella modalità, non ho altre ambizioni.
Passione da condividere, divertendosi, con gli amici che vengono a trovarmi nel blog. Non ci possono essere soldi in mezzo a questo. Mai e poi mai metterò pubblicità nel blog e difficilmente seguo quelli che lo fanno, pensa! Finché scriverò senza alcun committente pagatore privato, senza alcun interesse economico, potrò garantire obiettività e sincerità, dopo sarebbe molto difficile.
Potermi guadagnare da vivere guardando film e scrivendone sarebbe un sogno, sarei ipocrita se dicessi il contrario, però è troppo importante per me restare Robydick così come sono, non venderei mai la mia firma per qualcosa che non ho scritto esattamente come vorrei.

8. In che misura pensi che conti saper scrivere per occuparsi di critica cinematografica?
Conta al 99%!, perché poi nel “saper scrivere” ci metto l'essere capaci di cogliere dall'opera i messaggi, i significati, palesi e desumibili. L'estetica, se di questo si può parlare, del linguaggio viene da sé. A questa domanda poi rispondo anche nelle successive.

9. Quali sono le più vistose differenze tra la critica analogica e quella digitale?
Il linguaggio su tutto, semplice e diretto, e qua torniamo alla domanda precedente. Poi certo, con internet c'è anche la fruibilità, a costo zero, di un'infinità ormai di pareri su questo o quel film, autore, genere. La maggior parte di noi blogger, e sono quelli che seguo, opera in totale autonomia da interessi economici di alcun genere, e si legge di tutto! Non c'è il timore di stroncare un film o di esaltarne un altro anche in contrapposizione alla critica accademica o all'opinione pubblica preponderante. Non ce ne importa nulla almeno per me è così, non rendiamo conto a nessuno. Certo, bisogna sapersi muovere in questa anarchia opinionista. Capita che qualcuno faccia il sensazionalista, e qua solo l'esperienza insegna a distinguerli, non c'è una regola per aiutare a riconoscere questo, ma è una caratteristica degli ambienti liberi.

10. Pensi che sia utile un’interazione tra i critici della vecchia guardia e le nuove generazioni cinefile del web? Come può avvenire?
Che bella questa domanda! Molto utile, se si riuscisse a creare un dialogo vero. Ho la sensazione che noi blogger siamo visti come dilettanti alla sbaraglio e tutti i torti nemmeno li hanno, però visto che molti ci leggono e con piacere, e che in qualche modo diamo un contributo alla diffusione della passione per il cinema, magari un po' di attenzione potrebbero dedicarcela.
Sarebbe bellissimo fare una specie di raduno, una grande convention dove riunirsi e discutere di Cinema, magari di quello italiano in particolare che salvo qualcosa vive una tristezza complessiva disarmante; se rapportato a quello che abbiamo fatto, in particolare nel trentennio che va dagli anni 50 ai primi 80, coi magici anni 70, si rischia lo sconforto. Come critici, professionisti e non, possiamo fare molto! L'indifferenza verso certo schifo, ad esempio, è un atteggiamento costruttivo perché non c'è un blogger sano di mente che considera i cinepanettoni roba da catalogare nel cinema. Così come bisognerebbe prestare attenzione a tutta una produzione minore che non trova spazio nella distribuzione e che, come critici e quindi diffusori d'informazione cinematografica, abbiamo il dovere di valorizzare.
Ripeto, sarebbe utile e molto. Ma con uno scopo. Se dobbiamo solo far quattro chiacchiere a vanvera che ci vediamo a fare?

11. Cosa pensi della critica online? Come valuti il livello di competenze storiche/tecniche/di scrittura di chi fa critica su internet? Quali sono i tuoi siti di riferimento?
Frequento come molti MyMovies e Trovacinema (Repubblica, ex Kataweb). Il primo ha diversi autori ed ospita anche interventi di altri. Il secondo contiene spesso brevi recensioni del Morandini. Come detto prima, e non per sminuirli, li utilizzo soprattutto come dizionari.
Importantissimo per me ultimamente è wikipedia. Quando c'è la pagina di un film un minimo ben fatta (non sempre) trovo aneddoti, i nomi di autori, altri link utili. Wiki poi ha il grande pregio di essere quasi privo di opinioni, un dizionario “puro”, e pure il grande difetto, per chi il film non l'ha visto, di parlare sempre del finale, di fare “spoiler” come si dice in gergo, ma basta stare attenti e li si evita.
Le competenze sono sempre alte, a prescindere che io condivida o meno quanto scrivono che è discorso differente. Può sembrare strano ma nel cinema preferisco le opinioni di parte. Per fare un esempio, per valutare bene uno spaghetti-western ottimo trovare il sito dedicato, e c'è! Altro esempio: amo molto un regista giapponese, Takashi Miike, e c'è un sito italiano dedicato a lui. Altri siti su poliziotteschi, horror, …, ce n'è per tutti i gusti. Nei siti degli amatori non cerchi obiettività, ma trovi sempre passione e grandi chicche che valorizzano le opere.

12. Hai mai partecipato a rassegne, festival, incontri, trasmissioni tv ecc. in qualità di critico/blogger/giornalista web? Se sì, quali? Quali critici/testate/registi ecc. erano presenti o quali erano gli argomenti sui quali sei intervenuto? Pensi di aver ricevuto un trattamento e una considerazione adeguati?
Qua me la cavo con poco: mai partecipato a nulla nella qualità che dici. Spero un giorno di trovare il tempo di farlo almeno da spettatore molto più di ora, ma qua devo aspettare che crescano i figli che ora mi tengono incollato alle mura di casa. Intanto mi accontento di rassegne di nicchia, anche in scantinati, che offre Milano.

II. Metodologie

1. Quando scrivi una recensione utilizzi un metodo? Hai delle routines? Uno schema? Se sì, qual è?
Ho un format estetico e di archiviazione. Locandina a sx in alto, con anno e nome del regista, poi tutto il testo che ritengo di dover esporre, e su questo non ho proprio alcuna regola tranne, quando possibile, inserire qualche battuta spiritosa in piena sintonia con la mia visione della vita e del cinema: se non si ride è un guaio! Quasi sempre condisco la recensione con le mie personali riflessioni, che sono una proposta interpretativa e soprattutto un invito. L'invito è quello di guardare il film e rifletterci poi personalmente, tutto qua. In calce poi, da un po' di tempo, metto alcuni frame (fermo-immagine) del film, con dei commenti, sempre nello spirito di promuovere la visione al lettore ed aiutare me a ricordare meglio quanto visto.
Per agevolare le ricerche uso i tag (etichette) che poi generano dei link che permettono di ricercare facilmente film attinenti: Genere, Anno, Regista, Categoria.

2. In base a cosa scegli i film da recensire?
La regola d'oro numero 1 è: guardare Solo Film Belli! La vita è breve, il tempo libero è poco e sprecarne con le porcherie è un delitto. E' per questo che quando mi capita di vedere un film che non m'è piaciuto, che ho visto perché osannato da altri, scrivo recensioni feroci: sono incattivito dall'aver perso tempo. Chi mi conosce sa che sono maniacale nella gestione del Tempo Libero, il bene più prezioso nella vita di una persona.
Ho amici, nel blog e nella vita privata, con competenze straordinarie. Ad ogni film che vedo ricevo consigli per altri 10, che poi valuto, cerco in giro informazioni. Sono totalmente privo di preconcetti (cinepanettoni a parte, ma non parliamo di cinema in quel caso). Procedo per Catena Virtuosa quindi, catena che agli inizi gestivo quasi da solo e ora col passare del tempo e grazie soprattutto al blog è sempre più ricca, meno lineare e ramificata. Mi è impossibile oggi riuscire a soddisfare tutta la voglia di film che ho e che gli amici mi trasmettono. Facevo così anche coi libri: quello che leggevo conteneva già il consiglio per leggere il successivo, o perché lo citava in modo esplicito, o perché l'autore mi stimolava a leggerne altri di suoi, o perché scoprivo un argomento e poi cercavo un testo che ne parlasse. Curiosità sempre attiva. Ho solo il timore di non ricordarmi degli “stimoli” che ricevo, ecco perché ho sempre in tasca qualche foglio da pasticciare con appunti e una penna.

3. Sei appassionato di un genere/categoria particolare? Scrivi prevalentemente di quello? Come sei diventato “esperto” di quel campo?
La regola d'oro numero 2 l'ho riservata a questa domanda: Variare, in continuazione.
Ho ammirazione infinita per gli esperti di genere, ai quali mi rivolgo spesso per attingere informazioni come detto, ma non sono portato, mi annoio facilmente. Alterno i film e spazio su tutte le direzioni di spazio e tempo. Come ho scritto nel sottotitolo del blog: "Un film al giorno, di ogni genere e nazione, dagli inizi della settima arte ad oggi.". Non potrei descrivere meglio il blog.
Faccio e comunico delle rassegne, adesso ho in corso quelle di: Antonioni, Fulci, Poliziottesco, Zombie. Altra iniziativa è quella dei film "Incolti", meraviglie poco valorizzate da critica e/o dal pubblico, che curo insieme ad un anonimo quanto preparatissimo ospite del blog: Napoleone Wilson è il suo nickname. Non ci penso però nemmeno lontanamente a guardarmeli in serie i film delle rassegne! Lo faccio per me, per chi visita il blog ma anche per le opere stesse, che non sarebbe possibile poi valorizzarle come meritano, impossibile stupirsi ogni volta di quello che vedi. Sono un esperto di variabilità e di ampiezza di visioni, forse potrei dire questo anche se è un pessimo italiano. Nel blog faccio delle virate che spiazzano: oggi ad esempio, mentre scrivo è uscita le recensione de “I vinti” di Antonioni, film elegante e raffinato come tutti quelli del grande regista, e domani uscirà quella di un horror pluri-premiato talmente spaventoso che ho sentito il dovere di mettere, per la prima volta, delle avvertenze in testa.
Il Cinema è Arte ad ampio spettro, come tutte le forme d'arte, e io cerco di aprire il mio personale spettro a sufficienza da accoglierlo tutto. E' un po' retorico dirlo, ma penso con convinzione che, così utilizzato, il Cinema è un mezzo straordinario per aprire la propria mente, superare pregiudizi, assurde convinzioni. Può richiedere un piccolo sforzo personale, pensa che fino a 2 anni fa non riuscivo nemmeno a vederli gli horror ed ora mi piacciono tantissimo. E' sbagliato pensare che il Cinema è solo svago, perché così si cercano solo i film che rispecchiano a priori i nostri gusti. Si va a cercare conferme a quello che si pensa e non si cresce, non si crea alcun valore aggiunto! E' un peccato non approfittarne di un prodotto artistico così facile ed alla portata di tutti.

4. Che valore pensi che abbia oggi, su internet, il concetto di censura? (In riferimento alla critica cinematografica e alla tua esperienza di cineblogger).
Ha valore solo politico. La classe che governa sente l'irrefrenabile bisogno di esporre le proprie idee etiche e morali. Sanno anche che quelle idee procurano voti, in Italia e non solo, e mi astengo da giudizi al vetriolo che sarebbe fuori luogo in questo contesto. Dal punto di vista sostanziale la censura è efficace solo laddove internet non è disponibile e quindi le persone ne subiscono le decisioni senza alternative. Altrove cosa può fare? Anche un bambino può facilmente guardarsi un film porno, basta che ha un computer ed una adsl. Quei messaggi di avvertimento all'ingresso di certi siti sono ridicoli, ché se uno c'è andato cosa fa poi, risponde: “no, non sono maggiorenne”? Il discorso vale per tutto ovviamente, non solo per il porno che rimane tra i generi più consumati dagli internauti.
C'è anche una “censura” che agisce a causa delle "leggi" del commercio cinematografico, in modo meno visibile ma altrettanto sostanziale. E' la scarsa distribuzione che trovano in Italia molti film stranieri, ma anche italiani! Qua vige la legge del denaro: ciò che loro ritengono possa incassare ai botteghini viene proposto ai cinema o nel mercato home, il resto ti attacchi al tram. O meglio, se sei capace, ti attacchi al mondo del peer-to-peer, dove fortunatamente schiere di appassionati rendono disponibili opere altrimenti invisibili. Non è difficile, ma fa ancora selezione tecnologica: i giovani lo conoscono tutti, sanno cosa è un torrent, emule, ecc..., i meno giovani non proprio tutti.
Ne aggiungo un'altra di "censura". Non sempre lo è, intendiamoci, le virgolette le ho messe non a caso, ma quando agisce in quel senso è molto subdola: i doppiaggi. I film in Italia se non sono doppiati non escono quasi mai. Peccato che così facendo il doppiatore, chi perlomeno gli scrive il testo e come interpretarlo, può trasformare quanto proposto in origine da regista e sceneggiatore, a questo aspetto nessuno ci pensa mai! Io guardo spessissimo film sottotitolati, proprio perché non usciti da noi e visibili solo grazie a gruppi di volontari che si adoperano per i testi e quindi per diffonderli. Così sento i veri toni delle voci, quando sono lingue che un po' comprendo me le imparo anche un po' ripassandole e poi sempre i testi dei sottotitoli rispecchiano la versione originale, senza edulcorazioni né trasformazioni o reinterpretazioni. Il doppiaggio a mio parere serve solo ai film per bambini e ai non vedenti, per ovvie ragioni. Gli altri film, se ce li lasciassero così come sono, mi farebbero un gran piacere.

5. Pensi che il mestiere di critico cinematografico si possa insegnare/imparare? Come?
Non in senso proprio, ma lo dico senza essere categorico. In qualche modo anche il critico è un creativo e quindi esprime un talento. Certamente non è scuola di giornalismo. Si può e si deve insegnare il Cinema ed il senso critico. Le prime scuole di storia del cinema nascevano a margine di facoltà di Lettere, Filosofia, scienze umanistiche in generale. Mi pare un'ottima cosa, alla quale aggiungerei la tecnica: riprese, fotografia, il linguaggio delle immagini perché poi un modo di riprendere è anche un modo di comunicare. Il massimo è quindi unire al talento le conoscenze, poi i critici da lì emergono. Non ridere ma una Scuola di Critici per certi aspetti mi spaventa.

6. Quali sono, secondo te, le modalità più innovative ed efficaci per fare critica cinematografica oggi? Pensi che ne nasceranno di nuove?
Non saprei proprio. Una recensione è e resterà, credo, un discorso, un testo che parla di un film. Sarà la tecnologia a darci la spinta, anche se non so a che serva una recensione in 3D o 4D, forse a farci gustare l'afflato oltre che le parole del recensore? Scherzo, ma insomma, una critica o una recensione è fondamentalmente un messaggio verbale o scritto, cambierà sulla base dell'evolversi dei media a disposizione. Internet è già stato una rivoluzione, come “editore gratuito” a disposizione di tutti ha permesso il fiorire di tante fonti alternative che sono oggetto della tua tesi. La sola cosa che spero è che qualunqua cosa nasca possa permettere sempre, come il web, la possibilità di esprimersi liberamente, anche a chi è semplicemente appassionato.

7. In che modo pensi che i nuovi modi di promuovere e far conoscere il cinema (dalla strategie di viral marketing a youtube ecc.) incidano sul modo di fare, pensare, vedere e recensire i film?
Alzo bandiera bianca per ignoranza manifesta. Posso solo dire che a me le catene di sant'antonio, alle quali il viral s'ispira, mi fanno arrabbiare per non dire di peggio. Quindi a me producono l'effetto opposto a quello voluto. Qualche anteprima su youtube è sicuramente un modo intelligente per promuovere, ma altro non è che un canale di trasmissione, nulla di più.

III. Passioni

1. Film preferito
Spalle al muro, dovessi sceglierne uno su tutti, nessun indugio: Morte a Venezia di Luchino Visconti. C'è il più grande regista italiano, a mio parere, ai suoi massimi livelli. Un romanzo alla base del soggetto tra i capolavori di tutti i tempi, epica dell'amore. La musica che più amo in assoluto, la quinta sinfonia di Gustav Mahler con il 4° movimento, il famoso Adagietto, che non ha eguali per me. Trionfo di settima arte.

2. La più bella recensione mai letta (specificare autore, film e fonte della recensione)
Mai letto una rece che mi ha sconvolto particolarmente. Ne ho diverse delle mie che adoro, stento persino a credere di averle scritte, ma non voglio autoreferenziarmi.

3. Passioni extra-cinematografiche (interagiscono – se sì, in che modo – con la passione per il cinema?)
Faccio tante piccole cose, ma se dovessi citare quelle per le quali uso la parola Passione allora, oltre al Cinema e ai miei blog, ne ho 2.
Una è animalesca e poco saziata per il momento: viaggiare in moto in solitaria, solo io e il mezzo. E' bello anche con la "giusta" compagnia, tra i motociclisti ho i miei migliori amici, ma quando sono in giro da solo sono al massimo della sensazione di libertà. Come interagisce: conosco tantissime persone nuove, e luoghi, che mi danno spunti, argomenti, senza che alcuno s'intrometta tra me e le novità.
L'altra, la Passione per eccellenza, quella che è poi vitale sia per apprezzare i film che per aver parole da spendere nelle recensioni, è la Lettura. Causa il ridotto tempo cerco romanzi brevi ultimamente, o raccolte di racconti, non riesco più come una volta a sostenere romanzoni stile “Guerra e Pace”, ma fa nulla. Leggere dà poi idee, fa cercare film ed è il modo migliore per migliorare la propria scrittura, anche dal punto di vista tecnico. Poi certo, se non si scrive mai... Questo blog, dove ospito la tua intervista, che ho trasformato in una chiacchierata da condividere con altri, è nato prima di quello delle recensioni e poi è diventato il mio "luogo d'esercitazione" per certi aspetti.

Ciao Maria Cristina. Spero di esserti stato utile.
Riguardo alla prossima laurea, un classico: IN BOCCA AL LUPO!

alzheimeriade

2011-02-08T17:45:00.002+01:00

me l'hai portato il caffé?
eh ?!? ah sì amore, è lì sul comò. senti io vado giù, devo portare a passeggio, come si chiama, il cane.
la nicky vuoi dire?
sì sì, scendo.
caro, con le ciabatte scendere non fa tanto bene d'inverno.
già, ora metto le scarpe, figurati.
ma tu le scarpe le metti dopo aver messo giaccone e cappello di solito?
e dai, non farmi le pulci per ogni cosa! oggi non so, mi sento un po' strano.
lo sei. e sei anche stranamente docile, sembri indifeso da qualcosa.
non dire stupidate! scendo, ci vediamo dopo.

buongiorno roby! non lavori oggi?
buongiorno sig... come stai?
io bene, te non mi pare tanto. ho capito, sei a casa in malattia.
ma no amico, che dici?
eh scusa, sono le 8 e mezza e sei ancora a spasso col cane!
oh porcaccia! m'ero messo a guardare quei fiori... sta iniziando la primavera, non sono bellissimi?
mha, non mi appassionano tanto le margherite.
a me piacciono. ma durante l'inverno che fanno, stanno sotto terra? puntuali come le rondini poi in primavera imbiancano il prato
roby, ma te stai a rincoglioni'?
figurati, mi sento un po' strano è vero, ma stavo anche così bene a guardare i fiori... cià, meno le tolle, sono in ritardo.
e il cane lo lasci qua?
oh ma il cane viene sempre con me, prima o poi viene. oggi mi prendo una giornata di ferie, ne ho bisogno.

dai allora, se rimani a casa vai a prendere tu i ragazzi a scuola? prima li ho portati io, tu non tornavi più! poi c'è da portare lori dal medico, leo al tennis, franci in piscina. ricordati eh!
'na parola ricordarsi tutta 'sta roba. scrivo... ma a che ora escono?
è quasi finito il primo quadrimestre e ancora non lo sai, no comment! ma oggi non voglio arrabbiarmi, mi sembri così...
tranquilla anna, faccio tutto. al limite chiedo ai ragazzi, loro sanno gli impegni che hanno. e la macchina, è nel box?
la mettiamo sempre nel box la macchina nuova!
abbiamo una macchina nuova? spero si guidi come le altre.
ah ma siamo anche spiritosi stamattina!

papà, dobbiamo prima andare a casa per mangiare, poi alla visita, ok?
certo, perché mi dici questo leo?
perché stai andando verso lo studio del medico di lori, non a casa nostra. e poi prima ancora dobbiamo passare a prendere franci.
giusto. passiamo da franci. adesso giro qua.
attento! è senso vietato!!
mannaggia. scusate, oggi sono così, distratto. ecco, questa è la strada giusta, ora vado.
ma papà, sembri un po' scemo, che c'hai? però hai anche una bella faccia serena. è successo qualcosa?
ma niente lori, sono contento d'essere rimasto a casa, poi è anche una bella giornata, coi primi soli di primavera. e mi piace che sono insieme a voi.
veramente siamo a metà febbraio, alla primavera manca più di un mese.
sì è vero, però stamattina c'erano le margherite sul prato. sai, le stagioni non guardano mica il calendario.

non vai al computer?
proprio tu me lo chiedi amore, t'arrabbi sempre quando sono lì!
cerco solo di capire cosa t'è successo oggi. ora sei qua, che di solito al pomeriggio a casa non ci sei mai, e stai lì seduto sul divano a far nulla. nemmeno un libro hai preso in mano, quando non sai cosa fare almeno leggi.
però sto parlando con te, ti pare niente? pensavo ancora alle margherite di stamane. è stato bello oggi ma è come se mi ricordassi solo quelle. ad essere sinceri, ricordo un'altra cosa, così assurda...
sembri un bambino. non hai grinta, e mi parli di margherite. se è una malattia speriamo che duri!
cosa fai da mangiare stasera? mi piacerebbe quella pasta col basilico.
il pesto. l'ho fatto ieri sera. ancora lo vuoi?
davvero ieri? mi pareva fosse da molto che non lo mangiavo.
non è mica un problema, lo rifaccio.
e il ragazzo, quello piccolo...
franci. è francesco. che c'entra col pesto roby, non capisco.
in piscina ha detto l'istruttore che lo passa di livello, lui era contento.
si vede che appunto andrà con quelli più avanti. mi sa che dovremo portarlo più spesso agli allenamenti, inizierà a fare le gare penso.
che bravo! certo che oh, anna, 'sti bambini crescono alla svelta.

dormi?
che c'è roby?
niente anna, solo che cerco di pensare a quello che devo fare domani. non mi viene in mente nulla e la cosa mi tiene sveglio.
secondo me è meglio che vai dal dottore domani. dovresti portare i ragazzi a scuola e poi andare a lavorare, ma non mi sembra il caso.
tu dici eh? nemmeno a me sembra. c'è qualcosa nella mia testa che non quadra. sai che non trovavo le chiavi e me le ha prese dalle mani leonardo? le avevo in mano e non me ne rendevo conto!
sono anche 3 giorni che non guardi manco un film, una cosa impossibile per te, sei sicuramente stanco, o che ne so io.
è che non ci capisco nulla, torno sempre indietro e non riesco a finirli. a metà film quanto avvenuto all'inizio è un mistero.
però non ti sei dimenticato di me, anzi, mi pare ti ricordi che esisto più di prima.
mi sembri bellissima come quando ci siamo sposati. oggi, ti dicevo, guardavo le margherite ed il giallo del polline mischiato col bianco dei petali, il verde del prato e qualcos'altro che non so ha prodotto il color pesca di quel vestitino a bomboniera che indossavi quel giorno.
davvero? che bello che mi dici questa cosa, saranno 30anni che non mi parli così.
è come se non vedessi quello che gli occhi vedono realmente. mi arrivano delle figure e poi la mia testa pesca altro.
domani compro un vaso e ci pianto margherite, sei contento?
sì, tu promettimi solo un'altra cosa. che mi resterai sempre vicina, sempre. va bene? devo fissarmi nella mente questa certezza, non mi deve sfuggire.
stai tranquillo, sarò sempre qui, anche quando non mi vedi con gli occhi.
bona lì allora. mi sta venendo sonno adesso. si vede che ho sentito quello che mi serviva sentire.
già, e non l'hai sentito con le orecchie. buonanotte roby.
buonanotte.

L'Arte come l'Acqua è un Bene Primario

2011-02-07T12:21:00.002+01:00

E' difficile vedere molti film. Per alcuni di questi non c'è alternativa a procurarseli tramite internet, nel senso che molti film in italia non sono usciti né al cinema né nel mercato home-video ed è possibile vederli solo grazie ad appassionati che si occupano sia di metterli a disposizione che di sottotitolarli. Altri ad esempio vengono mostrati a Fuori Orario. Altra ottima fonte sono le videoteche pubbliche comparse in tempi relativamente recenti, la consiglio tantissimo.

Dipendesse da ma me li comprerei tutti i dvd e trascorrerei la mia vita in giro per il mondo a procurarmi quello che da noi non arriva. Pagherei di tasca mia quei gruppi che si occupano dei sottotitoli. Andrei al cinema pure tutte le sere ammesso sia possibile trovare film che mi piacciono. Finanzierei i cinema che trasmettono film fuori dai canali dei distributori "istituzionali". Entro poco tempo mi chiamerebbero "Robydick il Magnifico" per il mecenatismo che attuerei per il Cinema! Ma le cose non dipendono solo da me e, come la stragrande maggioranza dei comuni mortali, non mi posso permettere tali lussi. Per farla breve: non ho i soldi e nemmeno le condizioni familiari per condurre una simile vita, senza scendere troppo in dettagli.

Capisco bene che per produrre arte ci vuole tempo, lavoro e anche (non sempre) soldi, in qualche caso molti. Normale e giusto che chi la produce cerchi di tutelarsi, di trarre del profitto. Sono il primo a volere questo, da consumatore accanito di film. E' proprio da consumatore che mi pongo la domanda:
E' giusto che siccome non me lo posso permettere allora a me l'Arte debba essere preclusa?
Se qualcuno se la sente di dirmi: Sì, sei un pezzente, per cui te i film te li guardi solo quando li trasmettono alla tele e non rompere i cabasisi! Be', si faccia pure avanti nei commenti, non lo censurerò, né però seguirò il suo assurdo consiglio, glielo dico subito qua.

Non so cosa proporre ai produttori di arte per continuare a guadagnare senza problemi, nonostante ci sia gente come me che anche se non può pagare cerca in tutti i modi di poterne consumare. C'è internet, ci sono tante soluzioni. Fatevi venire delle idee che permettano anche ai meno abbienti di godere del vostro prodotto! Parliamoci chiaro: meglio un consumatore che ti paga 50 centesimi per il tuo film che niente. Fammelo vedere 'sto film, con pochissima spesa. Posso accettare una qualità più bassa ma non posso accettare di non vederlo!

Era un argomento su cui molti, a causa dei film, mi hanno chiesto un parere. Ho anche amici che lavorano nel cinema coi quali ogni tanto dibatto di questo. E' un argomento spinoso, mi rendo conto e mancano ancora soluzioni tecniche esaustive, tipo quelle che auspicavo prima. Sono un po' scettico però e penso che le soluzioni tecniche volendo ci sono, è che la distribuzione dei film (parlo di materia che conosco un minimo) è in mano a troppa poca gente e i monopoli sono un importante esercizio di potere.

Attenzione: il potere di decidere quale arte è accessibile non è solo economico!
Io su questo concetto sono intransigente, ne ho certezza totale. L'Arte, soprattutto quella popolare qual'è il cinema, è un grandissimo veicolo di cultura e c'è poco da fare, la Cultura è nemica del potere, fa paura, va controllata, pilotata. Be', IO NON CI STO! Decido IO cosa guardare, decido IO cosa è bello o non lo è, decido IO quali film nutrono il cervello e quali no. Sia benedetto internet e il p2p che mi ha permesso finalmente di poter accedere a tante meraviglie che mi erano precluse.

La foto rubata alla bravissima Cristina da questo suo post mi è stata definitiva ispiratrice per scrivere finalmente questo articolo, che avevo "in canna" da tempo. In italia si parla di privatizzare l'acqua, in alcuni posti l'han già fatto, con risultati orribili. Ma è l'idea stessa, rendere privato e a scopo di profitto un bene pubblico ed essenziale come l'acqua ad inorridirmi. A quando la privatizzazione dell'aria, del sole, della pioggia? Io la brocca di quella roba privata la prendo e la spacco! La metto a testa in giù.

Voglio una brocca aperta, sempre disponibile. DEVO BERE ARTE !! Il limite non può essere il mio portafogli, ma solo la mia volontà, la voglia di ammirare cose belle, quelle che rendono la vita veramente Umana e degna d'essere vissuta ed amata. Trovate una soluzione se dovete guadagnarci, che sia ragionevole e dai costi estremamente popolari, altrimenti non ci sono alternative e continuerò a ribellarmi.

L'Arte è un Bene Primario, dovrebbe essere Pubblico ma se non si può arrivare a tanto, ribadisco, che sia almeno Popolare o "popolarizzabile". Un paese, indipendentemente dal regime politico, dove l'Arte non è tale non è un paese libero, e per ora di paesi liberi al mondo non ne conosco uno!

Quando la libertà non viene data,

ce la si deve prendere.

RobyDixit.

p.s. 1:
I film oggi guadagnano ancora moltissimo tra botteghini e dvd, perlomeno quando hanno un certo successo. La paranoia per cui il p2p sia un problema è infatti rimasta solo per chi poi si mette a creare copie pirata dei dvd e a venderle. E' sparita o quasi per chi questi film li consuma a livello personale-casalingo, s'è riscontrato non causare danni.

p.s. 2:
La musica, molto più dei film, soffre nelle vendite a causa di internet. Più facile trovare musica di qualità quasi identica all'originale, ma anche qua, forse ma dico forse, se si fosse meno avidi e si puntasse a guadagni più discreti il fenomeno si ridurrebbe tantissimo! Ogni appassionato è sempre ben felice di vedere tra le mani il cd/dvd dell'artista amato. E per quelli dei quali non gliene frega più di tanto? si scaricherà l'mp3, di un disco che non avrebbe mai comprato, solo per la curiosità di sentirlo e tanto poi lo cestina; se invece cambia idea probabile diventi acquirente dell'originale.
Sui libri ci vorrebbe un articolo a parte. Gli editori sono già un baluardo censorio non indifferente. I libri poi in alcuni casi hanno costi veramente assurdi. Difficile questione, ci vorrebbe un articolo apposito da parte di qualcuno molto competente

p.s. 3:
Sui p.s.1 e p.s.2 si può discutere, ci sono pareri diversi e statistiche diverse. E' un po' come quando t'informi sui partecipanti ad una manifestazione: secondo la questura sono sempre un decimo di quanti secondo gli organizzatori. Difficile trovare in giro un parere completamente obiettivo. Ho espresso il mio.
In ogni caso, il Succo di questo post è tutto sopra i post scriptum.

Blogger: aiutiamo chi ha connessioni lente con il "Modello per cellulari"

2011-01-26T23:27:00.003+01:00

N.B.: Quanto segue è un piccolo consiglio per chi utilizza la piattaforma Blogger di Google per il proprio Blog.

Le locomotive hanno un fascino antico, e anche una bella vita "slow" può averlo. Nel web però andare piano è una menata e può scoraggiare la consultazione dei siti o dei blog. In Italia soprattutto il Digital Divide è ancora una realtà: molti posti non sono raggiunti dall'ADSL e vanno con connessioni "a carbonella" come si dice. C'è poi la questione, che sento personalmente ché ne faccio uso, dei dispositivi mobili che sfruttano la linea telefonica GSM o GPRS. Per questi ultimi, oltre alla lentezza congenita (con l'UMTS si sente meno, ma la copertura non è un granché) c'è il problema che pagano la navigazione a traffico di byte, quindi ridurre la massa di dati che leggono da internet significa risparmiare non solo tempo ma anche soldi.

Da poco tempo Blogger mette a disposizione per tutti la versione per dispositivi mobili, pienamente efficiente sia per consultare che per commentare, ottima quindi anche da casa per chi ha ADSL lente o addirittura vecchi modem. Ecco come fare per attivarla.

1- METTERE IL BLOG IN DRAFT
E' una modalità che si imposta in bacheca e permette di utilizzare le funzionalità più avanzate, alcune delle quali in Beta (cioè bene o male funzionanti anche se non ancora rilasciate). Nell'immagine sotto vedete nella barra qual'è l'indirizzo su cui andare per attivarla: http://draft.blogger.com . Spuntando l'opzione evidenziata fate diventare la modalità Draft della bacheca la vostra preferita. Io la uso da sempre, mai avuto un problema. Se volete proseguire con le istruzioni è indispensabile farlo perché la funzione per dispositivi mobili, mentre scrivo, è appunto in Beta.

clicca l'immagine per ingrandirla

2- ATTIVARE LA VERSIONE PER DISPOSITIVI MOBILI
L'immagine parla da sé su dove andare e quali opzioni impostare. C'è anche il bottone per l'anteprima. Per ora in realtà non è possibile, come per il blog, scegliere particolari Design estetici ma in futuro ci sarà anche questo.

clicca l'immagine per ingrandirla

3- AVETE FINITO! ECCO COME APPARE IL BLOG
Ho messo un'immagine del blog delle recensioni perché più ricco di funzioni di questo e come esempio funziona meglio. Come vedete il suo indirizzo è "http://robydickfilms.blogspot.com/?m=1" . C'è appunto aggiunto all'indirizzo normale la sequenza "?m=1", per il resto è identico. Basta mettere sul proprio blog un link a quest'indirizzo e il gioco è fatto.

Viene presentato un sommario, il titolo, la descrizione del blog ed anche il menù delle pagine per chi lo usa. Cliccando sul post lo si vede integralmente, compresi i commenti degli ospiti e comprese tutte le eventuali immagini che avete inserito. Si può anche commentare. Si fa tutto insomma, ma non si vedono tutti i gadget che ci sono nel blog in modalità normale che appesantiscono notevolmente il traffico di byte e quindi la velocità. Tanto gli "ospiti abituali" non hanno bisogno di vederli ogni volta.

Va be', come al solito tendo a spiegare anche più del necessario. Provatelo, è semplicissimo da impostare e tutto quello che la modalità mobile permette di fare lo scoprirete facilmente.
Dubbio: cambia qualcosa al blog in modalità normale? Nulla, fatelo pure a cuor leggero.

A me questa cosa è stata molto utile ultimamente, penso lo possa essere anche ad altri.
Se ci sono dubbi o difficoltà ditemelo pure che eventualmente aggiusto un po' anche le istruzioni.

Campagna contro la Verifica Parole (c.d. Captcha) nei blog

2011-01-24T10:26:00.007+01:00

N.B: in basso al post ci sono le istruzioni se volete aderire anche voi alla campagna.

Forse il problema lo sentiamo solo io e l'amico Nicola, ma una volta per tutte voglio dirlo: la "Verifica Parole" per commentare nei blog, quella combinazione assurda di lettere nota anche come Captcha, è un'immane rottura di balle e fa perdere tempo a chi commenta! Capisco che nasce col principio di evitare gli spammer però, francamente, io nel blog delle recensioni dove ho moltissime visite e commenti questo problema proprio non lo avverto e per rendere agevoli i commenti l'ho tolto. Attenzione verso gli ospiti prima di tutto, che già ti degnano di qualche parola gradita, non è proprio il caso di rendergli noioso e laborioso il contributo. Dove tocchiamo l'apogeo dell'assurdo è in alcuni blog dove è impostata persino la moderazione dei commenti, e ti chiede pure il captcha!

Ragazzi, il tempo è prezioso. Io seguo circa 150 blog e lo dico francamente: dove mi chiede la verifica parole dopo un po' mi limito a leggere e i commenti ogni tanto. Se poi uno ha proprio ricevuto attacchi spam a non finire va be', ma non ne conosco uno.

Molti non lo sanno che c'è questa cosa. In Blogger quella opzione è predefinita a Sì. Quindi questa immane rottura di gonadi è rifilata ai visitatori dall'autore del blog in modo inconsapevole. Per quanto colposa, sempre rottura è.

Come si fa a toglierla e metterla a No? Semplicissimo:

Bacheca --> Impostazioni --> Commenti.

C'è l'opzione "Verifica Parole": metterla a No.

Già che ci sono...
Consiglio invece per esperienza di non permettere i commenti Anonimi. Se si decide di farlo seguire il blog con molta attenzione. Lì sì che si insinua la testa di cazzo la di cui madre è sempre incinta!, e pure la maggior facilità di ricevere Spam o peggio commenti ingiuriosi o cafoni. Anche qua, costringere ad utilizzare un profilo crea qualche problema a persone che hanno poca dimestichezza con l'uso del pc, però l'Anonimato come detto ha i suoi inconvenienti e io ho preferito rinunciare a qualche commento per evitarlo. Vedete voi.

UNA COSA E' CERTA:

TOGLIETE LA VERIFICA PAROLE! :D

Se siete d'accordo diffondete il verbo, grazie, tutto il web ve ne sarà grato.

Come aderire alla campagna col logo a sfondo bianco:
(per il logo nero sostituire nelle istruzioni "logobianco" con "logonero" e lasciare il resto inalterato)

Aggiungere dove si preferisce nel blog un gadget di tipo "HTML / Javascript", mettere il titolo "United Against Captcha" o "STOP al Captcha" o quello che vi pare, basta che si capisce.
In modalità "Modifica Html" fare copia-incolla del codice qui sotto:

Modificate il link al post se volete con un vostro articolo dedicato o lasciatelo com'è. Potete modificare la larghezza (width) e l'altezza (height) dell'immagine a vostro piacimento per adeguarla al vostro blog.

Se volete mettere solo l'immagine senza alcun link ad articoli va bene uguale, non c'è nessun problema. Questa campagna non ha lo scopo di propagare questo blog, sia ben chiaro.
Il codice diventa questo:

O anche più semplicemente, scaricate l'immagine di cui al link, aggiungete un gadget di tipo Foto ed è fatta. Senza l'articolo linkato spiegate a questo punto con parole vostre il senso della cosa ovviamente.

CIAO E GRAZIE !

Edit 15.2.2011: l'amica Cristina ha fatto un post più chiaro nelle istruzioni di questo, con anche nuove immagini che si possono utilizzare!

brevodramma contemporaneo

2011-01-20T19:08:00.003+01:00

Inverno 2013, Torino.
Era commovente quella specie di pupazzo di neve, comparso come dal nulla il giorno di Santo Stefano. Nessuno lì a Borgata Vittoria sapeva chi l'avesse allestito in quell'angolo misconosciuto, con una siepe a cerchio ormai solo legno per l'incuria e una piccola panchina stretta tra le sue fitte trame. Dimensioni umane, il pupazzo era seduto, gambe unite, braccia conserte e testa appoggiata di lato. C'era una piccola edicola una volta. Morta l'ultima anziana che vi accendeva ceri alla madonnina questa sparì, forse rubata.

Non era di neve in realtà ma di galaverna, indurita e inspessita dal nebbioso gelo che seguì. Furono giorni bui, come a Santa Lucia. I bambini andavano a giocarci con rispetto, quasi fosse di cristallo, un gioiello da accudire. L'ornarono con sottili rami ricamati, coperte di foglie gelate, per cappello un nido di rondini. Contribuirono a conservarlo, dandogli ogni giorno che passava sempre più forma. Qualche adulto accompagnatore cercò senza successo delle lacrime in quel viso malinconico.

Il gelo lo preservò a lungo, anche dalle speculazioni religiose e il pupazzo rimase un allegro gioco per bambini. Quell'angolo però era molto apprezzato pure dagli adulti che ci andavano apposta, anche senza pargoli da accudire. Era un luogo riposante. Emanava quella calma intima che si trova solo nei cimiteri, dove sei a contatto con un vissuto placato a incolmabile distanza dai bisogni, senza però il triste memento delle lapidi.

I primi raggi di sole di fine gennaio del nuovo anno fecero dimenticare il pupazzo. Il freddo si era attenuato. Un giorno un bimbo ci andò alla siepe, così, per un riflesso. Tornò tutto felice dalla mamma - E' vero, è vero il pupazzo! sembra un angelo che dorme! - e questa corse subito a vedere, con un entusiasmo che fatalmente svanì, come il ghiaccio al sole da quel corpo ancora integro ma in decomposizione. Chiamarono i vigili, fu identificato quindi trasportato a l'obitorio. Era P.L., scapolo, emigrato dalla Calabria 25 anni prima appena maggiorenne. Gli ultimi che l'avevano visto vivo erano i fedeli all'uscita dalla messa natalizia, gli stessi che poi amarono il pupazzo, mentre sul sagrato mendicava spicci avvolto in un cartone.

Morì per assideramento, con indosso la tuta da catena di montaggio e gli scarponi antinfortunistici. Non aveva altro da mettersi ma venne interpretato come un segno di affezione. La Fabbrica Italiana Automobili Torino partecipò con una rappresentanza dirigenziale alle esequie di quel suo ex-operaio, elogiandone la riconoscenza dimostrata all'azienda nonostante da essa venne licenziato l'estate precedente. Atto necessario per "ragioni di opportunità economica, agevolare competitività sul mercato internazionale", così dissero a P.L. chiedendogli un sacrificio e aggiungendo che "licenziavano qualcuno per non licenziare tutti con la chiusura dello stabilimento".

Alla memoria di P.L. titolarono la sala colloqui dell'ufficio del personale, quella che gli operai chiamano "sala della nascita e della morte". Non suona mai così: i mille dialetti della fabbrica ne hanno la loro versione.
E' il luogo che se va bene si vede una volta sola, se va male due. Là si presentano i candidati alle assunzioni e quando occorre, sempre più spesso, vengono convocati gli esuberi.

C'è del Genio in Danimarca: Lars von Trier, l'Ineducato.

2011-01-17T07:03:00.002+01:00

Per me i film di Lars von Trier sono stati un percorso nel Cinema d'Autore senza compromessi, e per questo cinema intendo quello nel quale un autore fa le cose esattamente come desidera farle.

Al termine delle visioni, e solo recentemente, la curiosità mi ha portato a piccole indagini biografiche che non mi appassionano quasi mai. Così come Lars considera gli attori al servizio suo e del film, maltrattandoli senza ritegno come se fossero macchine a disposizione, anch'io penso che i registi siano al servizio del Cinema, mi piace giudicare i film che fanno, al limite giudicare anche i registi, sempre e solo come talenti al servizio della Settima Arte. Ad ogni modo, quelle piccole cose che ho scoperto caratterizzarlo mi sono parse come ovvie: un po' ipocondriaco; ha alcune piccole fobie come quella di viaggiare solo con mezzi terrestri; è cresciuto nel cinema. Tutte cose che si possono comodamente leggere su wiki così come si possono facilmente reperire informazioni sui numerosi premi che ha raccolto.

Il solo aspetto sul quale mi voglio concentrare e farlo diventare Filo Rosso di questo discorso è l'educazione che ha ricevuto: i particolari genitori erano fautori dell'autodeterminazione del bambino, e così Lars, in pressoché totale anarchia, s'è costruito dei modelli di comportamento così come s'è scelto da sé i modelli da seguire. Alcuni fanno risalire a questo la sua fortissima propensione a Dirigere, anche certe sue affermazioni piùttosto arroganti e narcisistiche, come quando recentemente ha dichiarato, a Venezia 2 anni fa se ben ricordo, di essere il miglior regista vivente al mondo. Non concordo con questa visione, che pure ha le sue ragioni, però un bambino in quelle condizioni può manifestare di tutto, mi pare una concausa al limite ma la verità prima sta tutta dentro di lui, e risponde semplicemente al nome: Talento. Teniamo comunque quest'aspetto del suo carattere come Filo Rosso.

I suoi primi lungometraggi, se escludiamo "Medea" (1988), film-tv che è di fatto un (ottimo) omaggio al suo illustre predecessore danese Carl Theodor Dreyer, appartengono ad una trilogia denominata Europa: "L'elemento del crimine" (1984), "Epidemic" (1987) e "Europa" (1991). Se nel primo film c'è di che restare di sasso per l'ambientazione cupa e l'orrore del crimine, e si è portati a pensare ad una ricerca di origine del crimine stesso, nei 2 successivi i dubbi si dipanano ed è chiaro che si cercano invece radici culturali oggettive del nostro continente, anche con una semplice interpretazione testuale: in Epidemic le epidemie che ci hanno devastato a più riprese, che sono state causa di decimazioni, carestie, hanno portato ad una paura dell'ignoto che è andata radicandosi ed ha ulteriormente agevolato l'affermarsi delle religioni; in Europa l'ultimo grande genocidio, la seconda guerra mondiale coi suoi morti nei lager e fuori, vissuta immediatamente dopo la sua fine in Germania, un paese distrutto nella geografia e nell'anima, scioccato nell'uscire da un delirio collettivo. Sono ricerche di radici vicine, non lontanissime nel tempo storico, qualcosa che non viene spiegato ma semplicemente mostrato, fatti che hanno inciso nell'Europa moderna.
Lars l'Ineducato studia ed analizza chi è, là dove vive, dove è cresciuto, dove ha ricevuto un'educazione inconsapevolmente da ciò che lo circonda. Egli è laboratorio e oggetto d'analisi al tempo stesso.

Ormai famoso e riconosciuto finalmente anche in patria produce una miniserie-tv da culto, "The Kingdom" (1994), che avrà anche un sequel nel 1997. Tutto ambientato all'interno di un ospedale danese, è una commedia nera con punte di horror grottesche, in quel luogo gravano spettri da ricondurre ad errori medici passati e non solo. Prosegue il nostro Filo Rosso, l'inizio è horror crepuscolare, un ritratto dei luoghi prima dell'avvento dell'edificio, un luogo sotto l'influenza di un passato che non può ricoprire del tutto e che sarà totalizzante per chi ci lavora, tutti privi o quasi di vita esterna, metafora sociale fin esplicita. Divertente, sarcastico, con lo stesso Lars versione Hitchcock a presentare con fare beffardo ogni puntata, eppure ancora duro sull'inevitabile resa dei conti che ogni vittima della nostra storia ci richiede.
A partire da questo momento Lars l'Ineducato comincia a divertirsi e farci divertire, non sarà la prima volta.

E' la volta di quello che molti considerano il suo capolavoro: "Le onde del destino" (1996). La religione finalmente affrontata come argomento primo, un europeo deve farlo, però con protagonista una donna fuori dagli schemi, esempio di Amore verso Dio, verso l'uomo che ama, in barba a pregiudizi e sovrastrutture sociali.
Non deve sorprendere da Lars l'Ineducato una storia commovente, né si deve pensare ad un film tradizionale: la protagonista è al tempo una pazza, una vittima e una santa e forse, proprio per questo, incarna la fede più pura, nell'Amore e in Dio, non negli uomini.

Curiosamente il fondatore primo del "Dogma 95" ha fatto solo un film seguendo quei dettami. Contraddizione nella contraddizione in apparenza, Lars girerà con regole rigide un film sugli idioti, "Idioterne" (1998), che obbediscono invece alla più totale deregolamentazione.
Lars l'Ineducato fa autoanalisi? Non è in fondo lui stesso un prodotto della deregolamentazione che necessariamente diventa autoregolamentazione? Ci siamo ancora, il Filo Rosso sembra funzionare. Se gli idioti del film alla fine si saluteranno e s'impegneranno fuori dalla comunità a continuare a fare gli idioti anche se per finta, Lars invece, uscito dalla famiglia che per quanto in minimalismo ha dovuto prendersi cura di lui, che ha fatto e che farà?

Intanto comincia a fare un "musical", le virgolette con Lars andrebbero sempre messe su un genere. Con "Dancer in the Dark" (2000) si mette piede negli Stati Uniti, per modo di dire visto che Lars non viaggia in aereo, e la sua fama di regista maltrattatore di attori nasce definitivamente, con la cantante islandese Björk che dichiarerà che quello sarà il suo primo ed ultimo film. Una storia drammatica, di immigrazione, emarginazione, malattia, ingiustizia, solidarietà, c'è tutto in questo film, compreso delle musiche originali bellissime, e c'è l'essenza del paese, nato sui reietti del vecchio continente e diventato il più potente del mondo.
Forse Lars l'Ineducato, in questo Filo Rosso di origini e originati, comincia a rappresentare quanto l'Europa ha poi prodotto.

L'opera per eccellenza, sulla Fondazione degli Stati Uniti ma più in generale sulla Fondazione delle Relazioni Umane, frutto di sentimenti e di rapporti di forza, un'analisi oggettiva e fredda tanto più perché disaccoppiata da un contesto ambientale definito, ci si limita ad uno schema disegnato sul terreno. Un capannone è set sufficiente al tutto, teatro visto con l'occhio infinito per zoom e posizioni dalla telecamera imbracciata dallo stesso Lars, è la sua passione quella delle riprese. E' il film che mi ha definitivamente folgorato: "Dogville" (2003), primo della trilogia ad oggi incompiuta "USA - terra delle opportunità".
Quando ho pensato al Filo Rosso sono partito da Dogville col pensiero. Gli Stati Uniti, la loro nascita deregolata sono l'esperimento sociale più vicino nella storia delle nazioni e devono costituire per Lars l'Ineducato oggetto di grande fascino e studio: a quali regole si perviene quando si parte da zero? Spunti politici oltre che sociali, la "democrazia" attuata sarà la causa prima delle peggiori angherie subite da Grace prima della sua finale rivincita. Film d'eccezionale inventiva espositiva anzitutto. Non commenterò "Manderlay" (2005), ché dal punto di vista del nostro Filo Rosso non aggiunge alcunché, dico solo che Nicole Kidman si rifiutò di farlo, Dogville e Lars la massacrarono, altra vittima illustre. Salterò anche il divertente ed interlocutorio, ma sempre da non perdere, "Il Grande Capo" (2006), per le stesse ragioni.

Prima dell'ultimo, immortale Capolavoro di Lars a mio parere, è importante prendere in considerazione un'opera "minore" ma fondamentale nel persorso dell'Ineducato, per profilarlo: "Le cinque variazioni" (2003). Lars strapazza un regista che considera un maestro, Jørgen Leth, gli fa fare l'attore in una grottesca rivisitazione di un suo corto del 1967, "The Perfect Human", originalissima e satirica proposta di "essere umano perfetto" che non trova sbocchi ed alla fine deve autoreferenziarsi. Una specie di gioco, divertimento dei 2 registi che diverte anche chi guarda. Guarda caso, chi detta le regole del gioco se non Lars? Leth ha una pazienza infinita, capisce e s'adegua, lascia il pallino all'allievo e sarà attore non passivo come vorrebbe Lars, non sarebbe possibile e questo per il nostro Genio costituirà un momento di formazione.

Eccoci finalmente all'ultimo film: "Antichrist" (2009). Capolavoro d'eccellenza, del quale voglio sottolineare solo un punto e con questo concludere questa breve trattazione sull'opera di Lars che ho ironicamente definito l'Ineducato finora, mentre con questo film il Filo Rosso si chiude, le radici culturali sono state analizzate nel vecchio e nel nuovo continente, è arrivato il momento di denunciare con chiarezza i mali del mondo e solo uno come lui, che si sente una specie di dio, può avere l'arroganza, la presunzione per farlo. A mio parere questo è il primo di una breve serie di altri film, se la salute glielo permetterà di farli, coi quali Lars concluderà la sua carriera di regista, arrivata a compimento, per poi dedicarsi quasi interamente alla produzione. La mia è una sensazione, egoisticamente spero di sbagliarmi, ma è netta: ci sarà ancora qualche film di Lars, poi basta.
Il grande male denunciato è la Misoginia, che è un male sintomo di altri mali, fondamentalmente la volontà di sopraffazione degli uomini su altri esseri e le donne sono vittime da sempre nella storia dell'umanità. Quanti hanno mai voluto, o saputo, esporre con tanta forza cruda e tanta violenza una simile verità che a negarla è impossibile? In nessun altro film questo male dell'umanità viene enunciato in modo così netto ed esplicito anche perché per farlo inevitabilmente si deve fare un film estremamente anti-sociale, per come la società è impostata, ed estremamente anti-religioso, per come la religione è da sempre impostata e vuole condizionare lo stile di vita sociale.

Antichrist da solo basterebbe ad assegnare a Lars von Trier, da parte mia, in compagnia di pochissimi altri che non sono oggetto di quest'articolo, la palma di Massimo Regista Vivente, secondo il mio gusto ovviamente, che ha seguito un percorso che in questo articolo ho cercato di riordinare temporalmente.

p.s.
articolo redatto per essere pubblicato sulla rivista del MONKEY BUSINESS MOVEMENT.
potrà subire sulla stessa qualche revisione per esigenze d'impaginazione.

Metodo facile per ridurre dimensione file immagine

2011-01-11T14:19:00.001+01:00

Dopo il consiglio di ieri, un'altra piccola dritta ai miei amici blogger, ma stavolta non solo per loro, vale per chiunque abbia un sito web.

Per noi utilizzatori di servizi web gratuiti, lo spazio in termini di byte messi a disposizione dai vari picasaweb, photobucket ecc... è sempre tiranno. Bene risparmiare quando si puote. Mi capita sovente, per le locandine delle recensioni, di trovare file di dimensioni esagerate, anche 3-400 KB per un'immagine 600x800. Troppe.

Per chi utilizza windows è sufficiente usare Paint, programmino banale e compreso nel sistema. Basta fare così:

Aprire l'immagine (jpeg, gif, le apre tutte) con Paint
Ridurre anche in modo insignificante l'immagine stessa, che so io, togliere anche un pixel in altezza o in larghezza.
Salvare il file, magari con un altro nome se si vuole fare qualche prova.

Tutto qua! Ottengo risparmi a volte anche superiori al 50% e le mie locandine non superano quasi mai i 100KB. E' anche molto veloce come operazione da fare. Si utilizzano le impostazioni standard di Paint, mai toccato nulla personalmente, ammesso che ci sia qualche impostazione da toccare, non lo so.

Ovvio che, evidentemente, Paint qualcosa fa, si perderà qualcosina forse in termini di qualità, compressione, che so io. Mai percepito, per l'uso che faccio delle immagini, variazioni di qualità significative. Se proprio non si devono esporre le proprie foto artistiche ad altissima risoluzione il metodo che vi ho illustrato va benissimo, per altre esigenze più professionali meglio appunto usare metodi e programmi professionali.

Buon lavoro!

Foto e video su blogger illimitati e gratis

2011-01-10T15:07:00.004+01:00

E' un problema con cui diversi blogger si possono scontrare: non riuscire più, ad un certo punto, a caricare foto e/o video nel proprio blog. La piattaforma blogger messa a disposizione da google dà spazio illimitato per quanto riguarda i contenuti, però per foto e video si appoggia al servizio picasaweb, nel quale ad oggi lo spazio a disposizione è di 1GB.

Ci penso da tempo e da tempo avevo in mente la soluzione. Nelle recensioni oltre alle locandine faccio largo uso di frame, quindi c'è poco da fare, le immagini mangiano byte alla grande, quindi... di recente è capitato a Hobina, alla quale ho consigliato di fare appunto quanto segue:

Creare un nuovo account GMail.
Dare al nuovo account i privilegi di amministratore o editore del blog:
Bacheca --> Impostazioni --> Autorizzazioni
Pubblicare gli articoli col nuovo account.

Fatto! avete 1 altro GB interamente a disposizione! Il classico Uovo di Colombo.

La cosa ha avuto successo, Hobina è contentissima, io pure, e mi sembrava giusto dare la dritta anche a tutti gli amici dei miei blog. Non è lo scopo principale del blog, ma se avrò altre dritte ve le comunicherò ben volentieri.

Precisazione: metodo adeguato se aumentare a colpi di 1GB lo spazio necessario è sufficiente. Se occorrono centinaia di GB no, a quel punto meglio acquistare dello spazio disco tramite google o altri fornitori di file hosting.

un mondo nuovo

2011-01-08T19:19:00.001+01:00

intera umanità cristiana: forse abbiamo sbagliato qualcosa?
una specie di dio risponde: cazzo, finalmente ve ne siete accorti!

umanità cristiana: qua è tutto un casino, come pensiamo una regola di vita che obbedisce ai dettami di dio viene subito fuori che sbaglia da qualche parte.
specie di dio: ma scusate, branco di deficienti, secondo voi se venivo lì mi facevo mettere in croce da quella manica di stronzi? ma ammettiamo pure che fossi io quel cristo d'uomo, che tutto sommato a parte i giochi di prestigio non mi spiace manco del tutto, quali sarebbero le regole che vi avrei imposto?

umanicrist: la ringraziamo per la domanda...
specidio: quando uno inizia così a parlare mi girano immediatamente i coglioni e se poi faccio come quel "buon" dio che conoscete... non è il caso che m'incazzi!

umancris: aspe' aspe'! dunque vediamo, c'è tutta la bibbia che va be', un sacco di storie, la cacciata dall'eden, fratricidi, poi altri ammazzamenti, sacrifici umani, alluvioni, apocalissi, e non c'indurre in tentazione ma liberaci dal male amen.
spedio: madonnabona! oh, intanto mi tocco i maroni eh! liberaci dal male? e te credo, con tutta quella sfiga elencata ci vuole proprio. ma su dai, ottimismo, si nasce e si muore, qualche malattia inevitabilmente, nutrirsi, trombare e far di conto... alla fin fine il problema qual'è?

umacri: è quello, LE REGOLE. qualcuno pensa ci si debba comportare in un certo modo ed allora dice a tutti - comportatevi così - ma poi salta fuori un altro che non gli piace ed allora gli altri lo picchiano, oppure dicono - la maggioranza così ha deciso - e quello replica - me ne impippo, io faccio quello che mi pare - allora la maggioranza potrebbe anche pensare - a noi che ce frega se quello fa come noi gli diciamo, però se lo lasciamo fare c'è il rischio che poi a lui venga in mente di fare delle regole per noi quindi dobbiamo per forza imporre le nostre...
dio: ho capito, basta così. ho la soluzione che fa per voi, accomodatevi fuori un attimo e vi farò sapere.

dal cielo saette "intelligenti" piovvero e spazzarono via tutta l'umacri dalla faccia della terra. quella specie di dio si riposò giusto 5 minuti, chiamò l'usciere e disse: faccia passare il prossimo.

intera umanità buddista: forse abbiamo sbagliato qualcosa?
una specie di budda risponde: cazzo, finalmente...
...
...

pubblico: bravooooo, bene bis! bis!
dio-budda-manitù-ecc...: che bis e bis, li ho sterminati tutti, siamo rimasti solo noi, e gli animali.

pubblico: ci tolga una curiosità: ma la musica che ha messo su, che c'entra?
dio-budda-manitù-ecc...: è bellissima, e ce ne sono tante altre di bellissime, potrebbe essere la religione del futuro, è la sola cosa che mette d'accordo tutti

pubblico (varie voci): bella! - no è brutta! - è più bella la mia! - ascoltate questa! - non capite una sega, sono più bravo io... e invece quelli... si ascolta solo la musica che dico io!

l'ultima frase fu fatale.
dal cielo saette "sempre-più-intelligenti" stroncarono tutti, senza preavviso.

dio-budda-manitù-ecc...: cari animali, siete venuti bene solo voi. quel bipede di merda è stato un fiasco. mi tocca rifarlo da capo.

animali: nooooooo, per carità! nooooooooo

Brian Eno - By this river

2011-01-06T13:41:00.001+01:00

un post così, da cazzar-blogging...
piccolo atto dovuto dopo la "cattiva" recensione di Velvet Goldmine.

questo è un brano che ha qualcosa di magico, ogni tanto devo sentirlo. non mi è chiaro cosa sia a questo punto però il Glam nella musica, mi pare ci vada dentro di tutto e di più, poi 'ste cavolo di definizioni di genere mi stanno sempre un po' strette.

questo sarebbe un pezzo Glam? cado dalle nubi peggio di checco zalone, certo con quella roba che si sente nel film citato lega davvero poco, il film è una fiera dell'effimero ed inutile.
per me questo è un pezzo melodico e basta, minimal: una melodia semplice e poche ma dosate parole, un colpo di genio da un autore la cui buona parte della produzione vastissima restante mi risulta indifferente e incomprensibile, cosa che per Eno è un complimento, intendiamoci, ahah! il mio apprezzamento non gli farebbe onore...

pruriti

2011-01-04T12:30:00.000+01:00

grattommi...

sessimpulsi reprodepressi?

ansiorgasmi? orrorifizi presagibondi?

miasmeffluvi catechizzano: marsigliare acque!

lavommi...

Lupus Fabula

2010-12-09T19:30:00.002+01:00

Erano sparite due pecore dall'ovile più importante, un'altra da quello vicino. Molto strano come furto, nessuna traccia, nessun abbaiare dei cani pastore, nessun belare. Vero che in quegli spazi assegnati si era limitrofi al Parco Nazionale, ma anche vero che di lupi, purtroppo e dicevano tutti Purtroppo persino i pastori (un amen non si nega mai, nemmeno al peggior nemico quando morto), quasi non se ne vedevano più, quei pochi che erano rimasti avevano una paura fottuta degli uomini, se ne stavano rintanati nei luoghi più inaccessibili. Possibile poi - si chiedevano - che un branco di lupi non lasci manco una traccia, una goccia di sangue per terra, un fiocco di pelo sparso?

Bisognava pensare quindi ad un furto operato da esseri umani e venne chiamata la Polizia. Il Tenente Cantapopolo non ci pensò più di 5 minuti, corse per un breve sopralluogo a scopo più politico che sostanziale, dato che Ravaiuolo, padrone dell'ovile derubato di due pecore, era un suo mezzo parente. - Dranquilli sigghiori meia - cantapopolò solenne ai ravaiuoli - non tragghino (essi) conclustioni affrettuose, ci'abbisognia prudenzia et intelighenzia. - Amava le conclusioni alla "oviddio". Convinse, citando persino i Veda e le orazioni a santarrosalia, in un furore d'ecumenico misticismo, che era opportuno coinvolgere al più presto la Forestale, tanto più che il Maresciallo Santospirito, noto ubriacone baciapile, era già stato da lui informato e s'era immediatamente attivato nemmanco fosse già a conoscenza della cosa.

Santospiritando l'intera guarnigione dei suoi centurioni, saggiamente divisa in manipoli, il maresciallo ignorò le indicazioni dei pastori, dirigendosi immediatamente fra boschi e sottoboschi alla ricerca dei ladri. Dopo la bellezza di 45 minuti primi di ricerche subito dei risultati: tre declivi più in là, dentro il parco partendo dall'ovile esso confinante, venne trovata la prima carcassa spolpata di pecora, poco oltre le altre 2 dopo soli ulteriori 15 minuti primi. Con la consulenza di un odontopatologo per la disamina dei morsi, fu presto evidente che tutto era opera di lupi. Stupore e sconcerto: Lupi?!? saranno degli zombie, da dove arrivano? - si chiesero - Qualcuno c'è sempre stato, non erano completamente estinti - rispose il maresciallo, che proseguì - Be', come dire, una bella notizia su una meno bella, via! E' morta qualche pecora, non è poi 'sta disgrazia biblica, ma abbiamo ritrovato i lupi e pare siano decisi a prosperare, evviva! - e fu giubilio quasi generale. I pastori un po' 'ncazzusi lo erano per la verità, però le promesse di Santospirito li placarono presto: pascoli protetti da recinzioni; maggior controllo degli stessi da parte dei suoi centurioni; ripopolamento degli animali da preda nel parco al fine di saziare i lupi (questa promessa fu ribadita a più riprese); interviste a giornali e tv ben retribuite con conseguenti inviti ai tolcsciò per lui, loro, i centurioni tutti ed anche il saggio Cantapopolo, ci mancheresse, sempre e rigorosamente a titolo oneroso.

Tutto andò secondo copione e non solo. Ci furono onori per il maresciallo ed il tenente, premi per i centurioni, finanziamenti a fondo perduto per i pastori, l'unesco dichiarò gli ovili abruzzesi patrimonio dell'umanità, il presidente della repubblica conferì la legion d'onore, il papa li nominò in ben 3 omelie, si vocifera che Ravaiuolo abbia visto la madonna, che una pecora abbia le stimmate e non si contano già i pellegrinaggi che stanno togliendo molti clienti a San Giovanni Rotondo e a Pietralcina, i cui sindaci pare facciano a gara a bestemmiare il calendario, sbraitano rosari di porchi e madonne insieme ai pii commercianti del rispettivi paesi per quanto avvenuto.

Io, che della vicenda son solo narratore, son pure a conoscenza di quel che non s'è visto, che niuno conosce e che, come sempre accade, è più vero di quel che appare! Leggete un po', in diversi luoghi, cos'è successo dopo il fatto e cosa si son detti...

Sede locale di Greenpeace
Raga', che idea fantastica abbiamo avuto - esordisce Trucciolo, riccio figliol di Ravaiuolo - a rubare le pecore di mi' padre e portarle nel bosco a quei poveri cristi lupi. Porcazzozza, se non facevamo qualcosa, quelli della sede de Roma mica ce facevano anna' alla manifestazione in India, pagati e spesati. Sempre a di' che non facciamo 'n cazzo, che ce grattamo li cojoni... tié, mo vojo vede' se ce possono lassa' a casa quel branco de papponi! - Ma poi 'sti lupi 'ndo cazzo stanno Tru'? - chiede Pusseo, brufoloso figliol di Cantapopolo - niuno li ha visti. - Ce stanno ce stanno, pochi ma ce so', volevi che se facevano sfuggi' certe prede belle fresche, zitte e immobili? Indiaaaa, arriviamo! - Conclude con un urlo di battaglia. Effettivamente le carcasse avevano tutte una corda, se non ancora al collo sempre lì vicino, ma curiosamente Santospirito e manipoli al seguito non si accorsero di nulla e quella usata per tappar le bocche, in puro budello di maiale, era bell'e che finita nelle panze dei predatori, fu un colpo di genio di Trucciolo.

Rifugio della Forestale, serata di festeggiamenti per pochi intimi
Santospirito è euforico - Cameratiiiiiiiii, finalmente avrem 'e che caccia', mannagg' a mort! So' dieci ann che vulimm spara' co' e doppiett e cca' manco 'o cazz e 'nu cunigl' se vere cchiù! Mo', cu 'sta pagliacciat 'e luparuoli ce facimm rign o'pparc d'ogn ben'e'ddie! Ahhh, bivìt bivìt, avvimm a fa' nu brindisi a chillu pipparuol 'e Trucciolo, o padr 'e iss me l'aviva ritt ca' chill tenev 'n cuorp e'gghi' in India, pensa sulu a viaggia', degli animal nun se ne fotte proprio... ma vafancuuuul ! Non seguì alcuna replica, che altro c'era da dire?

Vicino al fuoco dell'ovile di Ravaiuolo, è lui che chiosa
Amici, v'avevo detto no, che dovevamo da' sta' calmi, che tanto 'sti lupi deficienti, altro che "intelligenti" comme ha detto quell'allampanato de Santospirito, se so' pijate le peggio pecore che c'avevamo e la cosa era strana, ho capito subbito che ce stava quarcheccosa de strano dietro. S'è mai sentito, dico io, che uno viene a rubba' delle pecore, lascia qquà quelle belle grasse che te fanno 'na botte de latte al giorno e se pijeno quelle secche come 'er legno? E i lupi poi, ma ddico, essù dai, mica so' così scemi. Li cani mia poi, quelle du' bestiacce de Geronnimo e Kocisse, secondo voi facevano passa' i lupi a 'sta maniera? Ci addoveva esse qualcosa sotto, e quanno è così bisogna sape' aspetta', vede' che succede, che la pizza è grossa e ce dev'esse da magna' pe' tutti, visto? Ora c'avemo li mejo pascoli, recintati e curati, la forestale nun ce rompe più li cojoni, che vole' deppiù? Poi, cosa sia realmente successo, poco importa. Convennero tutti, anche sul checcefrega checce'mporta.

Due pecore nell'ovile
E' stata una mossa fuvbissima Gina - dice Pina, la zabetta più diabolica - Te l'avevo detto, quando avevo visto il figlio del padvone venive in pevlustvazione, con quella faccia da pivla che fingeva indiffevenza. Quello covava qualche intvigo, si vedeva subito. - Sei un mito mia cava - risponde Gina a Pina - e finalmente ci siamo libevate di quelle due vompicoglioni di Bevta e Elviva, quelle due comuniste di mevda che ogni volta avevano da dive che il pvato migliove doveve esseve pev tutte e non solo pev le pvefevite, cioè noi due, ma povcatvoia, allova l'anzianità non conta più niente? - Pavole sante - ribadisce Pina - è bastato divgli che la seva savebbe avvivato Tvucciolo ad apvive il cancello in nome della libevtà delle pecove dal giogo dei pastovi e lovo due subito lì, hanno puve scondinzolato quando quello scemo le legava e le povtava nel bosco pensando fosse un piano pveciso, ma si può? che sceme, ahah! - E quell'altva imbvanata di Vobevta, dall'altvo ovile, è covsa dietro a Tvucciolo, a momenti si lega da sola! oddio, sto a cvepave dal videve...

Il branco di lupi nel bosco
Te l'avevo detto o no che era una trappola e che degli uomini non bisogna mai fidarsi? - dice maschio Beta ad Alfa - Taci !! - ruggisce Alfa - anzitutto metti la coda tra le gambe, pezzo di merda, quando mi rivolgi la parola, dove cazzo credi d'essere, ad una riunione di greenpeace? Erano 2 settimane che non si mangiava, manco le unghie c'erano rimaste, cosa volevi che facessimo? Alla fine tre pecore, anche se secche e smunte ce le siamo mangiate. Saran state comuniste, sicuramente, pur di non dar del latte al padrone stavano a dieta epperò facevano le lotte per dar da mangiare a tutte le altre parimenti, pensa che idiote!, ho sentito una che lo diceva all'altra prima d'azzannarla al collo. Capito perché ce le hanno regalate? - Già - riprende la parola Beta, dopo prona alzata di mano - ora però siamo chiusi col filo elettrificato su una collina, quel figlio di puttana di Santospirito ogni tanto fa qualche filmato per far vedere che siamo in tanti e son tutti contenti, ma le bestie con cui hanno rimpolpato il parco se le caccia tutte lui! - E' vero - sommessamente Alfa riprende il filo - dovevamo immaginarlo, anzi dovevo io, scusatemi tutti, ormai è fatta e cercheremo una soluzione. Che serva da monito ed esperienza per noi e per i nostri lupacchiotti in futuro, la morale è semplice: solo i poveri regalano cibo agli affamati mentre i ricchi e i furbi, in qualche modo, te la fan sempre pagare cara, mai dargli credito, mai!

- Postfazione -
Questo miniracconto è volutamente breve e semplice, poteva essere ben più lungo volendo, e spiego perché. Ieri mio figlio Francesco, 10 anni in 5° elementare, mi ha chiesto di aiutarlo per un compito che aveva. Consisteva nello scrivere un giallo partendo da 3 indizi, e chi li ha dovuti inventare questi indizi? Allora poi, nella nottata, mi sono divertito a farlo anch'io un racconto sugli stessi indizi: parco nazionale; pastori e greggi di pecore; lupi in estinzione.
Voglio farlo leggere anche a lui questo scritto, non potevo esagerare, i pezzi dialettali vedrò di tradurglieli. Ovviamente lo dedico al mio amato pargoletto, qui a dx vicino alla nostra cagnolina Nicky, dietro a sx invece c'è Leonardo, uno dei suoi 2 fratelli maggiori.

Il Miracolo di Zappalà

2010-10-07T01:15:00.003+02:00

Zappalà di nome faceva Zeppolino, il papà alla sua nascita volle ironizzare sul suo destino già scritto per condizioni fisiche e sociali, e già che c'era cogliere un'occasione per mandare a fancristi il prete del posto che gli stava sul riproduttore. 55 anni e già 45 di lavoro sul groppone, 165 cm donati con parsimonia dalla natura manco costassero un tot l'uno, in compenso un tronco taurino costruito frequentando assiduamente il bodycenter "raccolta di ortaggi", palestra ecologicamente corretta sita nella piana di Sibari.
Dopo 10 anni di mazzo a tarallo nelle campagne la grande occasione del lavoro al Nord, in una mensa aziendale, 35 anni a lavar piatti, pentole e marmitte e trascinar ramazze sui pavimenti e spugne sui tavoli. Tartagliava un pochino il buon Zap/papa/p/p/palà, poi era timido e discreto, s'impappinava al bancone a riempir piatti dove provava disagio, quindi era contento così, mai rotto le palle a nessuno e guai a mancare di rispetto a quello che faceva, potevi dirgli tutto ma non dire che il suo lavoro era umiliante - Se io non la/lala/lavo e puuu/lisco qua che me/memer/merda vi ma/ma/mmm/mangiate poi voi? - e nessuno aveva da obiettare.
Per il resto mitezza assoluta, i bolli della pensione sudati uno ad uno senza un giorno di malattia. Lo chiamavano tutti Zazzà, anche alla stazione di Lodi, dove ogni mattina arrivava con la bicicletta dal suo rustico in campagna per prendere il locale delle 6:30 e recarsi a Milano. Volle andare a vivere in campagna d'accordo con Concetta, una bella donna napoletana ora più che in carne che mai fu magra, morbida e setosa come un bel guanciale, che aveva trasfuso il suo dialetto anche al marito. 4 figli gli aveva dato Concetta, che sa la miseria come mai erano tutti oltre il metroesettanta femmine comprese, tanto che Zazzà qualche dubbio sulla paternità ogni tanto se lo faceva scappare - Nè Cunce', ma comme caspita è che so' accussì alti 'sti guagliun? - (strano, col dialetto non tartagliava quasi mai) e quella sempre la stessa risposta - Song 'i yogùrt della coop, Zazzà! - e si facevano una risata. Concetta le era sempre stata fedele, e poi Zazzà, oltre ad essere devoto ed affettuoso, era un "trombateur" appassionato di prima categoria, col tarello non falliva una sillaba!

Oggi è un giorno speciale quello che si appresta a vivere Zazzà. In stazione è arrivato alle 8, non c'è fretta di timbrare il cartellino, è appena andato in pensione, tornerà a lavorare la terra, il suo orto stavolta, solo un passatempo, però oggi deve tornare, tutta l'azienda vuole fargli una festa, l'ha chiamato il direttore in persona, quello che alla fine di tutti i turni di mensa di operai ed impiegati andava a mangiare e invitava Zazzà a bere un bel bicchiere di rosso con lui. Che emozione! Prima festa in suo onore della sua vita, mai onorato nemmanco i compleanni se non con una lasagna di Concetta. S'era preparato di tutto punto eppure, arrivato alla stazione e parcheggiata la bicicletta, aveva la sensazione di aver trascurato o dimenticato qualcosa. Quel cambio di orario, la perdita del ritmo abituale, non sapeva cosa ma qualcosa, ormai ne era certo, non era a posto o mancava. Era una sensazione sgradevole.

Per quelle coincidenze che mai troveranno spiegazione, quel giorno alla stazione di Lodi prendeva servizio, primo giorno operativo dopo breve periodo di formazione, il giovane controllore Benito Zelante. Anche il suo nome non era casuale, essendo il padre tra quelli che commemorano i "morti di Salò" e Benito l'Ardito, come voleva farsi chiamare, ne andava particolarmente fiero e persino il parroco, nipote d'arte il cui tonacato zio fu passato e ripassato dai metacarpi partigiani e pure da qualche calcagno, lo battezzò con gran pompa.
Nel suo caso occorre dire che pure il cognome è fatalmente profetico. Fallito in più o meno tutte le iniziative giovanili intraprese sia di studi che professionali, cresciuto al credere/obbedire/combattere, aveva sempre avuto il sogno d'indossare una qualche divisa e di ricoprire un ruolo che portasse ordine in questa società smidollata, come la definiva. Il titolo di terza media non dava grandi opportunità, allora tramite il padre riuscì a fare il corso e finalmente eccolo lì, fiero come una faina, orgoglioso come una pantegana, petto in fuori e schiena dritta manco avesse preso di quarti un palo della luce cadendo dall'alto, il nostro Benito Zelante (guai a chiamarlo con vezzeggiativi!) salire sullo stesso treno testé preso dal buon Zazzà, pronto a fare da diga a qualunque furbetto avesse tentato di svicolare il pagamento del biglietto. Incutere timore e rispetto era il massimo degli orgasmi a lui possibile, essendo ormai ridotto ad una sostanziale impotenza d'origine cerebro-somatica (il prefisso psico per lui è eccessivo), causata dal suo primo ed unico rapporto sessuale che risultò particolarmente traumatico. Benito, causa il chiodo fisso che aveva in piena, ed onanisticamente iperattiva, adolescenza, aveva mal compreso uno dei più famosi motteggi fascisti di sempre, ed era convinto che recitasse: "chi si estrae dalla gnocca è un gran fijo de na mignocca!". Ora, cazzo volesse dire "mignocca" se lo domandava spesso ma si vergognava a chiederlo ad altri, lo riteneva un termine romanesco di scarso apprezzamento verso la di cui madre, ed in fondo non deviava dal significato originale. Non "estrarsi dalla gnocca" era invece di chiarezza cristallina: il rapporto sessofecondativo va consumato per intero, senza borghese lattice d'inframezzo e senza disperdere il seme; pur percependo una flebile incoerenza con le seghe con cui si spellava mani e pimpinello, era un'affermazione di totale, anzi totalitaria, cattocoerenza imperativa categorica. Fatto sta che, come dicono in Albione, one shot one goal (traduzione contestualizzata: 'na trombata 'na ingallata). Fu un casino, Benito ingravò quella gran zoccola della Bice Meretrice, nipote del prete suo quasi-padrino e (voci di paese dicono) quasi-padre della Bice, figlia d'arte, da stragrandissima zoccola concepita. Avrebbero potuto incolpare mezzo paese e circondario del fattaccio, ma lui fu il solo a non negare la copula, e per la vergogna si chiuse in casa per mesi i quali produssero gli effetti di oggi e già li abbiamo detti. Ogni danno che si rispetti è sempre accompagnato dalla beffa e la simpatica Bice, abortito un marzianello di collettiva paternità, mise la favella al servizio del vilipendio per il colpevole Benito, che cessò di essere "l'Ardito" diventando "lo Zito", con chiaro riferimento al Suo spessore, quello virile non quello morale. D'altronde Bice era la cartina tornasole di tutti i cazzi del lodigiano, scoparsela significava confrontarsi coi grandi numeri e quando ella decretava paragoni fra gli attributi dei suoi avventori nessuno dubitava della sua competenza.

Trum trum trum trum... i passi di Benito cogli anfibi chiodati da parà, ben oltre il mocassino d'ordinanza, cominciavano a farsi sentire lungo i corridoi già dal primo vagone. Zazzà, alla carrozza 5 di seconda classe, forse stimolato da quel terremotare del pavimento, finalmente realizza il motivo della sua inquietudine: ha dimenticato il portafogli di finto coccodrillo a casa, e si ritrova in giro senza soldi ma è il meno, senza documenti e già comincia a farsi seria la situazione, senza il biglietto del treno a/r che aveva fatto la settimana prima e qua la faccenda diventa gravissima per un paladino dell'onestà qual lui è.
Trum trum trum trum... cominciano a giungere voci tra i passeggeri su quel trummare marziale e pesante, s'è percepito anche qualche urlo dalle carrozze precedenti. Sul fatto che siano i piedi proditoriamente calzati del nuovo controllore non ci sono più dubbi, su quello che stia combinando invece giungono voci a metà tra il pittoresco ed il violento. Pare abbia già beccato un senegalese provvisto di biglietto non obliterato, cosa che ai beniti-occhi è fin peggiore della mancanza del biglietto stesso, perché vuol dire che sei un furbo, che vuoi viaggiare ad ufo fino a quando un controllore (non lui, mai!) te lo segnerà a penna e sarai costretto a comprarne un altro, sempre quasi in regola. Qualcuno dice l'abbia picchiato, altri addirittura che l'abbia scaraventato fuori da un finestrino tra Tavazzano e S.Zenone. In realtà il giovane africano è sceso mesto mesto a S.Zenone per timbrare ed aspettare il treno successivo per salire, non gli ha procurato nemmeno tutta questa soddisfazione, come sparare sulla croce rossa dal suo punto di vista. Com'è come non è, Benito sta già diventando un Mito, ed ha pure trovato un nuovo sostantivo con cui far rima.
Ci siamo ormai. E' alla carrozza 4 e in questo preciso istante non si sente trummata alcuna, segno che è in quel passaggio tra un vagone e l'altro il cui casino copre il rumore dei suoi scarponi come coprirebbe persino il rombo di un panzer. Zazzà, colpito da un conflitto d'interessi tra il panico e la prostata, deve correre in bagno, non ha scelta, che si trova dalla parte opposta del vagone rispetto a dove sta entrando Benito, che fa in tempo a scorgerlo mentre trafelato entra nella ritirata e subito gli si accende una lampadina d'allarme al zelantissimo Zelante. Un controllo quasi distratto ai pochi passeggeri del treno degli impiegati, perché a quell'ora quella è la clientela, tutti con abbonamenti luccicanti in foderine lux-plexiglass, esercito in giacCamiCravatta, dopobarba all'essenza "che-si-sappia-che-ho-messo-il-dopobarba", gente che Benito rispetta perché dignitosi ed a lui, così il neo-mito ritiene, estremamente inferiori seppur rispettabili perché ordinati, puliti e prevedibili. E quello dal bagno non esce, e sempre là ha la testa Benito - quanto potrà resistere lì? - si chiede, allora agisce d'astuzia, lascia la carrozza ma fermandosi nello spazio tra la 5 e la 6, scrutando attraverso il vetro l'uscita del furbetto dal bagno.

Zazzà esce, da prostata prostrato, da angusti spazi accaldato. Non s'era imboscato, è che urinare a stillicidio richiede tempo. Ehi! - urla Benito - fermo lì non ti muovere! - e tutto il vagone viene travolto dalla sua scossa di collera. Zazzà sobbalza, si gira e vede un incrocio tra un berretto verde ed un balilla, con tracce quasi indistinguibili di divisa ferroviaria, piombargli addosso con occhi spiritati - Che succede, dice a me? - chiede sommessamente - Ah ... Ah ... Ah! - ride Benito, sillabando - fa anche lo spiritoso, certo che dico a lei, mi ha preso per uno stupido? ho visto che s'era nascosto nel bagno e scommetto il busto del dux (mano al cuore ed occhi al cielo mentre Lo cita) che tengo vicino al water che non ha pagato il biglietto, vero? - al che il buon uomo risponde - vero, ma non m'ero nascosto, il biglietto l'ho dimenticato a casa con tutto il portafogli, abbia pazienza, sono 30anni che faccio questa linea ma è la prima volta che ... - ma è come una goccia d'acqua in un altoforno. Taccia! non mi racconti panzane, continua a ritenermi uno stupido mollaccione? ma beeeneeee, quindi non ha nemmeno il portafogli, ma braaavooo, ed immagino che non può perciò pagare il biglietto sovrapprezzato sul treno, e vediamo se indovino: sicuramente non ha nemmeno un documento d'identità! - e con questa Benito aveva sferrato il colpo di grazia, Zazzà aveva capito che non aveva via di scampo e si giocò istintivamente un'ultima carta - senta signor ufficiale - non sapeva come chiamarlo ed involontariamente colpì l'amor ego del Benito che si ammorbidì un po', ma fu solo un attimo - guardi, provi a chiedere sul treno, mi conoscono tutti - peccato che non era il treno che prendeva di solito, se ne ricordò poi, quando già il primo passeggero, interrogato dall'ufficiale di pongo, affermò di vedere quell'uomo per la prima volta, indicandolo con uno sguardo carico di biasimo che umiliò definitivamente l'anziano uomo ormai chino su sé stesso. Non c'era più nulla da fare. Breve telefonata alla PolFer di Rogoredo, dove Zazzà e il suo zelante ufficiale scesero legati, polso destro Zazzà e sinistro Benito, da una corda che il neo controllore s'era portato per ogni evenienza. Prese generalità ed espletate formalità varie, dopo aver attraversato una fiumana di gente ben vestita e dopobarbata dagli orari sconosciuti a Zazzà i 2, sempre legati, prendono il treno che torna a Lodi, perché non fidandosi di quel personale della stazione a lui sconosciuto Benito esige ed ottiene di accompagnare personalmente il signor Zappalà alla polizia di Lodi, che conosce e chiama col cellulare personale - per la Patria ed il suo Onore, sono soldi che spendo volentieri! - dice, parlando a lungo pur di avere la certezza che al suo arrivo 2 poliziotti lo attendano alla banchina e lo accompagnino poi in caserma.

Per quanto breve, il viaggio da Rogoredo a Lodi fu un calvario per il povero Zazzà, ormai incapace di profferire parola e chiuso nei suoi pensieri. Mentre Benito lo gonfia di pistolotti sul dovere civile e sull'importanza delle ferrovie per qualunque stato, tale da meritare il massimo rispetto deferente di ogni cittadino che voglia chiamarsi tale, egli riflette sulla meschinità della sua attuale condizione ed in generale della sua esistenza. Non gli era importato mai niente di nulla, aveva sorvolato su ogni umiliazione, anche adesso se voleva con la forza che aveva in quelle braccia poteva prendere quello stronzo integerrimo di Benito e farne carne macinata per corvi, ma sapeva che poteva solo aggravare ulteriormente la sua situazione. Una vita spesa per il lavoro e la famiglia, la sola forza che aveva era l'onore e la dignità di lavoratore instancabile e cittadino onesto, che per una cazzata da niente stavano per venir distrutte. La festa, la sola della sua vita, era andata a bagasce, nemmeno era riuscito ad avvisare e poi cosa gli avrebbe detto, che era in una specie di stato di arresto per una merda di biglietto da pochi euro? Avrebbe tartagliato con tale ansia da risultare incomprensibile persino a sé stesso. Niente, il solo vero momento di grande gioia professionale, quello dove tanti colleghi che aveva contribuito a nutrire in mensa con igiene e decoro volevano festeggiarlo tributandogli il dovuto onore, era andato perso irrimediabilmente, e certe feste si sa, funzionano quando nascono veloci e spontanee, ogni tentativo di replica sarebbe risultato inefficace. Il giorno forse più bello della sua vita stava diventando un giorno da dimenticare. Ancora non aveva visto il finale, ma già qualcosa d'importante dentro di lui s'era spezzato.
All'arrivo a Lodi ad un orario che la rende colma di studenti al ritorno alle rispettive abitazioni, Benito fa in modo di dare grande enfasi al suo trionfo. Sempre legato a Zazzà che cammina come un cane bastonato, urla fra la folla di sbarbati - Fate largo pregoooo! Faaaate largoooo! - ed ancora, anche qua, nessuno che conosce Zazzà tra la folla, tranne uno dei suoi figli, Alfredo, che aveva accompagnato la fidanzata a prendere il treno per tornare a Casalpusterlengo - Papà papà! Cos'è successo? - Tuo padre pensa che non si debba pagare il biglietto, lo sapevi? - risponde Benito, sempre urlando, e una serie di stronzo, pezzo di merda, carogna cominciano a levarsi dalla folla di ragazzetti, che scherniscono ridendo il brav'uomo che non ha il coraggio nemmeno di guardare in faccia Alfredo, un bravo ragazzo istruito e studioso, fiero ed orgoglioso del padre, per il quale non può trattenere, incredulo, le lacrime per quanto gli sta accadendo. Conservando però lucidità sufficiente a non perdere la testa, Alfredo corre a chiamare il capostazione - Venga subito, la prego, ci dev'essere stato un enorme equivoco, non è possibile che mio padre venga trattato come un ladro voi lo conoscete bene, venite subito! - ed il capostazione, amico del padre di Benito tanto quanto di Zazzà, egli stesso personalmente espostosi per aiutare lo sciagurato a prendere il posto di controllore, non si fa pregare...

Alla stazione di polizia non venne mai portato il povero Zazzà, al quale, per scusarsi, il padre stesso di Benito, fascista sì ma non testa di cazzo come il figlio, offrì personalmente il grugno del proprio erede, pregandolo di ammollargli - 'na pizza di quelle che se la doveva ricordare vita natural durante ogni volta che da quel giorno si fosse guardato allo specchio! - così disse. Ma Zazzà era in condizioni al limite dell'autismo, non sentiva né capiva più nulla, malapena sosteneva il corpo sulle gambe e dovettero accompagnarlo a casa i poliziotti, alla bicicletta pensò Alfredo. Non si fecero invece pregare più di tanto i camerati del padre, fascisti sì ma non teste di cazzo come suo figlio, che conoscevano tutti l'apolitico Zazzà e, anche se lo sfottevano un po' ogni tanto, ne stimavano disciplina e virtù. Oggi Benito il Trito, come lo chiamano, che non si spiega ancora perché a Lodi tutti conoscevano Zazzà tranne lui, ha una mascella spezzata che non è più tornata in asse, il naso suino, schiacciato come da una pressa con due narici deformi che ti guardano dritte negli occhi e cammina col bastone per un colpo di mazza da baseball che gli ha fracassato un ginocchio. Per il resto, da tutti gli altri traumi e fratture, si è ripreso abbastanza bene, ma da Lodi se n'è dovuto andare, dove non si sa e nessuno ha premura di saperlo.

Ci sono uomini che, come Zazzà, forti come tori da corrida, hanno degli Invisibili Fili che tengono unite le parti essenziali della loro moralità che è tutt'uno con la loro fisicità. Sottili ed impercettibili, quasi inviolabili, sono il loro punto debole ma possono essere distrutti solo inconsapevolmente e solo da altri. D'importanza quindi vitale, sostengono un'impalcatura di convinzioni, rigore, danno ordine ad una integrità dell'uomo altrimenti allo sbaraglio, permettendogli di affrontare anche i momenti più duri e penosi con quel minimo di elasticità unita alla fermezza di spirito, ché se non ci fossero, quei Fili, la struttura di un uomo di quel tipo diventerebbe un monolite rigidissimo, e di monoliti di quel tipo ce ne sono, pessime persone che vivono solo di questioni di principio e quattro regole di merda imparate a memoria e poi applicate, gente orribile, non paragonabile a Zazzà, che era un Uomo ricco, possedeva gli Invisibili Fili. E' il caso che decreta chi può spezzare quei preziosi e delicati ricami, non una particolare abilità, ed il caso per Zazzà è stato Benito, uno tra i più miserabili membri della specie umana.
Non si riprese più, nonostante le amorevoli cure di Concetta, la vicinanza dei figli che lo adoravano, persino le premurose attenzioni delle istituzioni locali che un po' per pietà, un po' perché bisogna sempre cavalcare la notizia che ti fa apparire sui giornali, si occuparono del "Caso Zappalà-Zelante" e bisogna ammettere che operarono oggettivamente bene, con discrezione e costanza. Il cuore di Zazzà si fermò irrimediabilmente 10 giorni dopo il fattaccio, senza alcuna possibilità di rianimarlo, era una batteria che aveva perso la ricarica, non c'era energia. S'erano rotti i Fili, Zazzà dentro di sé lo sapeva già durante il viaggio di ritorno da Rogoredo, non c'era una spiegazione logica, quando si rompono si rompono, nessuno li può ricucire.
Il funerale fu curiosamente allegro nel finale, dopo il decoro e lo strazio iniziali. Avvenne una strano fenomeno che ancora oggi gli stessi protagonisti faticano a spiegarsi. Parteciparono spontaneamente, a titolo personale, camerati del padre e gruppi dell'estrema sinistra, tutti presenti per scelta individuale ma poi raggruppatisi nel corteo per legge gravitazionale. Ad un certo momento i fascisti cominciarono ad intonare canti del ventennio, con voci forti e potenti, tra i quali una Faccetta Nera da concorso canoro. Al termine, senza interrompere la prestazione, attaccarono i comunisti con I morti di Reggio Emilia, solo le prime strofe, ed una O Bella Ciao che strappò applausi a scena aperta. Dopo gli applausi ed un teso momento di silenzio, molti cominciarono a ridere, per l'incredulità, avevano assistito ad una cosa mai vista, e non era finita, cominciarono a ridere anche i membri dei 2 cori spontanei. Non avevano cantato per perorare la loro causa, avevano cantato per onorare Zazzà, con le canzoni che conoscevano meglio, che sapevano cantare con cuore e convinzione, non potevano cantare altro, ed i membri dei 2 cori, prima del resto dei partecipanti, compresero bene questa cosa. Si ritrovarono tutti in osteria, e ci sono ancora le foto appese a muri ed architravi, con camicie nere e camicie rosse che si abbracciano e brindano in continuazione al povero defunto, alla pace della sua anima, sia essa in cielo o polvere in terra poco importa, un qualcosa da chiamare Anima doveva esistere, era la sola spiegazione sensata a quella splendida giornata e serata.

Se vi capita andate a Lodi, è una bella ed accogliente cittadina che merita una visita, e chiedete dell'osteria dove è avvenuto il Miracolo di Zappalà, ve la sapranno indicare tutti.

I Quattrocento Colpi di Robydick

2010-09-25T11:41:00.005+02:00

Il titolo di questo post auto-celebrativo parafrasa quello del grandissimo film di Truffaut, I Quattrocento Colpi, uno dei film che amo di più e una delle mie prime recensioni. Il grande regista francese ha dovuto "subire" i miei inizi in questo hobby, le recensioni che lo riguardano non sono quasi mai degne di lui e dei suoi film. L'immagine d'apertura non poteva essere dedicata a nessun altro.

Veniamo al sodo: perché questo post? e perché qua e non nel blog di cui parlo, "Le recensioni di Robydick"?
Il "perché qua" è presto detto: quel blog ha una regola rigidissima: ci scrivo solo recensioni, quindi eventuali comunicazioni le faccio in Fanfare, il mio blog omnibus.

Il "perché del post" è questo: oggi, con la recensione programmata che ho già imbastito, ho raggiunto un obiettivo che m'ero prefissato:

400 RECENSIONI NEL 2010

Era uno scopo che ho comunicato anche a qualcuno (era ancora gennaio) il quale, comprensibilmente, mi ha dato del folle pur in senso benevolo. Quello che nemmeno a Qualcuno ho detto era il perché di quel numero, ed ora mi pare evidente qual'è. Lo so, come dice il detto, "chi si loda s'imbroda", però insomma, per una volta voglio dirmelo:

BRAVO ROBY!

Eccheddiamine, in fondo mi sto facendo i complimenti solo per una mera quantità, un numero empiricamente misurabile e incontestabile.

Alla fine dell'anno saranno in realtà, secondo la programmazione prevista, non meno di 448. Dal 2011 lo scopo è proseguire con una al giorno pubblicata, non di più, quelle che vanno "oltre" continuerò a metterle in programmate.

Bon, volevo commemorare l'evento, ed avere anche un pretesto significativo per

RINGRAZIARE TANTISSIMO I LETTORI AMICI

buona parte dei quali frequentatori anche di questo blog che invece è una specie di taverna dove capita di scrivere di tutto.
Commenti importanti, alcuni addirittura veri e propri prolungamenti della recensione stessa, altri che mi segnalano film in qualche modo affini a quello in questione, ma anche semplici complimenti, saluti, anche qualche costruttivo contraddittorio, tutti indistintamente sono Stimolo Trainante non a vedere film, cosa che farei a prescindere, ma a continuare a scrivere le recensioni e possibilmente a migliorarle. E poi amici già veri, svirtualizzati come dico io, incontrati di persona alcuni e in parola alla prima occasione buona di vedersi con altri. Cosa volere di più?
Ciao a tutti e grazie ancora.

aria in res minore

2010-09-19T19:35:00.001+02:00

vento

rinfrescherà respiri

spazzerà sofferte polveri

spegnerà fuochi, nella camera

ardente

handyfobia

2010-09-08T22:55:00.003+02:00

Copio la notizia da QUA (caso mai poi dovesse sparire dal sito indicato):

Cancella strisce per disabili per parcheggiare, denunciato
Il dipendente di una cooperativa che si occupa della manutenzione della segnaletica stradale, per avere un posto auto direttamente sotto casa, ha dipinto di bianco le strisce gialle orizzontali riservate alla sosta dell'auto di una persona disabile. Per avere piu' spazio, il quarantunenne ha inoltre ristretto le strisce bianche della sosta gia' esistenti e ha messo una 'X' in corrispondenza del portone della sua abitazione: in questo modo ha impedito ai concittadini di parcheggiare e ha creato un posto auto 'esclusivo' per la sua famiglia. L'uomo, che risiede a San Donaci, piccolo Comune della provincia di Brindisi, e' stato denunciato a piede libero dai carabinieri. Fonte: Ansa 23/08/2010.

Terribilmente ispirato da questo articolo del caro amico Vonetzel, che chiede con educazione "voi cosa fareste al personaggio in questione?" ho commentato nel suo blog, ma la bestia ancor m'assale per simile individuo. Perché? Perché sono un utente di quei parcheggi, per mio figlio, e ne ho subite una quantità di carognate e cafonaggini per questo privilegio che non potete immaginare. Ne elenco qualcuna:

- Sotto casa mia ogni tanto qualche buontempone si diverte a tagliare le gomme delle macchine, rigare le carrozzerie, spaccare i vetri. Il caso vuole che quasi sempre la mia macchina, un furgone che non posso mettere in garage, è coinvolta in queste cortesie. 4 gomme e 2 vetri laterali solo quest'anno.

- Da ridere: una volta un'intelligentona che non trovava parcheggio mi ha chiamato in casa a sera inoltrata esigendo che spostassi la mia macchina nel parcheggio preposto (non ce l'ho assegnato ad personam, è generico, il primo che arriva alloggia...). Incazzata, lei, non io che mi sono dovuto rivestire e scendere giù a sentire le sue contumelie, lei era incazzata come una bestia perché il mio mezzo non era in quel posto, eh già!, perché se io avessi liberato il posto prima lei poi lo avrebbe trovato libero! Il fatto che potesse essere occupato al mio arrivo nemmeno presa in considerazione. Incredibile... rapporti poi normalizzati anche se mai ho ricevuto scuse per l'indecente comportamento.

- Il numero di volte che ho sentito gente, inconsapevole della mia presenza, parlare di me e della mia famiglia come di privilegiati, e questo perché possiamo parcheggiare in quelle nobilissime strisce gialle, non lo conto nemmeno più! Secondo questi stronzi mio figlio disabile è un privilegiato!

- Altre meraviglie che non voglio nemmeno raccontare, alcune dette addirittura a mio figlio presente, rischiato più volte di venire alle mani.

Questo paese ha la fobia degli handycappati? Anche, ma ha la fissa dei privilegi, li brama, e li invidia anche agli sfortunati perché quello è il loro volere, compatire gli sfortunati e sentirsi rispetto a loro privilegiati.

ATTENZIONE !!! NON PROSEGUIRE OLTRE !!!
A PARTIRE DA QUESTO MOMENTO IL POST DIVENTA VIETATO AI MINORI, CONTIENE UN RACCONTO SADICO, HORROR SPLATTER!

io ho avvisato...
quanto segue non c'entra niente con quanto sopra né con qualunque fatto o persona esistente o esistito, scrivo per scrivere. fancuore le maiuscole, sono in fase pensiero-tastiera, non c'è tempo per l'ortografia...

mi immagino un film horror mai fatto, non esiste, in italia almeno, scrivo una specie di sceneggiatura.
le persone normali, comuni, quando perdono le staffe ma per davvero non tanto per dire sono terribili, imprevedibili, spietate come nemmeno il peggiore dei delinquenti può essere, la persona odiata scade ad un livello sub-animale.

scena 1: con un pretesto (che potrebbe essere anche quello del fatto di cronaca succitato) un normale s'adira, carnefice addormenta vittima e lo trasporta in una grotta sconosciuta, potrebbe essere una miniera abbandonata nell'entroterra sardo.

scena 2: vittima è immobilizzata, occhi bendati, carnefice chiede conto di quel che ha fatto, chiede un pentimento, vittima titubante, poi cede. carnefice risponde che è tardi, occorre un esempio per l'umanità. camere a circuito chiuso riprendono tutto, vittima viene informato di questo, che il suo martirio è necessario ad educare un paese che pullula di stronzi infami come lui, così dice.

scena 3: audio sul respiro del carnefice, fisso. respiro regolare, regna la calma che deriva dal senso di missione. lacrime sul volto della vittima, comincia a disperare, urlare pietà. carnefice mai inquadrato in viso, sempre di spalle, solo dettagli. carnefice comunica che dovrà effettuare molte operazioni, sarà un lavoro lungo, le urla pur inudibili all'esterno disturbano la sua concentrazione.

scena 4: prima mutilazione. taglio netto della lingua, forcipe come divaricatore in bocca, estrazione con pinza e taglio con cutter, non netto, a metà spessore poi lacerazione per trazione. siamo quasi al silenzio assoluto, ma ci sono ancora mugugni, suoni. bisogna ridurli al minimo. maschera di ferro a bloccare le mandibole, cucitura con ago da materasso e relativa corda della bocca, buchi perimetrali alle labbra, corda tirata con forza. per risolvere i problemi di respirazione meglio aprire il naso, asportazione di tutta la parte carnosa e cartilaginosa dello stesso.

scena 5: vittima muta, emette qualche sibilo lieve nel massimo dolore, vibrazioni del corpo e sussulti i soli segnali. scopo: renderlo disabile, grave. carnefice decide per una paraplegia da frattura scomposta del cocige. vittima posizionato prono, scalpello da miniera infilato nell'ano, colpo di mazza da roccia sul cocige. crak. secondo colpo più violento. sbriciolato il cocige. vittima ha un fremito, s'inarca il collo sola parte movibile. carnefice per un attimo lo libera, deve fargli provare la condizione di paraplegico, vittima si trascina verso l'unica flebile luce che filtra da un angolo. piano sequenza sulle unghie che arrancano sul terreno spezzandosi, musica per bambini in accompagnamento. improvvisa bastonata in nuca, vittima perde i sensi. carnefice lo seda.

scena 6: vittima si risveglia inchiodato ad una croce. mani e piedi sono liberi, è appeso con dei bracciali chiodati che l'inforcano alle estremità degli arti appena prima di polsi e caviglie. sangue percola e comincia ad attirare insetti mai visti di quell'ambiente che sembra primitivo. rumori di carapaci eccitati. carnefice col cutter divarica le dita di mani e piedi, incide fra le dita, frantuma metacarpi e metatarsi picchiando di giustezza il cutter con un martello. tac tac crak tac. i suoni devono percepirsi nitidi.

scena 7: dettagli e ritocchi estetici: le guance vengono divelte, denti in vista. le palpebre non devono più permettere il sollievo, chiudendosi. vengono bloccate nell'arcata oculare con degli aghi che le fissano a zigomi e sopracciglia. asportazione delle orecchie e del cuoio capelluto. punta lunga del 10 nel trapano a perforare mandibola e massillo-facciale trasversalmente, toglie la precedente cucitura, attraverso i passaggi infila 2 perni, uno lo fissa con una catena sul legno sopra la testa e l'altro in mezzo alle gambe. ora la bocca è completamente spalancata. compaiono due misteriose scatole maleodoranti vicino al tavolo degli attrezzi, inquadrate da lontano.

scena 8: una sola tortura, camera che segue la mano del carnefice in un lungo piano sequenza. attrezzo una specie di pelapatate. lento scuoiamento attuato sul primo strato d'epidermide, vengono risparmiati ciò che rimane della testa, un anello che parte dai seni fino a tutto il collo, il pene. breve a descriversi, scena essenziale, la più affine alla condizione di martirio, nobilita la vittima. musica sacra in sottofondo, canti gregoriani.

scena 9: preparativi per il finale. la croce viene sdraiata a terra in una piccola buca non profonda che ne segue a misura il perimetro. a vittima viene applicata al collo una flebo a gocciolamento lentissimo attaccata ad un enorme contenitore con anticoagulante, glucosio ed un potente antibiotico. verifica dei funzionamenti, controllo durata prevista 1 mese. il respiro di carnefice ha qualche irregolarità, massima concentrazione, si sta preparando un'ultima infinita sofferenza a cui non può presenziare e deve funzionare alla perfezione. dimenticava un particolare prima di abbandonare gli attrezzi, con una punta del trapano sottile divarica l'uretra.

finale: carnefice allontana insetti eccitati intorno alla croce con del fuoco. dies irae dal requiem di mozart. prende uno dei 2 contenitori, ora appare molto più grande di quello che sembrava. è un frullato liquido, gelatinoso di lumache di terra, lo cosparge sul corpo di vittima inondandolo, ne riempie le cavità delle orecchie, gli copre gli occhi, lo infila nel pene, nell'ano. lascia libera la bocca e il naso per la respirazione. scintillii illuminano la grotta e il secondo contenitore compare, ancora più grande del precedente. viene rovesciato interamente su vittima, nella sua buca-croce. sono larve di lucciole. inizia un lungo e lento pasto. camera sfuma sulle telecamere nella grotta e ultime scene saranno quelle riprese dalle videocamere del carnefice, prima lente, poi accelerate. fine.
(documentazione per idea del finale)

statì sticà nonmé ntemai

2010-09-01T23:38:00.002+02:00

Impietosi sono i numeri, le statistiche, i sondaggi, soprattutto quando non li puoi manipolare come fanno alcuni, che sono sia oggetto e/o commissionante dell'indagine sia proprietari delle società stessa che la effettua, e non faccio nomi, non è nel mio stile, fornisco qualche indizio: bipede, nano, brianzoforme, viagradipendente, ceronepinto, presidente di una nota squadra di calcio che ogni volta che si avvicinano le elezioni viene preso da frenesia di acquisti nel calciomercato: tirate le linee tra i punti forniti e vedrete chi viene fuori, non crederete ai vostri occhi!

Ho divagato, torno a bomba sull'argomento. Era per dire che "io non può" fare certe cose, e i numeri, dati, informazioni che mi vengono forniti come sono rimangono, non posso far nulla per provvedere.

Gli ultimi strumenti messi a disposizione da google per fare analisi sui propri blog sono efficaci, interessanti, ti togli delle curiosità, anche in blog senza fini di lucro vai a vedere da quali paesi ti visitano, quali articoli sono preferiti, ecc...

Poco tempo fa per lavoro ho cominciato ad usare i Google Webmaster Tools e poi, scoperta l'acqua calda, ho cominciato ad utilizzarli anche per i miei blog. Sulle Recensioni tutto bene, nella norma, ma Fanfare mi ha riservato delle sorprese!

Ecco cosa mi è venuto fuori come statistica sulle query di ricerca, quelle che si usano da www.google.it per capirsi:

Insomma, "che palle" mi è simpatico, "asino" è una bestiola dolcissima e calza come un guanto alla mia falsa modestia, anche se non ricordo dove ho usato quella parola, e fin qua si sorride, ma...

"pompino" ?!? ok, la sublime parola e ancor più sublime passiva azione (passiva per quanto mi riguarda) compare nel racconto di Edonio, ho controllato, una volta sola in tutto il blog, eppure google mi ha indicizzato su questo termine e i pompinofili trovano il mio ameno sito nelle loro sbavanti ricerche. C'è di che andar fieri!

Da riflessione zen è "erezione spiaggia", vero? Ora mi chiedo chicazzo è che cerca cose simili con google, cosa gli passa per la testa, che malattie possa avere e ancora di più mi chiedo: ma il mio blog che soddisfazioni potrà mai procurargli?

Ancora non abbiamo toccato il vertice però. Di recente la bacheca di blogger ha messo a disposizione la funzione Statistiche, e anche qui... ci sono andato 5 minuti fa, altra bella sorpresa, allego immagine:

Sulle prime 5 parole chiave in classifica siamo ancora nella norma, ho qualche perplessità su "kassapa kashiapa" ma insomma, ci può stare, dovrebbe essere qua, roba scritta un tot di tempo fa.

Vorrei invece davvero conoscere quel sant'uomo che è giunto su Fanfare cercando "moglie fotte con zio porco", o l'onanista che si eccita cercando (e trovandomi!) "zoccola col cane tromba" !!! Ma zio porco d'un zio porco! (senza moglie ignota), cosa cazzo ci sarà mai in questo blog che possa saziare internauti di sì fini palati?

Mi ritiro a meditare sulle mie colpe, a sbollire funesti pensieri sul futuro. Cosa penseranno di me i miei figli, quando ormai da tempo avrò percorso il viale degli alberi pizzuti e nulla potrò profferire a mia discolpa, se un loro conoscente gli dirà "sai? ieri volevo eccitarmi con internet e ho trovato il sito della buonanimaporca di tuo padre"... MA LI MORTACCI MIAAA!

Quel che è peggio è che ora, avendole scritte in questo post, quelle frasette rischiano di diventare, grazie all'efficientissimo motore di ricerca, miei veri marchi di fabbrica, ma un chiarimento dovevo pur farlo, o no?

mortacci mia e di chi nun m'oo dice... 'tacci mia... 'tacci...
e pure chimmémmuort' e stramuort!!!

trippanzé

2010-08-13T01:36:00.003+02:00

Oggi a passeggio col cane ho beccato un bel po' d'acqua e siccome non uso (quasi) mai ombrelli, me so' infracicato bene bene. Entro in ascensore e scopro che la maglietta era completamente bagnata fino all'ombelico, sotto quasi asciutta! Santidei, l'ennesima caricatura del mio panzone globoso, sono scoppiato a ridere. Mi sono messo così a pensare a tutti i momenti dove la trippitudine si manifesta nella mia comunissima vita quotidiana, ne è venuto fuori un piccolo elenco:

AL BAR
Evito le brioche con lo zucchero a velo, che inevitabilmente, con contorno di briciole, non cade più a terra ad ogni morso ma finisce per adornare con greche e merletti bianchi casuali il mio alto bacino, cosa abbastanza imbarazzante. Potrebbe essere artisticamente interessante riprodurre greche e merletti citati, ci penserò.

IN UFFICIO
Le sedie moderne permettono posture comode anche per noi panzuti. I problemi sorgono quando si deve passare dalla posizione svaccosonnacchiosa a quella erettoindaffarata, manovra sempre goffa, che richiede un complesso movimento della schiena per equilibrare le masse in gioco, quasi un oooh-issa!, necessita di pratica. Imbarazzi per le sedie che si rompono, o i braccioli troppo stretti attraverso i quali le natiche devono aprirsi un varco prima di giungere alla seduta.

OSPITE DA AMICI O PARENTI A PRANZO
T'abbuffano, senza pietà. Come glie lo spieghi che sei grasso ma non un'idrovora? Portate infinite, piatti strabordanti, e se rifuti "macomecazzo?!? solo da me non mangi, ma allora non ti piace?..." . Occorre dar fondo a tutta la dialettica e diplomazia di cui si dispone, è una situazione topica, priva di qualunque soluzione pianificabile.

AL NEGOZIO D'ABBIGLIAMENTO
Porto una 56-58 di spalle, solo che deve essere lunga la maglietta, altrimenti non mi arriva in vita! Sono anche 190cm, che col giro panza, calcolando la derivata, sulla gaussiana, moltiplicato pigrecomezzi ecc... fa sì che le magliette è un casino trovarle. Costumi sono costretto a prendere odiosi boxer, quelli a mutanda non esistono per me (e nemmeno per il correttore ortografico che mi segna "mutanda" in rosso). Provare le scarpe è una rottura immane, il piegamento necessario ad allacciarle già ogni mattina non è un momento allegro.

IN MACCHINA
Ho avuto anche delle panda, quelle di tanti anni fa, da ragazzo, la magrezza permetteva contorsioni spontanee senza problemi, e nella pandina riuscivo a farci davvero di tutto! Ora solo entrare in una berlina "bassa", che non abbia una certa altezza da terra, è una manovra, ma uscirne è quasi un parto!

AL W.C.
La minzione eretta è sempre più operazione di tentoni, la scrollatina finale a memoria e senza controllo di termine del gocciolamento, l'alzata della zip certe volte avviene con un o-la-va-o-la-spacca. Ho le braccia lunghe, questo dovrebbe consentirmi di circumnavigare il globo ventrale ancora in futuro, con un certo margine per ulteriori lievitazioni.

A LETTO PER DORMIRE
A pancia sotto è impossibile, vengono dolori alla cervicale, la schiena risulta piegata con andamento iperbolico, non va bene. Si tende a stare supini, però in questo caso il russare assurge a decibel insopportabili anche per i vicini. La via di mezzo efficace è sul fianco, non posizione fetale che è per gente agile ma semidistesa, pancione spiaggiato, ogni tanto rotazione, funziona bene e toglie forza di gravità alla massa che per tutto il giorno ha torturato le lombari.

A LETTO PER QUELL'ALTRA COSA LLA'
Questo aspetto Primario e Fondamentale per non dire Centrale della vita umana tutto sommato viene ancora soddisfatto a dovere, posso fornire fin dei consigli. La posizione classica risulta molto impegnativa, fare le flessioni in sovrappeso so'ccazzi per chiunque e poi l'angolo da tenere è meno acuto per dare modo alla panza di non interferire, quindi flessioni a braccia distese, un casino. Direi che le posizioni migliori sono: io sotto e lei sopra a fare i numeri che preferisce, piace poi alle donne dominatrici, è estremamente rilassante inoltre, almeno a me, riduce moltissimo il rischio di precox; oppure io in piedi e lei prona non sdraiata davanti, longitudinalmente, da ambo i lati a seconda del momento cosa richiede, a patto che la cavità interessata sia in corrispondente altezza col mio bacino, ed è quella che preferisco da sempre, animalesca con fascino ancestrale, figuriamoci adesso che è una panacea.

Concludendo
Non sono al livello dello sconosciuto della foto, sono messo un filo meglio, ma insomma, con un po' d'impegno ce la posso fare a raggiungerlo.

Chissà che questo post autodispregiativo non possa ispirare a qualche azienda di abbigliamento, automobili, confezione brioche, sedie e scrivanie per uffici, qualche curiosa ed efficace idea per agevolare gli obesi, una categoria disabile trascurata ma che rappresenta un Grosso Bacino (testualmente) di consumatori.

Sui pranzi da parenti e/o amici non ci sono soluzioni né speranze, ma siccome m'invitano quasi sempre persone d'ottimo gusto per cibo e vino, e non a caso sono amici, dubito vi potrò mai rinunciare.

sESSEnziale

2010-07-24T21:41:00.000+02:00

sesso
sollazzo sublime:
sudore, sangue, spasmi.
semplice sillabare solutiva sentenza:
sco - pa - re !

Attenzione alla cazzara santa!

2010-07-15T16:32:00.001+02:00

Vorrei spendere due-parole-due su un articolo che non fatico a definire Capolavoro d'Editoria Bloggeristica, scritto dalla mia grande amica Grace che non vedo l'ora d'incontrare di persona.
L'articolo è questo: SOLO PER DIRVI GRAZIE, e una paziente lettura è necessaria se interessa leggere il seguito di quanto ho da dire a riguardo.

In breve, siccome ormai ho la deformazione del recensore dilettante, racconto qualcosa.
Grace ha creato un virtuale nel virtuale. Con 4 scrittori famosi, con altrettanti articoli, simulando altrettanti dialoghi. 4 finti blog dove gli scrittori hanno pubblicato qualcosa, grace ha commentato quanto letto e poi ricevuto risposta.
Tutto questo però scrivendo sempre e solamente lei nel suo blog! Gli altri blog sono simulati nel suo, sempre lei in prima persona ha assunto le identità degli scrittori, con tanto di avatar adeguato, per articolo e commento. Si naviga in-grace. Un lavoraccio tecnicamente e non solo, visto che tutti i testi degli scrittori sono frutto di una ricerca che ha fatto nel web, messi insieme con un senso, risposte ai suoi commenti comprese.

Mi voglio sperticare in complimenti, senza approfondire ulteriormente tecniche e contenuti, che li leggete nell'articolo. Quello che mi ha sconvolto, umanamente, è quello che al termine della lettura ginepraica m'è rimasto come sensazione.

Ma chi è questa Grace qui?
Perché ha fatto una roba simile che deve aver richiesto un casino di lavoro?
Risposte e considerazioni assortite, in ordine semisparso, le prime 2 semiserie:

1) La prima risposta fin banale è: non c'ha un cazzo da fare, eheh! Condizione essenziale certo è il tempo libero (da cui "cazzara"), e qualcosa di vero c'è, ma non è sufficiente a giustificare tanto impegno, tanta cura, tale che secondo me ha ottenuto effetti che nemmeno l'autrice immaginava (da cui "santa").

2) Il pensiero maligno del "ma che vuole dimostrare?", che nell'invidioso amico/concorrente bloggerista può sempre insinuarsi, va confutato immediatamente. Per quel poco che la conosco è una ragazza che certamente ama l'affetto degli amici che la visitano nel blog ma proprio con spirito assolutamente altruistico e gioviale, lungi da lei alcun appagamento autoreferenziale o ricerca di chissà quali onori, ne ho certezza.

3) Si poteva scrivere in un solo articolo tutto, in forma dialogica, forse la sostanza sarebbe stata la stessa, ma la forma? No ovviamente! E la forma è parte della sostanza in questo caso. Un omaggio e/o critica a cotanti nomi assume più grande forza e significato se prodotto con cotanto sforzo. Grande tecnica e pazienza quindi per fare il tutto, ma non fine a sé stessa.

4) Un inganno sincero, gioco mediatico senza trucco nascosto, il doppio-falso che in matematica farebbe vero ed invece diventa veramente-falso (o diversamente vero? bho, il "diversamente" imperversa ultimamente).
La forma in sé è geniale, al di là dei contenuti e dello scopo che si prefigge.

5) Il Dialogo è la forma più alta di cultura, e non sto a spiegare il perché. Se l'italia odierna studiasse di più Socrate e meno falsi predicatori di religioni e politica ne avremmo da guadagnare! I dialoghi di Grace con gl'illustri amici sono brevi ed hanno una caratteristica da mettere in rilievo: l'ultimo a parlare è sempre lo scrittore. Una forma di umiltà da parte di Grace, di dolcezza, non prona né servile, semplicemente rispettosa, non so dire se è un effetto voluto, tendo a pensare più ad un fatto spontaneo, ad ogni modo molto ben riuscito e da prendere ad esempio.

6) Varie ed eventuali.
Mi tengo questo punto aperto con fare furbescamente condominiale, per aggiustamenti all'articolo che dovessero venirmi in mente successivamente.

7) Sono preoccupato, e l'ho detto anche alla diretta interessata per email, che dopo una tale performance subentri un momento di appagamento, pericoloso per la creatività, ma qua l'abile Grace si salva con le imminenti ferie, inizio dell'agostano periodo sabbatico che pausa riflessiva dona al pigro praticante, con collaterale opportunità di rinascita post-vacanziera con più comuni post, il solo risentirla sarà motivo di gioia.

Chiudo con un finale all'ammerica', quelli tipo che la star-eroe dopo aver sconfitto le forze del male tiene un discorso alla nazione tutta, che pende dalla sue parole con visi estasiati e rapiti.
I meno disattenti avranno notato che il topic ha nome, nel link html, "Solo per dirvi grazie", ma il titolo che compare nel blog è "Invito TUTTI a ritagliarsi un po' di tempo per leggere questo post . . (seguire attentamente le avvertenze e le modalità d'uso!)". Fatto apposta? Echissene! Fatto sta che è bellissimo e non è il titolo del topic come di default avviene. Dice grazie ai suoi amici scrittori probabilmente, ma a me che sono robydickcentrico piace pensare che dice grazie a Noi, suoi lettori affezionati e appagati.

Fine del mio irrefrenabile omaggio a Grace.
Standing ovation della platea astante, moving ovulation della protagonista gongolante.
Sipario!

p.s.
Grace, mi rivolgo a te: il titolo di questo articolo è una parodia del titolo di un film di Fassbinder, uno dei geni di sempre del Cinema, appropriato per una geniale bloggerista. Se non ti è gradito me lo devi solo dire.
Ciao

Premio DARDOS

2010-07-07T15:12:00.002+02:00

Premio assegnatomi dallo stimatissimo amico Giovanni Pili, per la prima volta nella mia vita accolgo con favore di partecipare ad una catena. Il premio viene assegnato ai blog che si occupano di divulgare l'arte, la letteratura, i valori etici e culturali. Per la verità Giovanni me l'ha assegnato per "Le recensioni di Robydick" dove mi scateno sul cinema, ma metto qua l'articolo, luogo più adeguato.

Per ricevere il premio ora devo, e lo faccio con piacere, assegnarlo ad altri 15 blog secondo me meritevoli.
La numerazione non è una classifica. Ne vorrei mettere altri, ma la catena sono convinto coprirà presto tutti i blog amici. Evito infatti di mettere blog già citati da Giovanni che pure dovrei elencare.

Ciao e Complimenti vivissimi! :D

riflessenza

2010-07-01T17:39:00.000+02:00

tempo passato
nei pensieri
rughe nell'anima
calli nel cuore
oggi è già ieri
domani un forse

cosa lascerai?
un figlio?
un amore?
dei beni?
tutte impermanenze
tutta polvere

corri ora!
c'è tempo
fugaci collisioni
attimi colti
fissati da un'opera:
immagini, scritti

alta tensione
non sangue, corrente!
arterie vibranti
vene sfiancate
vita che pulsa
cuore che scalcia!

passato sepolto
futuro sul trono
quanto vivrai?
domanda inutile
cosa farai?
domanda sempre utile

vuoi essere amato?
sbagli qualcosa
vuoi essere disprezzato?
altri sbagli
vuoi essere libero?
né schiavo né padrone

accettare emarginazione,
provare solitudine,
sopportare sconfitte,
scalare umiliazioni,
ignorare adulatori e delatori:
tuo corredo necessario

l'esterno non conta
il nemico è in te
se capisci questo
hai già vinto
ma solo oggi, domani
dovrai ricominciare

edonio, lucrazia e il gigasuv

2010-06-23T23:36:00.001+02:00

ehi roby! è un po' che non ti vedo, come stai?
ciao edonio! ma sai, d'inverno si esce poco, io però sono...
sì sì, lo so cosa sei.
davvero? poi me lo dici? dicevo...
ahah! sei sempre il solito.
nessuna nuova buona nuova allora!
bravo ro, ne sai una più del diavolo.
sai edo, chi lascia la vecchia per la nuova... le so tutte!
che sacripante che sei, dai, poi te lo dico.
cosa mi devi dire? mha, dicevo che io sono sempre in giro, col cane, obbligato a scendere, siete voi che in cortile vi si vede solo a primavera inoltrata.
e quando finisce il campionato, sennò chi si schioda dalla tele!
ah giusto, non c'avevo pensato, e insomma edo, a te come...
come va vuoi dire?
eh, ci provo, a dire, ci provo!
con chi ci stai provando?
ma sei tutto pirla?! adesso se ci sto provando con qualcuna lo vengo a dire a te in cortile? ci sto provando a parlare intendevo!
e non ti scaldare, auhauhuhuhfushghghauhaguhah!
ma come cazzo ridi? hai fatto un corso d'equinoilarismi?
mi stai dando del maiale?
già, proprio proprio, come lucignolo.
ma come, proprio te che guardi tutti quei film pesantoni mi parli di cartoni animati?
edo, senti, mi arrendo. ti cedo l'ordine del giorno.

occhei boiii! oh, sai che ho fatto carriera?
non mi dire! te la meriti tutta, e dimmi, che posizione ricopri ora?
area deparment customer and final deployment manager...
ma lavori all'estero?
assolutamente no, cioè, lavoro in italia piuttosto che in belgio, piuttosto che in francia, ma assolutamente in italia, cioè poi sai, imeil, internet, aifon, aipad...
perdonami ma ancora non ho capito cosa fai.
scusa ro, so che non sei svezzato su queste cose.
vero edo, appena vedo mamma je dico de dasse 'na mossa!
organizzo, creo un canale di comunicazione tra il cliente ed il tecnico, supporto la vendita in post ma anche in pre, fungo da interfaccia tra il target finale ed il cliente interno...
va bene, basta così edo, sono fermo al secondo incrocio, l'importante è che tu stia progredendo, mi fa molto piacere.
ci ho messo molto impegno sai.
eh, ne sono sicurissimo, per arrivare a tanto.

psss, oh, la sai una cosa ro?
che èèèè? un segreto? perché abbassi la voce?
schhhhh, ieri sono tornato a casa con la nuova macchinazza, aziendale ovviamente.
e allora? hai il sisde alle calcagna?
ma no pirla, è che appena sono arrivato mia moglie è andata in brodo di ciucciole.
sono sempre più sulle spine edo!
schhhh, perché ridi ro?
è la tua dialettica, sei un creativo, o un diversamente istruito? oggi il diversamente è diventato negazione, curiosa evoluzione linguistica.
eh?!? ma di che cazzo parli! senti, tornando alla macchina, lo sai qual'è?
non sto nella pelle.
il gigasuv della nazibrum, nero pece 5.5 8 cil 32 val dies comrail quadturb 6,2x2,3 mt ruot in leg 22" pneu rib sboronseries 7 post...
mmm, e si muove pure? scherzo, poi ora che hai un figlio ti viene proprio utile, il megasuv di prima era un po' costipante, continuo a non capire la bassa voce però.
ecco, quando lucrazia l'ha vista è voluta salire subbbito! e come ha sentito il rombo, m'ha infilato una mano nella patta. uuuuhhhh!
eeeeh! ma che momento splendido splendente! ho la pelle d'oca e un accenno d'erezione, e te, che hai fatto?
no no cazzo, eravamo nel parcheggio davanti casa, ho detto saliamo.
saggia pensata, espressa anche col verbo corretto nonostante l'ipoirrorazione sanguigna cerebrale.
eh?!? ah! bho?!? e poi in casa non ti dico, persino un pompino m'ha fatto ch'era da quando eravamo fidanzati che non piegava quella schiena!
e che cazzo, manco a pecora?
macché, missionario e pedalare.
niente petting?
lo sai che è scarsina di seno.
giusto, ma ciumbia! non è che prima della promozione eri un pezzente!
eh ma lei diceva che era per il mio bene, ogni grande uomo ha dietro di sé una grande donna e la grande donna deve essere musa e maestra per il grande uomo, non sembra ma studia molto, non s'è persa una sola puntata di voyager, per dire.
ma un grande vaffanculo non t'è mai scappato? e m'è sparita l'erezione, pazienza.
ma sai, poi ripensandoci, se penso a quello che sono, dove sono arrivato...
la ringrazieresti insomma, però ora per un pompino hai visto il paradiso, ma poi dico, tu, le hai mai ricambiato i piaceri orali?
cioè? vuoi dire se le parlo mentre scopiamo?
nooo! aspe' che te lo dico metaforicamente: glie la lecchi la figa?
ma sei fuori? guarda che ci piscia da lì!
e te invece edo?!? col cazzo ci fai il cartizze docg? do ut des.
robby, non cominciare con la politica per piacere!
scusa, la butto sempre lì, va be', però 'sta storia del sesso-carota con astinenza-bastone me pare 'na gran stronzata.
è più bello così ro, ogni progresso un premio, ti stimola a crescere come uomo.
dici? e adesso, per la prossima grande pornoscopata succhiogaudente cazzo devi diventare?
ora c'è l'european districtal chief manager of...
senti edo, piantala!!!

ma tu ro, scopi o no con tua moglie?
ma a te che cazzo te ne frega?!
io ti ho detto le mie storie.
e quindi io ora devo raccontare a te le mie?
è normale ro, ma dove vivi? fa niente, tanto lo so che chi non racconta è perché non fa, eheheh!
siete tutti così deficienti voi che lavorate all'estero?
oh, non offendere eh! ahah!
eh ma te le cerchi cazzarola, spari certe fesserie! oh guarda, lupas in fabula, ciao lucra'!
ciao ro, 'utto bbene, uff, che ppalle, fa 'n caldo, e le paggelle dei tuoi purcini?
non ricordo bene i voti, ma promossi, mi pare con decenza.
ah il mio m'ha fatto 'ncazza', pure l'artr'anno, ch'ha preso certi voti demmerda, ottonovottottottnovottsette, sette?!?, jo dico sempre ch'ha da esse bbravo come suo papà che ppoi se pija le mejo femmine quann'è che diventa grande, belle come la su' mamma!
e aggiungo, pure bbrave come la su mamma, de mano e de bbocca!
bbravo robbe', ce vonno entrambe le cose, la manualità e la parlantina, sinnò nun vai da nisciuna parte, più che fa' l'impiegato, te', ma proprio proprio.
parole sante lucra', me pare d'ascorta' er papa!
se se robbe', sfotti sfotti, ma jo sai che è così, devi da segui' l'esempio di edonio, pure tu moje vole qualche llusso ma tu fai sempre il reazionario.
io reazionario! ma checcazzo stai a ddi' che so' più comunista di cèghevara!!!
ma sì ma sì, tu hai sempre quelle reazzioni quanno te chiedono quarcosa de ppiù al lavoro, edonio me racconta tuttecose tuttiggiorni.
e che dovrei fare lucra'? mettermi appecorina ogni volta che me vogliono incula'?
no robbe', appecorina mai! ma ce so' altre posizioni, meno umilianti...
e tu te ne intendi eh lucra'! edo', tu sai, vero, che con me hai chiuso ogni possibilità di dialogo, lo sai?!?
robbe', è mia moglie, mica faccio confidenze a sconosciuti.
cicciiii, pacciiii, pucciiiii, cocchiiii, venite 'n'pò tutti qquà, adunataaaaa: è vero o non è vero che se robby fa bla bla bla ed io allora bla bla bla e pure edonio bla bla bla quindi su' moje bla bla bla...
avevi ragione edo', 'na botte de fero 'sta gran mignotta da tre generazioni!
robbe', guarda che te sento sa', nun me dire certe cose dietro 'e spalle che m'offenno.
cara e discreta donna, ma mi dici il perché di tutto questo e non te fai invece 2 gigasuv di stracazzi tuoi?
per il tuo bene robbe', perché te vojo bene, a te e a tu' moje, me state a ccore, capisci?
ma per davero?
davero robbe', parole de lucrazia tua!
lucrazia mia? edo, dammi un attimo le chiavi del carro funebre checc'hai, subito che se non lo fai vi uccido entrambi seduta stante, e lo faccio eh!
tié robbby, te lo volevo presta' io prima, per fartelo prova', 'zzo fai tutto 'sto discorso a fare?
poi te spiego. lucrazzzziaaaa, vie' 'n'pò qqua bella fija mia, te devo fa' 'n discorsetto: come va la schiena?
bene robbe', ma che cazzo de domande me fai? sei 'n'ornitopedico?
esatto! ah ma rilassate, è l'ultima domanda lucra', anzi guarda, avemo proprio finito de parla'!!! avvisa il maritino mannaggerre che ce famo 'n giretto coll'attrezzo novo novo.
edo, posso anna' 'n'attimino via coll'amico tuo?
evvai, che te devo di'. si ma, se po' sape' 'ndo annate?
tranquillo edo, tranquillo, conosco un parcheggio che non c'è mai nessuno che rompe li cojoni! te la riporto come nuova, anzi mejo de prima, fidati!
ma che dici, la macchina? è già nova nova quella.
la macchina sì, bravo edo, la macchina.

entropiade

2010-06-19T19:13:00.002+02:00

seietrenta sveglia, tutto come ieri? no tutto diverso, cosa è cambiato? il calzino è sempre lì dove l'ho lasciato, il posacenere pieno, ma la cenere dev'essere volata via, non la riprendo più, vorrei riprendere le cose ma non posso, vorrei fermare qualcosa ma non riesco, papà com'è che la vite del rubinetto si svita da sola? non lo so amore, si svita perché non vuole restare dove la metti. forse è così ma certo non è vero, devo liquidare la domanda il tempo stringe, il cane vuole scendere... solito percorso? sempre lo stesso, sembra tutto uguale ma non lo è, cosa è cambiato? i piedi non calpestano i passi di ieri, il cane muove la testa a destra e a manca con qualche differenza da ambo le parti, una variazione a volte impercettibile, sempre le stesse cose e mai un deja-vu, dov'è l'abitudine, la ripetizione? ciao papà, buona giornata! anche a voi ragazzi, ciao! il treno, è sempre lo stesso, non lo so, mai lo stesso orario, cambia sempre, anche solo un attimo, cambia, quel ciuffo d'erba sul bordo della traversina l'avevo notato ieri, è schiacciato, cosa l'ha schiacciato? non riesco a rispondere a niente, mi faccio una domanda ma la risposta non fa in tempo ad uscire dalla testa che già è sbagliata.

ottoetrenta s'inizia a lavorare, togli dalla tasca il badge, le sigarette, fazzoletti, telefono, posa la giacca, attacca la spina del pc, pizza il monitor, pizzo il computer, posa nel cassetto le chiavi, metti a posto la borsa, prepara il documento del lavoro, telefona, compila rapportino, note spese, controlla il foglio presenze. quanta roba in cinque minuti e mai gli stessi tempi, dimentico una cosa, una la faccio prima l'altra dopo, varia l'ordine e l'intensità, ieri dico dai!, domani provo a fare come oggi e domani non ci riesco, qualcosa sempre cambia, devo pensare troppo a farla come ieri, poi non ricordo ieri come ho fatto, che palle, ma soprattutto chemmefrega di fare come ieri? che importanza ha? a cosa allude questa voglia?

trediciesettantotto, un orario che non esiste, mi sono rotto oggi, parto, la testa è partita, esco e me ne vado in un giardino, fanculo il lavoro, ho quelle domande, devo rispondere. quell'ansia di rendere il futuro prevedibile, sapere cos'accadrà, ripetere gesti, azioni già compiute e pretendere che all'azione ripetuta ci sarà la reazione già vista. pretendere, pretese, l'azione non è ripetibile e già questo è causa di reazione unica, l'irripetibile che procura l'imprevedibile, cerco il centro della gravità impermanente? la permanente non c'è. ah non c'è? prova a lanciarti dal settimo piano di un palazzo e vedi se non c'è! certo, ma se mi lancio 2 volte cado 2 volte in modo diverso, a velocità diverse, basta un alito di vento e tutto è diverso.

sono un uomo comune allora cerco i punti fermi, quelli che quando non ho risposte mi ancorano alla vita terrena in qualche modo, risparmiano il mio cervello da pensieri astrusi, voglio la tranquillità, vita serena, riposo o anche frenesia, la prevedibilità, e niente, non ho punti fermi, non ci sono, acquisto ora la certezza dell'incertezza cronica, tutto si trasforma, i percorsi di ritorno non esistono, credi di sì ma quando torni arrivi in un punto che non è lo stesso. vorrei riprendere le cose, fermarle ma non posso, non sarei di questo mondo, vivrei in altre leggi.

la legge di questo universo è il disordine mai ordinabile, non ne vedo altre di assoluta, completa, infallibile applicabilità, la seguo inconsciamente da anni solo mancava di codificarla, la conosco da anni nell'enunciato solo mancava di riconoscerla. una fede forse può risolvere, ma la ragione si scontra, non c'è riscontro, non ce ne deve essere per definizione se no che fede è, che ci faccio? tempo perso, oggi ci credo, domani riprendo a riflettere e non ci credo più, tanto vale smettere e decidere al ribasso. credere in cosa? sempre la solita solfa, tentare di piazzare un punto fermo, mettere paletti, recintare la propria esistenza che non è limitata dai margini d'azione fisica che sarebbero sempre limitati. posso limitare i margini d'azione mentale? una tortura insensata, una mente che accetta le limitazioni non fa altro che accettare qualcosa che supera i propri limiti ché se fosse il contrario ogni regola di vita codificata, ogni grande domanda con una risposta preconfezionata, sarebbe inaccettabile.

che confusione, nel pieno della contraddizione di rifiutare statiche definizioni e di cercare di codificarne una. meglio guardare i fiori di Giulia che ringrazio, quelle splendide foto di bellezze effimere che non pretendono né esigono, li si ama e basta se si vuole, vita breve, sola speranza una vita che loro segue e perpetui. tutti belli, confesso che la foto che amo particolarmente è quella dei fiori alle radici dell'albero, secolarità e fragilità in una sola immagine, come la vita che amo, quella che guarda solo al futuro vivendo l'istante, col dovere di costruire qualcosa da tramandare e la ricerca di piaceri e di bellezza, per non perdersi nella noia.

Ciao Giulia, grazie ancora per le bellissime foto.

Napul'è 'na cammenata

2010-06-10T10:32:00.001+02:00

(foto: Giulio De Paolis 2003, testo: Roberto Rotunno)
(prosegue da Prima Parte)

Joseph Roth in “Ebrei Erranti” afferma che nelle campagne della Russia il contadino di origine ebraica si riconosceva da lontano perché, a differenza degli altri, con una mano guidava l’aratro e con l’altra leggeva un libro. E’ una metafora molto ben riuscita e da essa, oltre all’elogio per il contadino ebreo, si percepisce un consiglio: Cultura, Fede e Vita Quotidiana vanno costantemente alimentati con realismo, disciplina e anche un pizzico di Fantasia.

Certo, anche la Fantasia! Senza quest’ultima non saremmo diversi dalle macchine. Vedere le foto di Napoli mi ha commosso perché quelle realtà le conosco bene. Da bambino andavo sempre a trascorrere l’estate dai miei parenti a Salerno, dove i paesaggi, l’urbanistica e soprattutto i Protagonisti sono molto simili.

Nei quartieri spagnoli ognuno a modo suo è, senza meno, Protagonista e Comparsa a un tempo.

L’evento straordinario appare normale e la “normalità” appare straordinaria. Giulio coglie bene questa caratteristica. L’obiettivo a volte fissa un particolare ed altre non sa cosa mettere a fuoco. Se Stendhal provava vertigini per la bellezza di Firenze può darsi che a Napoli si sarebbe smarrito in un labirinto di caleidoscopi.

Lo stupore segue allo stupore senza soluzione di continuità e si vorrebbe far parte della commedia ma è proprio la macchina fotografica che ti tiene fuori dal cast degli attori. Nessun abitante del luogo se non te, caro Giulio, interrompe il turbinio di sensazioni che prova, per fare una fotografia anche solo con gli occhi. Non ne è cosciente, ma è la coscienza che si domina, che si forza nell'autocontrollo, quella che si ferma a riflettere. Sacrificando al pagano àra della riflessione l’immedesimazione, il tuo "percorso" a Napoli deve essere stato piacevole ed anche tormentato. Ogni scatto ti ha estromesso dall'ambiente e per pensare al successivo dovevi dimenticarti di volerlo fare, per poi ridestarti al tatto del metallo che ti pendeva dal collo.

Solo quando ritrai la Sposa sei “uno di loro”, ma sei spietato. L'otturatore è calato come una ghigliottina sulla tua compassione. La cogli in un momento di abbandono tragico e commovente, di bellezza struggente e passionale, quando il tuo collega “ufficiale” ha pensato bene di farsi da parte. Lo sposo, fiero e taurino, ti guarda con biasimo e nessuno può dargli torto.
Lei ha la testa china e piangente. Il riflesso del mare è accecante, come la gioia di quel momento. E' cosciente che quella gioia finirà col crepuscolo di quella stessa giornata, che sarà anche il crepuscolo della sua giovinezza. Ha visto la vita di sua madre. E’ consapevole della vita che l’attende.

E' la vita che gli si mostra da lontano, sull'altra sponda, e adesso preferisce non guardarla.

Siamo quelli che siamo! - tuonano i pachidermici bagnanti - Ridete pure di noi se volete. ma le nostre forme non temono critica, perché una caricatura non si può sfottere! - Unghie finte all' "onore delle armi", catene, orecchini, "avamBracciali", orpelli e orpellini, “zeppe” ai piedi, fattucchieri e fattucchiere di questa Corte Dei Miracoli Balneare: tutto risuona a ondate, come il mare che compare solo di sfuggita.
E’ la spiaggia il palcoscenico, il campo di battaglia per confrontare e confrontarsi. Qualche rivista o giornale è tollerata, crea spunti per parlare, ma un libro no - nun sia mai! E ‘cche vvuo’ fa’, 'o musone intellettuale? - Leggere un libro è un comportamento socialmente inammissibile, per “stranieri” inomogeneizzabili.

Che dolcezza in quella giovane donna che, nell'incommensurabile superficie della sua albina epidermide, trova un neo da correggere, un "punto nero" inopportuno e così presuntuoso da richiedere un accurato e tempestivo intervento di "digitochirurgia" estetica all'interno coscia. Il compagno, con impeccabile premura, vigila formalmente, sulla "pubblica" riservatezza dell'operazione.

Che fierezza ostentata dalla non più giovane donna, di rosa sfumata nel prendisole da bancarella acquistato, mentre si manutiene le cheratinose protuberanze. C'è tutta l'indifferenza che nasce dalla sicurezza della superiorità di sé! Ma se non l'ammiri, almeno per un attimo, stai pur certo che lei si legherà al dito cotanto affronto da villanzone e alla prima occasione sarai chiamato a renderle conto. Non si può esser freddi di fronte a una donna così discreta e dabbene!

Se in quartiere si sale in tre su un motorino, vuoi che sulla dinosaurica schiena del papà non ci sia posto almeno per due? E' la prova d'iniziazione per tutti i papà della spiaggia che, come i lottatori di Sumo, hanno ritualizzato tra loro questa sfida, per la gioia e l'orgoglio dei figli.
Ecco la Regola, non scritta e ineluttabile: individualismo sì, ma ne dobbiamo godere tutti, e che diamine! Distinguiamoci in Massa, per non distinguerci!

In queste foto si sente spesso Rumore. Motorini e motocarri, le spiagge, la vendita ambulante, il mercato e i suoi battitori d'asta, botti e trikke-trakke venduti e poi esplosi, il cartoccio della pizza calda e sfruculiante, la tarantella in piazza.

L’albero natalizio, precariamente al centro della ripida scalinata, già suona le palle infrante dell’imminente e involontario abbattimento, provocato da uno scugnizzo maldestro quanto vivace. Attende quest'ultimo una punizione urlata ma fisicamente incruenta, perché la compassione di questi luoghi per i bambini non teme confronti. Lo scugnizzo sarà chill ch'ha sfunnato l'albero 'e Natale!, in tal anno e in tal luogo, ed egli espierà la sua colpa costruendo e proteggendo, con onore, tutti gli alberi futuri.
Quell'albero è un Fiore dai mille colori che cresce nel fango: il fiore più bello che possa esistere.

Ma, quando c’è Silenzio...
ti fermi, ed ascolti la Musica che questa grande commedia nasconde nei suoi attori, nei suoi anfratti, nei mille angiporti dei luoghi e delle anime.
E' una Musica che si sente quando qualcuno tra loro si “ferma” e si lascia dondolare dalla giostra, magari solo per un momento Infinito e Finito, come la Sposa, che si prepara a vivere una vita probabilmente difficile.

Qualcuno ha saputo fermarsi più a lungo.
Senza abbandonare la giostra s'è solo messo sul perno di essa.

L’orologiaio non mostra i suoi trofei ma le sue sconfitte. Sono orologi rotti, a pezzi. Lui ce l’ha messa tutta per aggiustarli ma non c’è stato niente da fare, e non vuole gettare nella spazzatura i residui di estenuanti battaglie. Se decidi di affidare a lui il tuo marcatempo, sappi che il risultato è incerto ma l’impegno, l’avventura e un ricordo da raccontare ad amici e parenti sono garantiti!

E che dire dell’Ospedale delle Bambole? L’artigiano artista non sa spiegarsi la curiosità del fotografo: “Né, ma chist ‘cche ten ‘a veré?”. Eppure nell’insegna anticata coperta dalle sue gambe c’è persino scritto “USL 46 – Ambulatorio”! La bambola non è un semplice oggetto e nemmeno un giocattolo. E’ un simbolo di Bellezza, catalizzatore di sentimenti paterni e materni, è una Fanciullezza eterna e immarcescibile, è tante cose.
E’ un’idea dell’uomo per arricchire l’Uomo. E’ Amore.
E per questo motivo lui non può limitarsi a ripararle.
Lui, le bambole, le cura.
“Orologiaio per Caso” e “Guaritore di Bambole”: due Maestri di Fantasia.

Ha ragione la grande poetessa americana Emily Dickinson (1830-1886) quando dice (poesia n° 454):

Il Paradiso dipende da noi.

Chiunque voglia

vive nell'Eden, nonostante Adamo

e la cacciata.

In queste fotografie, nella gioia e nel dolore, c'è un Eden-Universo, ricco di Diversità più che di Uguaglianze. Se il mondo è governato da una Legge Universale questa legge non è e non può essere l'omologazione ad un'unica fonte di principi, usi, costumi, valori.
Forse questa legge è la Bellezza. Una bellezza mai assoluta, mai immota, mai palpabile.
E' questo che ricerchi, Giulio? Questa Bellezza Universale? Allora stai attento! E' un gioco pericoloso il tuo. Continua a perseguire il tuo scopo, in punta di piedi, ma basa solo su questo la tua soddisfazione: sulla continua e costante ricerca. Toccare la bellezza e toccare il Divino sono la stessa cosa. Sono sentimenti profondi dell'animo umano e l'arte, anche la più alta, non li può rappresentare di per sé stessi. E' l'arte che si esprime a confermare la bellezza, non il risultato in cui si concretizza. E' l'esercizio dell'arte che indica la presenza del divino, non il prodotto che produce. E' l'Umano che si eleva dall'animale a indicare il SuperUmano, non i beni materiali, anche artistici, che realizza. La Bellezza è la vita che costantemente si esprime con compassione per ogni forma di vita, e costantemente si perpetua dall’infinito passato all’eternità.
Se raggiungerai veramente questa altissima felicità, questa Bellezza, noi non lo scopriremo mai da una tua fotografia. Sarà un ritratto del tuo viso a testimoniarlo ai posteri, sorridente e inebriato, ma senza vita. Quella foto della Bellezza sarà stampata nei tuoi occhi. Lo schermo di proiezione saranno le tue palpebre.

La bellezza non ha causa:

esiste.

Inseguila e sparisce.

Non inseguirla e rimane.

Sai afferrare le crespe

del prato, quando il vento

vi avvolge le sue dita?

Iddio provvederà

perché non ti riesca.

(Emily Dickinson, 516)

MacroMicro

2010-06-04T13:37:00.000+02:00

Il grande concetto astratto, il principio generale
quasi mai trova, in quanto tale, applicazione concreta nel particolare,
proprio come il sole è inadeguato ad illuminare una sola stanza
o come il bicchiere d'acqua salmastra non può dirsi mare.

Un grande Uomo, proprio in questo, si distingue dall'utilitarista o dall'utopista:
nel desiderare che l'Idea diventi Azione valutandone la distanza dal reale,
nel pianificare il metodo che porta dall'Ora al Poi in modo sostenibile e coerente,
soprattutto nel realizzare un Beneficio per Tutte le parti coinvolte.

Un grande Uomo sa anche che in corso d'opera l'Esperienza genera Sapienza,
il principio generale può risultare deficitario, scorretto o incompleto.
Allora bisogna inchinarsi al Dio Conoscenza e ricominciare il ciclo senza rimpianti, ché Pensiero ed Azione sono le due metà inscindibili del Progresso.

In punta di piedi

2010-05-27T20:57:00.003+02:00

(foto: Giulio De Paolis 2003, testo: Roberto Rotunno)
(prima parte. la seconda parte la trovate QUA)

Mi immagino Giulio, in punta di piedi, quando entra nell’Abbazia di Chiaravalle.
Siamo amici e lo conosco abbastanza da sapere che egli, pur ammirandolo quando espresso da altri artisti, non ama riprodurre l' "ArteFatto". A lui il mondo sembra abbastanza vasto e irraggiungibile da non richiedere l'ulteriore "costruzione" di soggetti. E il soggetto è sempre l'Uomo. Anche quando la messa a fuoco è su una scarpa o una vetrina, l'immagine rappresenta sempre un uomo, la "Infinità Finita" di un uomo.
L'Uomo sia chiaro, e non Gli Uomini. Sia l'Abbazia che Napoli sono contesti "comunitari", collettivi e collettivizzanti, ma queste caratteristiche Giulio le coglie nel Singolo, nei riflessi che egli ne porta addosso.
L'azione che Giulio compie sul soggetto si chiama Inazione. Vuole chiamarsi fuori dal contesto, anela ad una invisibilità irrealizzabile perché ricerca sempre situazioni che non si spiano dal buco della serratura. La fotografia "realista" richiede presenza fisica, per ritrarre l'uomo e il suo ambiente nelle immagini, nei suoni, negli odori. Sono sensazioni che non si possono provare dietro una porta o un divisorio.
L'immagine deve essere nitida e chiara, magari rubata alla distrazione, ma quando anche trova la "posa", il soggetto è sempre in qualche modo protagonista, mai passivo. Se il soggetto è il movimento anche l'immagine è mossa, con tutti i limiti del mezzo fotografico e dell'occhio umano. Anche l'uomo non potrebbe fermarsi in quei frangenti e dovrebbe "muoversi" come la scena in cui si trova per poter vedere tutto con chiarezza.
Giulio desidera condividere temporaneamente coi monaci cistercensi il loro particolare stile di vita con due soli dettagli distinguibili: non indossa il saio e ha sempre davanti agli occhi l’implacabile strumento immortalante.
Qualcuno all’inizio ne è comprensibilmente infastidito, ma poi la fiducia porta ad invitare Giulio persino nel “retrobottega”, dove qualche strappo alla regola come una sigaretta e un bicchierino sono solitamente consumati lontano da occhi indiscreti.
Sono gli occhi che Esigono da loro comportamenti irreprensibili e morigerati. Sono gli occhi che non cercano nel monaco l’Uomo ma un irrapresentabile Divino. Esigono senza compromessi che egli "personifichi", dia corpo al divino.
Giulio invece è proprio alla ricerca dell’Uomo, e lo trova. Una preghiera non taglia le cipolle e non stira un lenzuolo, però le stesse azioni possono essere compiute in tanti modi diversi, a seconda di quanto la fede pervade appunto anche la più piccola azione quotidiana.

Amo i monaci ritratti da Giulio,
Proprio perché sono Uomini,
con e senza fallo,
come Tutti gli uomini.

Non chiedono nulla agli altri; forse solo rispetto. Non giudicano nessuno perché sono coscienti di condividere coi laici debolezze e virtù. Non impartiscono direttive ma sobri consigli.

Non hanno l’arroganza
del Pastore
bensì l’umiltà,
la passione e la fatica
del Cane Pastore.

Esoterico ed Essoterico si alternano nelle foto senza proporre alcun finale pregiudiziale, ad eccezione della loro sensata commistione.
Il piede nudo si posa sulla stessa terra che il monaco lavora. L'umidità di quei campi, coltivati in una zona di marcite e fontanili, si mischia al sudore del lavoro, permettendo uno scambio umorale tra organismi.
E' lo stesso piede che sarà calzato, anche se solo da una scarpa ginnica, per svolgere le funzioni religiose: in quel momento lo scambio cessa e l'uomo si "dona" all'irraggiungibile mistero, senza ambizioni e con sottomissione. E' l'uomo che prega.
Pipa e telefono cellulare, abito incappucciato e sistemi di videoscrittura, incensiere e distributori del caffé. E' una miscela di antico e moderno facilmente riscontrabile nel mondo orientale, soprattutto in Giappone. In occidente però lascia non poche persone sbigottite. Troppo radicata e nitida tra noi la linea di demarcazione tra religione e vita quotidiana. Gli occhi Esigenti, di cui sopra, strabuzzano a queste visioni. "Il divino è solo antico e non ammette profanazioni!" sembrano voler dire i bigotti, come se il divino abbia una collocazione spazio-temporale definibile.
Ma i monaci di Chiaravalle sono superiori a queste cose, come i Maestri coi bambini. E lo fanno senza arroganza e con la giusta discrezione. Sono uomini di compassione. Rispettano e amano il bigotto come chiunque altro.

Amo i monaci ritratti da Giulio,
Anche perché sono Maestri,
nei comportamenti prima che nelle parole,
come Pochi uomini.

Quando la pianificazione serrata della giornata lo consente, si dedicano allo studio e alla lettura. E' un'immagine bellissima e faccio fatica a staccarne gli occhi.
Il monaco ha una postura distesa, come di preghiera. Il suo rispetto verso il testo sacro è illimitato. Non è la prima lettura. Altre volte l'ha affrontata, comprendendo qualcosa e restando consapevole che ancora tutto non era compreso. Allora si toglie gli occhiali. Magari da vicino, focalizzando a lungo la singola parola e impedendosi di guardare altro nell'ambiente, la concentrazione può raggiungere un più alto livello.
Giulio non esiste in questa scena, e realizza il suo ideale di "reporter delle manifestazioni umane".
Lui, il monaco, ha ben diritto ad affrontare quel testo. Ha lavorato duro, quel giorno ed anche tutti i precedenti della sua già lunga vita. Le mani non sono filiformi come quelle dello studioso. Sono mani forti e callose, come quelle di un contadino, figlio di contadini. Anche il viso, bencurato per affrontare al meglio le liturgie, denuncia il tempo trascorso, all'aperto, nei campi.
La schiena curva raccoglie, in quel singolo istante, le fatiche di anni.
Il labbro inferiore sporge nell'ammettere stupore e sorpresa. La schiena è sì curva ma, all'altezza delle cervicali, ha un sussulto verso l'alto. E' un momento di soddisfazione e d'orgoglio. Dopo avere arato, vangato, seminato, irrigato e curato, in ogni dettaglio, la propria mente, egli coglie il giusto premio di tanti sforzi. Il raccolto Incospicuo è il più difficile da portare a termine e non è delegabile ad altri. Devi seguire personalmente ogni fase della produzione, dalla materia prima al prodotto finito. Da solo.
Anche questo semplice e colto monaco è un Uomo e, soprattutto, è un Maestro.
Questi monaci hanno capito che un Maestro di vita non è un intermediario col Divino che ha abbandonato ogni incombenza secolare. Loro rifiuterebbero questa etichetta ma io è così che li voglio chiamare: Maestri di Cultura, Fede e Vita Quotidiana.

Amo i monaci ritratti da Giulio,
Soprattutto perché sono Grandi Maestri
di Cultura, Fede e Vita Quotidiana,
nelle piccole e nelle grandi cose,
come Pochissimi Uomini!

(fine prima parte. la seconda parte la trovate QUA)

IO STO CON SANTORO

2010-05-21T09:43:00.001+02:00

Nel nostro paese, ormai al collasso morale, Santoro, che piaccia o meno, è una delle ultime voci libere e non a caso è un uomo contro tutti o meglio si dovrebbe dire Tutti sono contro di lui. Chi sono i tutti? Non le persone come me, prive d'interessi economici o politici di un certo peso, interessi che non voglio assolutamente perché m'impedirebbero di esprimermi liberamente, una cosa insopportabile anche per una nullità che abbia però qualche neurone che funziona!

Allora, fanculo cosa ne possa pensare chiunque, non m'interessa, sono giorni che ho deciso di schierarmi apertamente, dire una volta per tutte quel che penso ed ecco che comincio ancora il titolo di un mio post, dopo quello di ieri, con la parola IO. IO ci metto la faccia, IO la penso così, IO appoggio le persone libere.

E sempre IO disprezzo.
Disprezzo il centrodestra che ha riempito di mafiosi, corrotti, gente ignorante e stupida che mi schifa persino citare, le istituzioni, la pubblica amministrazione, i centri di potere.
Disprezzo il centrosinistra, talmente colluso col centrodestra e pieno di scheletri nell'armadio da non essere in grado di fare opposizione, anzi!, la sua finta opposizione è peggio che non averla, illude chi la vorrebbe, crea regime.
Disprezzo la Chiesa Cattolica che si occupa di potere e non di fede, che sfrutta la fede per far eleggere chi secondo loro meglio difende i loro interessi. Disprezzo ogni confessione religiosa che si comporta in questo modo o parimenti, le disprezzo profondamente, d'un odio feroce che devo reprimere.
Disprezzo la gente moderata, che non si schiera, che cerca la tranquillità, che in massima parte sono le teste di cazzo che votano la merda citata prima.
Disprezzo massimamente la gente violenta, ammetto solo la forza delle parole e delle convinzioni.
Disprezzo la televisione attuale, quasi tutto, si salva poco e niente, solo ignoranti e deficienti possono apprezzarla. Disprezzo chi non dice che la disprezza. Disprezzo, con una tristezza che mi stringe il cuore, le donnette che si fanno trattare da emerite mignotte da questa televisione, che hanno distrutto anni di lotte per la parità dei diritti.
Disprezzo chi spaccia guerre per operazioni di pace.
Ne avrei ancora tante, ma tante...

Disprezzo, e con questo chiudo, quelle capre che dicono che il disprezzo è un sentimento negativo che deve sempre essere evitato.
SEI UN CRETINO, SUICIDATI, NON E' VERO! BISOGNA DISPREZZARE LO SCHIFO!

Cosa mi auguro di tutta la gente che disprezzo?
La morte, sono irrecuperabili. Uno sterminio totale, possibilmente evitando che i geni si diffondano, che crepino anche gli eredi di primo e secondo grado. Per cause naturali, certamente, mai e poi mai una morte violenta.
Sarebbe il solo atto buono e giusto di quella merda diddio che non esiste da 2010 anni a questa parte!

Onore massimo a Santoro, che è incolpevole del mio delirio, non c'entra, ho solo colto un'occasione, m'ha dato un pretesto. Questo discorso che ha fatto ieri ad AnnoZero era un atto dovuto. Inutile dirlo, ma per la precisione: disprezzo chi disprezza Santoro.

RobyDixit.

IO DISUBBIDISCO! Pubblica resistenza contro il ddl intercettazioni

2010-05-20T11:21:00.001+02:00

qui per firmare l'appello: http://nobavaglio.adds.it/index.php

COMUNICATO

Gentile Onorevole Presidente del Consiglio dei Ministri Silvio Berlusconi,
in questi giorni, in queste ore, il Parlamento della Repubblica Italiana è impegnato in una corsa contro il tempo per una più che rapida approvazione del disegno di legge firmato dall'Onorevole Ministro della Giustizia Angelino Alfano e noto come "ddl intercettazioni".
Il provvedimento rappresenta una delle più drastiche limitazioni al potere d'indagine che compete ai magistrati inquirenti del nostro paese e, al contempo, la più dura, feroce e devastante limitazione al diritto costituzionale di informazione; il diritto di farla e il diritto di riceverla.

Il progetto di legge, per mezzo dei suoi punti fondanti, impedisce il racconto giornalistico su fatti giudiziari di pubblico dominio e privi di segreto, stabilisce pene detentive e pecuniarie pesantissime verso chiunque osi divulgare verità giudiziarie, introduce nuovi obblighi di rettifica per i blog minandone la sopravvivenza, trasforma in crimine il diritto dei cittadini vittime di crimini di raccogliere prove audio e video a dimostrazione del reato e stabilisce odiose discriminazioni tra forme di giornalismo, all'interno di una drammatica limitazione del diritto ad effettuare inchieste giornalistiche.

Il diritto all'informazione nelle sue forme più elementari, il principio di legalità e la ricerca della giustizia vengono totalmente smantellati da tale provvedimento.

Pertanto
questo sito internet dichiara sin da adesso che, per imprescindibili motivi etici e in ragione della difesa del diritto alla libertà di parola e di stampa, solennemente sancito dalla Costituzione italiana e dalle leggi vigenti, in caso di approvazione in via definitiva e di conversione in legge, non potrà attenersi in alcun modo alle norme che compongono il disegno di legge sulle intercettazioni.
Personalmente...
Io parlo raramente di politica o personaggi pubblici nel mio blog, ma quando ne ho voglia voglio poterlo fare, senza che leggi bavaglio me lo possano impedire.
IO DISUBBIDISCO !!

bottigliate

2010-05-18T01:09:00.002+02:00

ecco! tanto per cambiare la bottiglia nel frigo è vuota!
embe'?
come sarebbe embe'?!?
sarebbe e-emme-bi-é?
sì sì, fai lo spiritoso, poi le 3 pesti salgono che hanno sete e con chi se la prendono i tuoi figli eh? con chi?
con la bottiglia?
con me e con te se la prendono, stronzo!
veramente con me non se la sono mai presa
già, perché sanno che tu li mandi affanculo...
vero, e non ho ragione?
no che non ce l'hai, ma si sa, sei stronzo, quindi...
quante cazzo di storieeeee, non la puoi riempire 'sta bottiglia e basta?
e qui ti volevo! si può sapere perché la devo riempire sempre io?
qualcuno la dovrà pur riempire. il giorno che inventano la bottiglia che si riempie da sola come i miei coglioni quando parlo con te vado a lourdes e accendo un cero-obelisco alla madonna!
ma cazzooooo, perché sempre io?
sempre io cosa?
sempre io la devo riempire!
e chi ti dice che la riempi sempre te?
ogni volta che vado per bere non ce n'è o quasi
si vede che arrivi dopo gli altri
ah certo, beati gli ultimi vero?
cazzate cristiane, gli ultimi sono ultimi e basta, chi ultimo arriva... trova la bottiglia vuota
possibile che sei così stronzo?
non è una novità
perché non la riempi te allora?
perché, l'acqua che prendo io è più buona della tua?
grrrrrr... vieni a riempire la bottiglia cazzo!
ok.... to', è piena
sì ma è calda non è fredda
mi pare evidente, l'ho appena presa dal rubinetto
io-la-vo-glio-fred-da!
richiesta legittima ma co-sa-caz-zo-ci-pos-so-fa-re?
potevi metterla prima la bottiglia nel frigo!
potevo, ma non c'ero, ero al lavoro
la mettevi stamattina stronzo, non fare affermazioni del cazzo
e se la mettevo stamattina tu ora la trovavi piena? ma daiiii
tu rispondi! l'hai messa o no la bottiglia piena nel frigo stamattina?
nnnnnO!
vedi che sei un grandissimo stronzo?
ma l'avresti trovata vuota, santa donna che sei!
fa niente, fa niente, ma tu avresti fatto una cosa carina, avresti fatto un bel gesto per me e per i tuoi figli...
davvero?
sì, è il gesto che sottende il pensiero quello che conta!
ma parla come mangi, magnacocozze!
ecco, al solito, adesso offendi, mi tratti male...
senti senti, da che pulpito!
oh bello, è ora che cominci a comportarti come si deve qui dentro!
ma porcozzzio, tutto 'sto casino per un bicchere d'acqua di merda che ti devi bere?
tu non mi ami
non è veroooo, ti amo
tu mi odi
e va bene, ti odio
vedi che ho ragione?
tu e la ragione siete antitetici, ci vuole un ossimoro per unirvi
un ossicosa?
guarda amore, c'è del ghiaccio, va bene?
oooh, vedi che quando vuoi il cervello lo fai funzionare?
vero, e pensa che il ghiaccio lo metti sempre te a fare nel freezer!
sì, ma volevo che ci arrivavi te, capito?
più chiaro di così!
in fondo sei un brav'uomo, e in fondo lo penso sempre
fidati cara fidati... dai che m'è venuta la gola secca anche a me, facciamo 'sto brindisi?
ok
campai!
campacosa?
lascia perdere, stavo guardando un film giapponese...

magic moments

2010-05-15T15:03:00.002+02:00

Oggi, 15 maggio 2010, è una data che devo fissare a fuoco qui nel blog. Forse la terra ha invertito il senso di rotazione intorno al sole e visto il tempo che fa. Forse si sono invertiti i poli. Forse la gazzella mangia il leone...

Forse il mio amico Paul è diventato un uomo garbato e persino etero. Forse Grace (ma sporcacciona con Darko) ha scritto un post con un solo colore. Forse Darko ha scritto un post sporcaccione e violento. Forse Alex ha deciso di votare il bipede brianzolo che intanto ha deciso di emigrare ad hammamet. Forse Vonetzel ha trovato un casinò online dove davvero ci si arricchisce. Forse Lu si è messo ad ascoltare Nino D'Angelo. Forse Nicola Pezzoli è stato invitato alla fiera del libro di Torino a sputtanare tutta l'editoria italiana. Forse vitone ha smesso di guardare horror. Forse Chica s'è data al taglio e cucito e basta con pugni e cazzotti. Forse QueenB s'è trasformata in una moto ed il corpo da donna era solo una temporanea crisalide. Forse Cannibal Kid ha recensito un album indierock di peppeILcocozzaro and tamarro's band. Forse Stefania ha acquistato azioni della bippì petroleum. Forse Greg è andato sul Monviso per la cerimonia dell'ampolla.
Forse me ne sono dimenticato qualcuno dei miei amici blogger...

Qualcosa d'incredibile dev'essere successo, perché:

Meine Hauptfuhrer, un mix di nerone caligola hitler stalin polpot e menghele, al secolo moglie di chi scrive, madre dei miei amatissimi figli e per questo sempre sia lodata, mi ha detto:
"... per me la puoi usare ancora la moto, basta che non vai più in fuoristrada ..."

Voi non potete immaginare, tranne forse uno, la portata epocale di questa affermazione. I giri in moto passati mi sono costati tentativi d'incendio della moto, notti trascorse nel box al ritorno perché la porta era chiusa a chiave e la chiave dentro la serratura, periodi di separazione forzata a dormire dai miei, furti, perquisizioni, pedinamenti, delazioni, turpiloqui, e sopravvoliamo su astinenze che lascio immaginare.

Inutile dire che, con la sincerità francescana che mi contraddistingue, ben rappresentata dall'immagine di cui sopra, la clausola vessatoria sarà SICURAMENTE rispettata.
Fidatevi.

La legge delle Pentole e dei Coperchi

2010-05-13T02:14:00.001+02:00

da Repubblica: Fallito il primo tentativo di installare una cupola.

Che titolo estremo sulla miserabilità umana a cui siamo giunti!

Mi spiego...
cronachisticamente è corretto, riporta il fatto, ma umanisticamente è la prova, una delle numerosissime, di quanto, come specie animale, ci arroghiamo intelligenza superiore ed invece siamo, soprattutto a scopo di lucro, delle immani teste di cazzo.

Mi spiego un altro po'...
a disastro avvenuto, non un disastro naturale bensì opera dell'uomo perché fino a prova contraria la piattaforma l'ha costruita l'uomo, si pensa a come porre rimedio ad una rottura, una falla, avvenuta a profondità a noi inaccessibili. una cosa indubbiamente difficilissima, comprensibile che ci siano grosse difficoltà, si può rimproverare la bippì e i suoi progettisti? sì, sono dei figli di puttana, loro e ancora di più chi gli ha permesso di fare quella mostruosità, stragrandissimi figli di puttana! (col dovuto rispetto per le puttane, nobile mestiere, lo dico solo per offendere e per sfogarmi)

Mi spiego meglio e chiudo cadendo nell'ovvio, nel banale...
Sono vecchio, non ne posso più delle ipocrisie e menzogne. Leggi su leggi, chi le fa in un modo, chi le reinterpreta, per risolvere il problema dell'energia. Petrolio, carbone, eolico, pannelli solari, idrogeno, nucleare... infinite soluzioni, possibilità, chi dice è meglio questo, oppure quello. Entro certi limiti, non me ne sbatte più un ciuffolo di tutte 'ste storie, non ho talento scientifico per entrare in queste dispute.
MA !!! ho cervello e buon senso sufficiente per pensare che, qualunque sia la scelta, e fatto salvo il conto economico: spesa sostenuta / energia prodotta, fondamentalmente ci vogliono 2 criteri.

1) Nel misurare l'inquinamento prodotto da una fonte energetica bisogna misurare sia l'inquinamento che si genera nel produrre l'energia che quello nel consumarla.
Per fare un esempio banale: se per produrre corrente bruci carbone, io con la macchina elettrica non inquino ma la centrale appesta non poco. Si devono misurare entrambe le produzioni di inquinamento.

2) Se non si dà piena ed inequivocabile dimostrazione di essere in grado di smaltire ogni molecola di ogni genere di rifiuto/scoria ottenuta producendo energia E se non si presenta un Piano di Sicurezza Impianti dove si indicano, per ogni singolo cmq dell'impianto i possibili guasti e le modalità d'intervento riparatore, nei tempi e nei modi, be', quel vostro bell'impianto, per dirlo alla francese, ve lo potete ficcare nel lisca!

Fine dei dibattiti. Vuoi fare le centrali nucleari? Se rispetti le 2 regole falle, che problema c'è? Le preferisci a carbone, a marijuana, a sesso, le vuoi far andare coi mulini ad acqua, ma fai quello che ti pare!

2 regole semplicissime, filosofiche prima che tecniche.
Altrimenti, come recita il noto detto, siamo dei Diavoli che fanno gran pentole, ma non i coperchi.

CCMDDA?

2010-05-11T17:49:00.003+02:00

(è uno scritto giovanile, ero fidanzato, pischello e... sboccato)

ho dormito da te stanotte, ti ho svegliata che eri in coma farmalcoolico, ti preparo il caffé, te lo porto nel letto che puzza di sonno come la caverna d'un orso in letargo, mi racconti i tuoi sogni, poi ti dico "tranquilla, vado a farmi la doccia, devo anche lavarmi i denti che ho un alito che se bush mi scopre ti bombarda la casa", ho già aperto l'acqua però... mi chiami, mi chiedi di porgerti l'orecchio... e penso...
CCMDDA?

"cara, esco un attimo a comprare qualcosa. ti occorre niente?" le dico. lei mi fa la lista, scrive per eoni ed eoni producendo numero 2 prodotti in totale, scendo, ho già voltato l'angolo, sono fuori dalla portata delle sue corde vocali, penso "è fatta!", ma poi squilla il cellulare... è lei... e mi tocca ripensare...
CCMDDA?

che bella giornata è stata, in piscina, calda e pure rinfrescante, s'è parlato di progetti, idee per il futuro, mangiato gelati, bevuto cocktails a profusione, sono mezzo ciuco e non capisco più nemmeno l'orologio se è un misura-tempo o un conta-pulsazioni tanto le vene pompano sotto il cinturino, inebriato mi alzo a fatica dalla sdraio, preparo la borsa, faccio per avviarmi all'uscita con te ma... mi dici "siediti, senti questa cosa"... e non posso fare a meno di pensare...
CCMDDA?

ci siamo ingozzati come lupi d'inverno su un branco di cinghiali, è stata una bella serata, il brunello era straordinariamente buono quanto costoso, il vino rosso mi rende felice e loquace, ora andiamo a casa, sono stanco, mi avvio verso l'auto, ma... c'era un ultimo particolare da riferirmi... e penso...
CCMDDA?

abbiamo scopato che è stata una bellezza, ci siamo scambiati baci, carezze, parole dolci, lingue e genitali in ordine uguale ed inverso, mi rivesto e torno a casa mia, ma tu, mentre ho già varcato la porta, con la scorrevole dell'ascensore che si chiude provi un desiderio irrefrenabile, la blocchi, e con un visino dolce e appassionato mi dici... e io penso...
CCMDDA?

quando capirai che, nel momento che tutto s'è fatto, tutto s'è ingollato e, soprattutto, tutto s'è detto, forse è bello stare in silenzio e limitarsi a uno scambio di sguardi, godersi quell'epilogo con spirito monastico, un attimo di riflessione, una parola "fine", per chiudere un episodio e vivere un breve oblio prima che ne parta un altro...
ma tu no, perdio!, non sopporti la fine, nulla deve terminare
però ora sono stufo di pensare, te lo voglio urlare in faccia

CHE CAZZO MI DEVI DIRE ANCORA?

Avvento

2010-05-09T11:04:00.000+02:00

Tornato.

Nessun dubbio.

Gesù uomo, redivivo.

Unanime unisono grido popolare:

Crocifiggetelo!

Uomini di frontiera

2010-04-28T00:38:00.002+02:00

Sigur Rós - Svefn-G-Englar from Sigur Rós on Vimeo.

La vita un soffio
quella egoista è uno spreco
quella comune un fermento
quella diversa un'occasione.

Un occhio malato di banale
vede solo i contorni,
non coglie le sfide.

Chi supera il limite
vive straniero nella folla,
al di sopra della norma.

Quando volti lo sguardo
neghi la forza della natura,
la bellezza di una rosa blu.

Se ti sforzi di ammirare
rifiuti la definizione,
rifiuti la costrizione.

Una mente più alta
ha come pietra di paragone
la varietà della vita.

La bellezza è la sola fede!
Su un'ara, al Dio Uomo,
si deve sgozzare la stupidità.

La normalità è inutile
non ha ingegno, solo noia
come una retta tra nascita e morte.

L'evoluzione prosegue grazie a chi
destinato dalla natura o dal fato
compie sfide superumane.

Sono angeli emersi dalla Terra
muse di gioia e speranza
sentinelle dell'umanità.

Percorrono strade tortuose
possono insegnarci come fare
a scantonare dal ridicolo.

Difendere queste persone
uomini e donne di Frontiera
costruttori di amore e tolleranza
è vivere per il futuro.

vagina pectoris

2010-04-22T01:30:00.002+02:00

è quasi ora d'alzarsi cazzo, è tardi cazzooooo, guarda se quello stronzo si sveglia per portarmi il caffé! allooooraaaaa! arrivo cara, arrivo, tieni la tazzina, la metto qua? ma mettila dove cazzo vuoi stronzo! che ore sono? le setteccinque amore, ma quale amore e amore stronzo! sì cara, grazie, porto giù il cane ok? vai vai, stronzo eri prima del cane emmò sei ancora più stronzo, il capintesta degli stronzi, e io qua a farmi il culo come una serva, lui si piglia 'l caffé e se ne fotte io invece qua a lavare e vestire sveglia bimbiiii! non tu ciccio, i due gemelli, te puoi ancora stare lì, e vuole pure scopare la sera lo stronzo e io colcazzo che glieladò! le pippe si deve fare ma se va co'n'altra e lo so che ci va lo soooo perché ha una faccia da stronzo e tutte le sere al compiuter a parlare con le troie lo so lo sooo cazzo combina poi mi dice che va a lavorare ma chi vuole prendere per il culo? stronzo! lo so cosa vai a fare in moto che ad andar bene ti vai a drogare con quel cornuto segaiolo che m'ha pure voluto parlare al telefono l'altro giorno, dopo quell'altra volta che era tornato in piena notte che aveva dormito poi sul divano lasciando la porta d'ingresso spalancata che si sentiva russare pure nella tromba delle scale, cara ti passo paul che ti vuole salutare, pooool?!? chicazzè pol, uno di quegli stronzi con cui vai a fare il pirla in moto? esatto amore! e c'ho parlato pure uno di quei tipi che li conosco che ti sembrano simpatici e invece te la mettono nel culo appena possono e poi non me frega un cazzo, quelli con cui va in moto il mio stronzo sono tutti stronzi. dai bimbi, c'è la colazione pronta, non volete mai andare a letto la sera poi alla mattina siete sempre storditi! sì mamma, arrivo, hai preparato il latte? i cereali? le fettebbisscottate? il burro? la marmellata? l'ovosbattuto? lo iogurt? la spremuta? sì e poi che cazzo volete ancora?!? cominciate a bere il latte coi cereali poi vediamo che devo ancora lavarmi anch'io cazzomerda che poi puzzo come una scrofa e sbrigatevi! sti capelli da strega che non vanno mai a posto e tre secondi per sistemarli e intanto lo stronzo passeggia col cane e non sa che lo vedo dalla finestra del bagno, guardalo lì! sta pure a parlare con quella zoccola col barboncino che non sa che lui, misterstronzo, pensa solo alla barboncina che c'ha in mezzo alle gambe! vieni quaaaaaa! niente, come urlare ad un pesce delle profondità marine dalla cima dell'everest se ne sbatte i coglioni flosci che c'ha ma glie la farò pagare cazzo, vedrà, è vestito strano oggi, possibile che va in ufficio con quei pantaloni da montagna?, mi sa che se ne va in moto con quel cornuto, poi stasera se lo becco lo randello, siete pronti voi due dai che ora sale quello stronzo di vostro padre che vi porta a scuola... dai ciccio, andiamo che se no fai tardi... dimmi te se un'infermiera deve bestemmiare per trovare un parcheggio davanti all'ospedale merdaschifa, ogni volta 'sta menata e poi una volta che la metto così così cazzo fa quella vigilessa, quella tutta bionda e chittata come una zoccola da nait? multa, la zoccola che gli venisse la sifilide purulenta! manco fossi andata al bar, ero andata a lavorare cazzo e stracazzo d'una zoccola che sei! ma oggi ho parcheggiato daddio stronza, tié... tutto bene ragazze? sì signora caposala, e non chiamatemi signoracaposala! va bene signora C, dunque pazienti ok, terapie a posto, c'è solo il vecchio moribondo che s'è cagato addosso ma per il resto tutto ok, bene ragazze grazie oggi doveva essere una giornata tranquilla ed invece all'ascensore ho incontrato il direttore sanitario che m'ha detto che tra mezzora abbiamo un'ispezione a sorpresa per cui oggi dovete scusarmi ma mi dovrò sciroppare 'sto scassamento di uallera con carte cartelle cartelline cartellucce cart'e'soreta! voi se avete qualche problema sono qua non fatevi remore, sì signora caposa... eh?!? signora C! aaahhh be', ci vediamo più tardi prima che esco... possibile che non posso nemmeno mangiare un piatto di pasta senza che mia madre mi rompa i coglioni?!? ma mangio ho fame poi devo chiamare il medico sapere se ha fatto le ricette perché lo stronzo oggi non poteva mica farlo, sono in trasferta da un cliente, mi spiace! ma vaffanculo voglio proprio vedere se è andato in trasferta intanto ho chiamato al telefono dell'ufficio e non m'ha risposto poi invece mi ha richiamato al cellulare dopo che io gli avevo fatto settotto telefonate, col fiatone, cazzo stai facendo stronzo? sono uscito un attimo a fumare amore! e rideva dietro al telefono, non si faceva sentire ma lo sentivo lo stesso, tutto contento, cazzo c'avrà d'esser contento che qua è tutto uno schifo lo sa solo lui ma 'sta faccenda mi puzza stasera lo indago a fondo gli faccio sputare sangue, ah sei uscito a fumare? stronzoooo, fra cinque minuti ti chiamo sul fisso del cliente, dammi il numero! ma dai cara, ma non ti fidi di me? non posso darti il numero, che figura da cioccolataio mi fai fare? se se, pezzodimmerda, ti conosco a te, poi vedrai... 'sto cazzo di medico ogni volta dieci telefonate per trovare la linea, pronto? sì signora mi dica, avevo chiesto le ricette per mio figlio si ricorda? sì signora, passi pure a ritirarle, tra le 8:33 e le 8:34 la mattina oppure al pomeriggio tra le 15:17 e le 15:18, ma caspita che disponibilità che avete e mi scusi, a quale fuso orario fa fede il vostro studio? ma questi sono fuori di testa, vado quando cazzo posso e se non mi aprono gli spacco la testa! bisogna chiamare quell'altro di varese per l'operazione a lori... non ce la faccio più, sto scoppiando, la testa pulsa pesante, mi sembra d'avere il cuore al posto del cervello e chissà il cervello che fine ha fatto, l'avrò pisciato prima al cesso, oggi è una di quelle giornate che vorrei non fossero mai esistite, da cancellare dal calendario, dovevo dormire e svegliarmi domani, un incubo ma se dormivo era meglio, devo andare a prendere franci che esce da scuola.... mammaaaa mi prendi le figurine? ok, mammaaaa ho fame? to' tieni, mangia, ho sete, ecco qua, ho previsto tutto, hai visto, ormai ti conosco, senti franci, devo fare un attimo la spesa, vieni con me? sì mamma, andiamo subito? sì che poi devo mandare la nonna a casa sua che è lì sola a casa nostra con quei due pazzi dei tuoi fratelli che litigano sempre... ah un momento di pace, compro questoeqquello, cos'è 'sta roba? non mi serve ma la prendo, e questa? mmmm, buone 'ste robine, dai che faccio contento lo stronzo stasera, poi non glieladò lostesso ma voglio farlo contento, solo che non so accheccazzo d'ora arriva, gli faccio la macedonia di frutti di bosco che gli piace un casino, solo che poi quando gli faccio le cose che gli piacciono s'ingrifa e io? non glieladò tié ahhhh, e godo, non di clito ma godo pure dippiù! .... 'azzo 'sta succedendo qua? colpa sua lui mi guarda mamma! non è vero, è lui che ha cominciato a guardarmi allora lo guardo anch'io! ma se io stavo guardando il muro che è dietro di te scemo e non voglio essere guardato cazzo dici? eh già che c'è da vedere nel muro dietro di me tu invece mi guardavi proprio per farmi capire guarda-come-ti-guardo allora io faccio che ti guardo-io-che-ho-capito-che-tu e insomma sei tu la testa di cazzo! ma io non ho detto testa-di-cazzo ho detto che-cazzo-dici però ora te lo dico che sei una testa di cazzo! bastaaaaaaaaa! la volete finire voi due? possibile che litigate sempre? ah senti chi parla anche tu mamma dici sempre che papà è uno stronzo cornuto figlio di puttana! è vero, ma io ho ragione e lui non risponde come fate voi! quindi ci vuoi stronzi cornuti e figli di puttana come il papà così non rispondiamo neanche noi? non ho detto questo e ora basta capito? basta! ... sono sfinita, adesso gli faccio un bel bagno a tuttiettré che puzzano come maiali poi prepariamo la cena, sperando che lo stronzo non arrivi troppo tardi altrimenti che si fotta si mangia la roba fredda non è mica un ristorante questo, meno male dai, si sono messi a guardare i cartoni, per un'oretta dovrei vivere in tregua.... driiiiiiiiiiinnnnnnn!!!!! l'ospedale?!? cazzo vogliono a quest'ora? signora C? ooooh, meno male che non m'avete chiamato caposala! non capisco, mi scusi, è la signora C che parla? sì sono io, mi dica! guardi, c'è qui suo marito al pronto soccorso e ci ha chiesto gentilmente se potevamo chiamarla dice che lei lavora qui da una vita, io mi scusi sono qui da poco e non la conosco, aspetti un attimo che glie lo passo, amore? amore un cazzo! che ci fai lì? ma sai, ero in ufficio e uscendo fuori il marciapiede in cemento s'era bagnato che quello del bar aveva'nnaffiato i fiori e io passando sono scivolato e mi sono rotto lo scafoide in tre pezzi frattura scomposta più una torsione del carpo che ho la mano pare staccata dal polso e sembra mi debbano ricoverare per un intervento se ho capito bene proprio nel tuo reparto perché in ortopedia non c'è posto, ahahahah! sei? scivolato? sul? marciapiede? e ti sei combinato quel disastro? stronzo, ma sai con chi parli stronzo? cosa mi vieni a raccontare tu non sei andato a lavorare! guarda, se mi dici la verità prometto che non ti faccio niente ma se scopro che mi prendi per il culo giuro sulla tomba di mio fratello ti uccido quantèvveriddio! davvero lo prometti amore? sì è vero, sono uscito in moto mi sono fatto male cadendo, perdonami ti prego non lo faccio mai più! va bene va bene, ti fa male? dai adesso stai tranquillo e finisci gli esami domani vengo a trovarti in camera, e tu coi bambini amore, come fai? ah te ne preoccupi dei bambini? adesso? e quando eri in giro in moto a farti i cazzi tuoi ci pensavi? non farmi parlare va! chiudiamola qui per ora, domani poi sento prima i medici poi vengo da te...
sonno finalmente, non sento nemmeno se respiro mi sembra d'aver perso conoscenza prima, non so leo è venuto a chiamarmi mamma! mamma! m'era sembrato mi svegliasse gl'ho detto 'ndiamo a ninna dai che è tardi, cosa gli ho promesso a quel bastardo? cazzo ne so non mi ricordo nulla... e domani come devo fare? devo chiamare mia madre pregarla di venire presto poi devo portare io giù il cane nel frattempo quelli si scannano mentre fanno colazione da soli... domani l'ammazzo lo stronzo, non gli era bastato due anni fa la frattura e l'operazione al piede, doveva andare in moto ancora con quei cornuti dei suoi amici che non sanno che lui si va a fare i giri da solo con le mignotte che si va scopando a destra e a manca... il sogno di sempre una bella famiglia, tanti bambini ed eccomi qua ridotta uno straccio, una pezza, mi faccio schifo a guardarmi allo specchio, tutta colpa di quello stronzo che ora ronfa beato in ospedale tanto lui è bravissimo quando si tratta di non fare un cazzo tutto il giorno tranne i cazzi suoi, ma lo giuro sulla tomba di mio fratello, stavolta lo faccio davvero, lo uccido quantèvveriddio! devo ricordarmi la tanica di benzina per dar fuoco a quella moto dimmerda

musiche René Aubry, coreografie di Carolyne Carlson